인간은 서로 떨어져 있는 바다 위의 섬이다. 멀리서 보면 평화롭고 살기 좋아 보이는 섬은 밤이 되면 고립된다. 그 안에서 어떤 사건이 일어나는지 알 수 없다. 우리는 다가가지 못하고 먼 거리에서 관찰하고 방관할 뿐이다. 침묵이 감도는 밤바다를 사이에 두고 섬은 서로 다른 꿈을 꾼다. 가족, 친구, 지인들이 곁에 있어도 고립감을 느낄 수밖에 없다. 손을 놓고 등을 돌리고 멀리 떠나는 선택을 하는 사람들의 처지를 알 것 같다. 종종 소멸하고 싶다는 바카라 토토을 몰래 품었다 조용히 놔줬다.
삶에 대한 기대감은 가득했다. 꿈이나 목표를 버린 적은 없었다. 기대이하의 성과를 받아 들고 남보다 못한 인생을 살면서도 포기하지 않았다. 좌절하고 방황한 적도 있지만 그래도 똑바로 걸었다. 내일을 바라보면서 버티고 있었는데 바카라 토토의 여력을 잃어버렸다. 언제 어디서 잃어버렸는지는 모르겠다. 하지만 이제는 알 것 같다. 현실을 바꿀 만한 힘이 내게 없다는 사실을 알게 됐다. 현상유지도 힘든 상황에서 반전과 역전의 기회를 노릴 수 있을까? 기권하지도 못하고 패배를 선언할 수도 없어서 사라지고 싶다는 생각을 한 것 같다. 폭우라도 쏟아져서 중단되기를 바라는 바카라 토토이었다.
출전해보지도 못하고 벤치만 데우다 내려가는 후보선수. 제대로 된 경기에 한 번이라도 나갈 수 있을까? 담장이 너무 멀리 있다. 거기까지 닿으려면 어떻게 해야 할까? 방법을 찾아도 정말 잘할 수 있을까? 힘껏 배트를 휘둘러야 하는데 자꾸만 힘이 빠진다. 바카라 토토이 지면 몸은 무너진다. 자세가 흐트러지면서 삶의 균형이 같이 망가진다. 앞으로 날아오는 공을 놓치는 타자가 되는 꿈을 자주 꾼다. 손에 힘이 들어가지 않아서 배트를 쥔 채로 그대로 삼진아웃 당하는 꿈이다. 잠에서 깨어나면 막막함과 당혹감이 무겁게 이어졌다.
경기가 취소되기를 원하는 바라는 마음은 경기에 나서는 바카라 토토 두려워서 갖게 된 것 같다. 사는 바카라 토토 두려워서 죽음을 선택지에 올려놓았던 이들을 이해하게 됐다. 세상은 그들에게 현실을 회피하고 문제로부터 도망쳤다는 패배자라는 낙인을 찍는다. 나도 그랬다. 하지만 속으로는 그들의 처지를 납득했다. 공감할 수 있었다. 겉으로 드러나지 않았을 뿐이다. 인정하고 이해하면 내가 걷잡을 수 없는 길로 들어서게 될까 봐 무서웠다. 불안하고 두려웠다. 나도 모르게 내 자신을 놓아버릴까 봐 전전긍긍하면서 지냈다.
털어놓은 적은 없었지만 바카라 토토 것에 자신이 없었다. 어린 시절부터 지금까지 평생 공허감을 안고 살았다. 그림자처럼 달라붙어서 떨어지지 않는다. 그때 주변에 내 상황을 이야기했다면 지금과 다른 삶을 살게 됐을까? 혼자서 견디는 일이 힘들어서 결국 나는 입을 닫았다. 빗장을 채워서 내면의 문을 걸어 잠갔다. 긍정적인 가면을 만들어서 쓰고 다녔다. 나약한 나를 감추기 위해서 비판적인 가면도 번갈아가며 바꿔 썼다. 그렇게 묻어두고 지내면서 나로부터 멀리 도망쳤다.
시간이 흘러 내면을 들여다보게 됐지만 조각난 감정과 기억은 이해할 수 없는 외국어처럼 난해했다. 그래서 글을 쓰고 그림을 그렸다. 자유롭게 표현하다 보면 언젠가는 나를 제대로 마주할 수 있다고 믿었다. 10년이 훌쩍 지났다. 15년 가까이 흘러 입구에 닿았다. 빗장을 풀고 잠긴 문을 열었다. 내 이야기를 글로 쓰면서 내 기억 속의 상처를 천천히 꺼내 보는 중이다. 여기까지 오는데 정말 오래 걸렸다. 이제 겨우 문이 열렸다. 안쪽으로 들어가려면 더 오랜 세월이 걸릴 바카라 토토다. 사실을 받아들이는데 몇 년이나 되는 시간이 필요했다.
나를 탓하면서 살았다. 드러내지 않았을 뿐 원망이나 미움도 내 안에 있었다. 기괴하게 뒤틀린 양가감정들이 잔뜩 뒤엉켜있다는 사실을 지금은 안다. 낮과 밤이 반복되는 것처럼 호전과 악화는 번갈아 찾아올 바카라 토토다. 머리로는 받아들였지만 아직 마음은 준비가 덜 된 것 같다. 혼자라서 외롭다고 생각했는데 아니었다. 끝까지 내 편이어야 할 내가 나를 밀어냈다. 고립 속에서 나는 내게 등을 돌리고 도망쳤다. 그래서 외로움이 공허감을 더 크게 키우게 된 원인이 된 것 같다.
삶은 받아들이기에는 너무나 큰 물음표였다. 이해할 수 없는 일들을 겪으면서 나도 모르게 마음을 닫았다. 떠안으면 완전히 가라앉을 것 같아서 시선을 돌리고 눈을 감았다. 살아남기 위한 방어기제였을 바카라 토토다. 그런 태도가 습관이 되고 관성이 되면서 지금의 내가 만들어졌다. 어려운 환경을 딛고 일어나는 이들을 동경했다. 그들을 보면서 자괴감을 느꼈다. 차근차근 성장해 가는 평범한 사람들을 질투했다. 남들과 동떨어진 삶을 사는 나를 패배자라고 여긴 적도 있었다. 그래도 지금까지 살아남았다.
아슬아슬하게 줄타기를 하면서 여기까지 왔다. 답답하고 막막하지만 아직 살아있다. 추운 겨울이지만 가느다란 햇살이 구름사이로 내려온다. 작은 변화를 기대하는 바카라 토토이 내 안에서 사라지지 않기를 바란다.
