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지천명 결혼사건 50살 신부! 나는 4년전 50세의 신부였다. 나도 내가 50살에(야?) 결혼할지는 꿈에도 몰랐다. 지방에서 흙수저로 태어나 평생 외모도 공부도 연애도 그저 평범했던 내가 결혼은 이렇게 ‘평범하지 않게’ 할지 누가 알았겠는가? 어쨌건 나는 4년 전 오늘 1년 사귄 현재 남편과 조촐하게 결혼식을 올리고 부부가 되었다. 나는 첫 결혼이지만 남편은 두 번째다.

우린 인생 프로들이니까 주말 아침 딸그락거리는 소리에 잠이 깨었다. 뭐든지 미리 계획을 세워 계획대로 해야 직성이 풀리는,  ‘플랜 맨(Plan man)’ 남편이 본인 플랜대로 우유와 과일, 떡을 챙겨 아침식사를 하려는 소리다. 나는 평소에 아침 식사를 하지 않기도 하고, 늦게 자는게 버릇이 되었기에 남편의 플랜에 맞춰 일어나는게 좀 힘들다. 신혼 2년 정도까지는 내려앉는 눈꺼풀

50에 터득한 중년의 연애 교훈 나는 가끔 남편과 연애시절 이야기를 하다 우리가 결혼에 별 어려움 없이 골인한 이유는 다름 아닌 나의 지혜로운 판단과 대응이 결정적이었음을 강조하며 남편에게 감사를 강요하곤 한다. 변수 많은 연애 과정에서 자칫 별것 아닌 일로도 이별할 수 있는 연애 초기, 나는 청춘 시절에는 전혀 없었던 지혜가 어디서 그렇게 솟아났는지, 지금 생각해도 남편과 연애에서 만큼

50에 터득한 중년의 연애 교훈 남편은 금요일마다 데이트를 하러 내려올 때 아무 생각 없이 오는 듯했다. 만나서 어디에 갈지, 무엇을 할지... 아무 생각이 없이 내려와 해맑은 얼굴로 내 처분만을 기다리는 식이었다. 꽃 한송이 사온 적도 없었다. 나는 귀국해 다시 정착한지 5년 정도밖에 안됐고 평소 잘 돌아다니는 스타일도 아니었기에 사실 여기 지리를 잘 몰랐는데, 서울서 내려온 나이 지긋

중년결혼일기 ‘여보~ 오늘 저녁 뭐 먹고 싶어?’ ‘당신이 먹고 싶은거!’ ‘잉? 그럼 종류라도 말해봐, 한식, 중식, 양식, 일식?’ ‘당신이 먹고 싶은 거 먹고 싶다니까... 히잉~’ 남편은 항상 이런 식이다. 얼핏 보면 아내에게 철저히 순종하는 남편인 듯하지만 실제로는 왠만해서는 본인의 머리를 쓰지 않는, 사고의 귀차니즘을 가진 사람이다. 그러면서도 ‘당신도

중년결혼일기 나는 ‘지금의 나’가 좋다. 과거로 절대 돌아가고 싶지 않다. 물론 지금도 아주 가끔씩은 욱~ 하는 성질을 절제못하는, 미성숙한 자아가 불쑥불쑥 튀어나올 때도 있지만, 그래도 나는 대체적으로 괜찮은 인격을 가진 중년이라고 자평한다. 이렇게 내가 스스로를 후하게 평가하는 것은 불과 몇년전만 해도 상상할수 없는 일이었다. 나는 늘 스스로가 못마땅한, 자존감이

중년결혼의 실상 “40대 이상 미혼 여성분, 결혼시장에서 이렇습니다” 제목만 봐도 부정적 뉘앙스일 듯한 영상을 무심코 누르고 시청했다. 한 결혼정보업체 중견 커플매니저의 영상이었는데, 정말 간만에 이런 류의 영상을 본 후 든 생각은 ‘세상이 하나도 바뀌지 않았구나’ 하는 것이었다. 평균 결혼연령이 20대였을 때나 남자 34세, 여자 31세가 된 지금이나 결혼시장에서 나이든

연애에 서툰 중년에게 권합니다 "진정한 행복을 가로막는 가장 치명적인 것은 사랑에 대한 신중한 태도다" - 버트런드 러셀 남편과의 초기 연애시절, 그리고 5년이 지난 지금도 우리 부부를 연애하듯 알콩달콩 살게 하는데 크게 일조한 것은 술이다. 같이 맛있는 음식에 술을 곁들여 먹으면 행복감이 퐁퐁퐁 솟아난다. 그리고 술 마셨기에 가능한 웃기는 행동도 덤으로 즐길수 있어 더 삶을 유쾌하게

50살 결혼식의 늦은 후기 4년 전 50살의 결혼식 날, 나는 매우 쑥스럽지만 순백의 웨딩 드레스를 입은 신부였다. 당시 우리 결혼식은 양가 직계 가족과 절친 몇 명만을 초대한 스몰 웨딩으로 치러졌지만 드레스 만큼은 제대로 착장했다. 예식 조차도 생략할까 고민하던 우리가 호텔의 작은 연회장을 빌려 규모는 작지만 제대로 결혼식을 하게 된 것은 모두 결혼한 주위 사람들의 권고를 점차 수

중년결혼일기 같이 사는 부부가 삶의 지향이나 가치가 같은 것은 너무 중요하다. 특히 중년엔 더욱 그런 것 같다. 그냥 아이들의 아빠, 엄마로서만 공존하는 중년부부들이 너무 많다는 것을 실감하는데, 이는 여러가지 사연이야 있겠지만 삶의 지향이 다른 것이 그 원인 중의 하나가 아닐까 생각해본다. 5년전 우리의 연애시절을 거슬러 올라가보면 나는 남편과 삶의 지향을 빨리 공

개천에서 용나기도, 결혼하기도 어렵다 나는 50에 결혼했다. 나름 특이하다면 특이한 경우인데 생각해보면 내가 결혼을 늦게 한 것도, 시간을 거스르며 동년배들보다 다소 늦은 인생을 살아온 것도 사실 따지고 보면 소위 말하는 흙수저 출신이라는 것에서 그 근본적 원인이 있지 않나 하는 생각을 종종 해본다. "다양한 직업, 생존공부의 수레바퀴에서" 나는 92년에 대학을 졸업하고 의료보험조합, 지방

흙수저의 흑역사 직장생활 "내가 터득한 대기만성의 현실 의미" 언젠가 친구가 '너는 대기만성인것 같아' 하고 불쑥 얘기한 적이 있다. 그런가? 내가 대기만성인가 하고 곰곰히 생각해 보다가 나는 대기만성이라는 말은 가난한 집 출신들에게 있어 성공의 어려움을 내포하는 말이면서 성공 가능성에 대한 희망을 심어주는, 일종의 마약같은 고사성어가 아닐까 하는 생각을 했다. 가난한 집에 태어

중년 결혼예찬론자가 되기까지 마지막 여정 나는 44살에 대학에 자리를 잡은 후 진정으로 결혼을 하고 싶었다. 이제 좋은 남자 만나 사랑을 하고 가정을 꾸리면 비로소 비어있는 행복의 반절이 채워지리라 생각했다. 자아실현을 위해 열심히 달려와 성취했듯이 결혼도 맘만 먹으면 그리 어렵지 않게 할수 있는 것인줄 알았다. "짧은 흑역사로 남은 중년의 소개팅" 그러나 현실은 싱글 남성을 만날 기회조차 별

중년의 결혼 단상 나는 남편을 만나면서 ‘결혼이 이렇게 쉬운 거였구나!’ 하는 생각에 생에 배신감이 들 정도였다. 그렇게 하고 싶었을 때는 그렇게 힘들더니... 이렇게 쉬운 거였어? 하는 생각.... 장고의 세월 실패한 연애사로 쪼글라들었던 내 자존심을 생각하니 이건 허탈하기까지 한 결과였다. 나는 남편을 친한 지인의 소개로 만났다. 우린 서울과 전주에 떨어져 사는 탓에

우리 중 대부분은 언젠가 혼자 살 공산이 크다. 여성의 경우 더욱 그렇다. 결혼한 경우도 여성의 평균 수명이 남성보다 무려 5살 이상 많은 현실에서 여성들이 홀로 남을 확률이 높을 수밖에 없다. 그런 의미에서 누구나 독신의 삶을 일정 기간 살다 갈 확률이 높지만, 문제는 평생 그렇게 사느냐, 일정 시점만 그렇게 사느냐의 차이가 크다는 것이다. 그런 연유로도

생의 한가운데 < 가지 않은 길 > 노란 숲속에 두 갈래 길이 있었습니다. 나는 두 길을 다 가지 못하는 것을 안타깝게 생각하면서 오랫동안 서서 한 길이 굽어 꺾여 내려간 곳까지 바라다 볼 수 있는 데까지 멀리 바라다보았습니다. 그리고 똑같이 아름다운 다른 길을 택했습니다...(중략) 먼먼 훗날에 나는 어디에선가 한숨을 쉬며 이야기할 것입니다. 숲속에 두 갈래 길이

중년의 행복 철학의 아버지 아리스토텔레스는 인간이 추구하는 가장 궁극적인 삶의 목적이 ‘행복’이라고 하였다. 그는 행복을 '최고의 좋음'이라고 표현하며 인간은 행복을 추구하며 살아야 한다고 설파했다. 우리는 막연히 행복을 꿈꾼다. 그러다 어느날 불행이 덮치거나, 삶이 너무 고독해서 살아갈 이유를 찾지 못할 때에야 행복의 길을 갈구하게 된다. 때때로 자극적인 쾌락이 행