우울은 죄가 아니다. 아픈 것은 죄가 되지 않는다. 그러므로 자책할 필요는 없다. 우울감에 시달리면서 자책하는 사람들을 자주 봤다. 그때는 몰랐는데 아픔을 겪어보니 이제 알겠다. 우울감보다 무료 슬롯사이트 더 벗어나기 힘든 것 같다. 부정적인 감정은 남과 나를 비교하게 만든다. 남들은 다 극복하고 잘 사는데 힘들다고 허우적대는 자신이 밉다. 그래서 나를 벼랑 끝으로 몰아세운다. 해명할 기회를 주는 대신에 스스로에게 벌을 내린다. 고립 속으로 밀어 넣거나 번아웃이 올만큼 무리하게 만들어서 몸과 마음을 갈아버린다.
우울감은 거의 필연적으로 무료 슬롯사이트을 동반한다. 고립, 회피, 과로, 중독은 모두 무료 슬롯사이트을 덜어내기 위에서 고르는 선택지들이다. 형태는 달라도 본질은 같다. 자책하는 태도는 무료 슬롯사이트을 키우는 원흉으로 작용한다. 한국인은 자책하는 경향이 강하다. 우리는 다들 주입식 교육을 받고 살았다. 한국인에게 세상은 답이 존재하는 객관식이다. 주관이 반영된 다양성은 패배자의 변명으로 취급당한다. 정답과 오답 이외의 선택지는 없다. 실패는 용납되지 않는다. 남보다 늦으면 도태된다고 생각한다. 등급을 매기고 서열을 나누면서 서로 상처받고 상처 입히면서 산다.
무거운 의무와 책임을 짊어지고 살다 보면 마음에 병이 찾아온다. 대부분의 사람들은 병을 인정무료 슬롯사이트 않는다. 대신에 상황을 벗어나기 위해서 애쓴다. 사람은 몸이 아프면 병원을 찾지만 마음이 아프면 기댈 곳을 찾는다. 힘들다는 생각이 들었을 때 자기 개발서, 종교, 동기부여 강연, 유튜브에 기댄 적 없는 사람이 있을까? 정신건강이 의지와 노력의 영역일까? 사람들은 마음이 아플 때 자책하면서 자괴감에 빠진다. 시대가 변해도 의식 수준은 그대로다. 의식이 모이면 상식이 된다.
고통은 모두 똑같이 괴롭다. 크기와 깊이는 관계가 없다. 아프면 누구나 다 힘들다. 하지만 한국 사람들은 아픔을 자주 비교한다. 고통에도 서열을 매기고 상처에도 등급을 나눈다. 남과 나를 비교하면서 감정마저 저울에 올려놓고 수치화한다. 성적을 평가받는 것처럼 내면의 고통을 세상의 눈높이에 맞춰 비교한다. 그러면서 자책한다. 남들처럼 의연하지 못한 스스로를 비난하고 남들만큼 강하지 않다고 자신을 힐난한다. 하지만 그런 행동으로 얻는 것은 아무것도 없다. 남는 것은 무료 슬롯사이트뿐이다.
힘들면 그냥 힘든 게 맞다. 수식어나 부사를 붙일 필요 없다. 하지만 우리는 익숙하게 고통마저 비교하고 평가한다. 남과 비교해서 내 고통을 약한 것으로 치부하고 넘어간다. 그 사이 내면은 엉망이 된다. 흑백논리는 여유가 없다. 두 가지 선택지를 제외한 모든 것들은 오답에 불과하다. 흔들리고 넘어지면 곧바로 낙오자가 된다. 그래서 입을 닫는다. 약점을 드러내지 않으려고 속으로 끙끙댄다. 그러나 무료 슬롯사이트과 자괴감을 품고 있다 보면 나를 미워할 수밖에 없다. 우울감에서 벗어나지 못하는 자신을 포기하게 된다.
죄의식을 버리는 것은 너무나 어렵다. 나도 여전히 내 탓을 한다. 내가 노력이 부족하고 잘못 살았다고 생각할 때가 있다. 우울감은 차가운 바다 같다. 빠지면 아래로 가라앉는 느낌이다. 그래도 투명하다. 적어도 감정을 분간할 수는 있다. 하지만 무료 슬롯사이트은 검은 늪 같다. 바닥이 아예 보이지 않아서 빠져나가기 힘들다. 자책하는 태도는 학습을 통해서 악화됐다. 학습은 습관을 만든다. 남들을 밟고 올라서라고 배웠다. 경쟁에서 지면 도태된다는 인식은 상식으로 통했다. 어른들은 나약하면 패배자가 된다고 말했다.
무슨 문제든 노력과 의지로 이겨낼 수 있다고 이야기했다. 하지만 현실은 달랐다. 세상은 오지선다가 아니었다. 정답과 오답 사이에 수많은 복수정답이 존재했다. 하지만 인정해주지 않았다. 정해진 틀 안에 나를 구겨 넣지 않으면 도태된 약자로 취급당했다. 사람마다 모양이 무료 슬롯사이트 마음을 틀 속에 억지로 구겨 넣으면서 형태가 망가졌다. 나도 그러다 마음을 다친 것 같다. 나뿐만 아니라 다들 가슴속에 비슷한 모양의 상처를 갖고 있을 것이다. 지금은 자책하지 않는 연습을 하는 중이다. 사실과 감정을 천천히 분리한다.
내 삶을 구성하고 있는 요소들을 나누고 정리무료 슬롯사이트. 짊어지고 끌어안고 있던 것들을 마음 밖으로 던진다. 실타래처럼 뒤엉켜서 불어나는 죄의식을 하나씩 뜯어내다 보면 전보다는 조금 나아질 것 같다. 물론 쉽지 않다. 시간이 오래 걸릴 것 같다. 안갯속을 걷고 있다는 생각을 자주 했다. 주변을 분간할 수 없어서 그냥 가만히 앉아있었다. 하지만 지금은 조금씩 걷는다. 느리더라도 걷다 보면 전보다는 조금 더 나아질 것 같다. 그렇게 믿고 싶다.
