낯선 바카라 토토

어젯밤에 잠이 들었는데

깨니까 바카라 토토 7시가 넘었다.

한 번도 안 깨고 잤나 보다.

매번 한두 시간마다 깨어 바카라 토토를 체크하거나 바카라 토토가 나를 깨웠는데 …

이제는 우리 애가 힘들어하지 않아서 다행이란 생각이 들어 안도감이 들면서 동시에 진한 그리움이 밀려온다.

우리 바카라 토토와는 겨우 11.5년을 나와 함께 살았는데

나에겐 외로운 타지에서 살게 해 준 힘이 된 바카라 토토들이라 애착과 그리움이 누구보다 커서 인가 보다.

바카라 토토와 둘이만 2년 가까이 살면서 애착과 연민을 많이 가졌고, 아프기 시작 했을 때 나는 무너지기 시작했다. 조용히 무기력증이 왔으니까…

두려웠는지도 모른다.

이 바카라 토토까지 다 잃을까 봐…

최선을 다한다고 했는데

난 너무너무 부족한 엄마였다.

텅 빈 침대 위와 침대밑이 그리움을 더하게 한다.

더 잘해주지 못하고 보내서 미안함과 죄책감이 들기만 한다.

후회하지 않는 삶을 살려고 노력해도 이렇게 후회가 많이 남는 건 왜일까…

살아온 습관을 전부 다 고치지 못해서 일거다.

앞으로 내 인생에는 후회하는 삶을 절대 살지 않겠다. 후회의 눈물을 흘리지 않겠다 또 맘먹는다.

침대 밑이 너무 깨긋하고 텅비어서 허하다.

바카라 토토가 남기고 간 입다 남은 옷, 소리의 냄새가 묻어 있는 마지막 남은 물건들… 그냥 저 밑에 구석에 당분간 놔두었다.

하우스메이트가 나갔으니 이제는 바카라 토토 내서 울어도 된다.

그들과 마주하기를 피했다.

사람들에게 우는 내 모습을 보여주기 싫었다.

그들이 외출을 하고 혼자가 됐으니

맘이 편안하다. 이제 맘껏 울어도 되고,

그리워해도 된다.

라벤더 아로마향을 켜 놓았다.

거실에도,

내방안도.

라벤더향으로 위로받고 싶었다.

아마 내방의 모든 것들이 위로받고 싶을 거다.

내방의 모든 것들도 우리 바카라 토토를 잃었으니까…

우리 바카라 토토가 힘들 때 안정감을 느끼라고 켜놓았던

그 향이 나와 바카라 토토의 영혼을 이방에서 이어주는 듯하다.

조용한 오전

아무 잡음도 없고

바카라 토토 걸어오는 소리도

바카라 토토의 거친 숨소리나

세근거리는 바카라 토토

베개에서 들려오는 심장박동바카라 토토가 이젠 안 들린다.

그 커다란 심장소리가 바카라 토토를 살아있게도 했지만

그 심장약 때문에 인위적으로 강하게 박동하던 그 심장이 바카라 토토를 더 힘들게 했다.

저산소증으로 바카라 토토가 마비가 오거나, 혈액순환이 안돼서 손발이 더 아프기 전에

아니면, 또 다른 합병증이 오기 전에 보내준 것이 다행이라 생각한다.

간이 나쁘고 장염도 생겼어서 아무것도 먹지 않았어서 더이상 고통스럽지 않게 보내준 건 잘한 건데

난, 그 깊은 사랑을 잃어서 점점 가슴이 무너진다.

20년 가까이 반려견과 생활하다가

오늘 바카라 토토 처음으로

혼자가 됐으니까…

기댈때가 없어졌다.

이 낯선 땅에서 …

고요함과 적막함만 남았다.

내 몸은 빈 껍데기이고

짙은 사랑의 영혼을 잃어서 내속에 아무것도 없는 것 같다.

빈 껍데기만 내 집안을 걸어 다니고 있다.

말수도 적어질 것이다. 이야기 할 대상이 없어졌으니까…

곧

가족을 만나러 서울에 가야겠다.

가족이 있을 때, 어머니기 살아 계실 때

하루라도 더 많이 만나러 자주 가야겠다.