일을 슬롯사이트 업겠다고 학원에 말한 지 일주일, 후임자가 구해졌다고 했다. 원래는 1월 중순까지 한 달을 채울 예정이었지만 생각보다 사람이 빨리 구해져 일을 더 빨리 슬롯사이트 업게 되었다.
이제 자유다. 아침에 눈을 떠 그날 가야 하는 곳 따윈 없는 사람이 되는 것이다. 가기 싫은 몸을 이끌고 겨우 머리를 감고 매일 밖에 나가는 일은 하지 않아도 되는 것이다.
이렇게 빨리 자유가 찾아오다니. 학원에서 처음엔 사람이 빨리 구해지지 않을 거라 난색을 표하며 한 달을 더 다니라 말해 마음을 그때로 맞춰놨건만 갑자기 이번주까지만 일하라는 말을 들으니 마음이 왠지 덜컥 내려앉는다.
이렇게 그냥 백수가 되어도 되나.
내가 일을 그만둔다는 소리를 양가 부모님한테는 아직 말씀드리지도 못했는데, 이렇게 빨리 이렇게 급작스럽게 슬롯사이트 업게 되다니.
그래도 새해는 지나고 슬롯사이트 업게 될 줄 알았는데 바로 나흘 후라니 남은 시간이 짧다.
나이 세는 법이 법적으로 바뀌었다고 하지만 습관적으로 예전처럼 나이를 세게 된다. 그렇게 따지면 나는 내일모레 마흔이다. 삼십 대의 마지막 날들이 카운트다운에 들어갔고 이렇게 변화의 소용돌이 한가운데 있게 되었다.
슬롯사이트 업 그만둔다. 집에 머무른다. 새로운 공부를 시작한다.
몇 달 전 드라이기가 고장 났다. 바람은 나오는데 세기 조절이 되지 않고 드라이기 안쪽을 보면 내부가 빨갛게 달아올라 있었다. 불꽃이 튀기는 듯 아슬아슬했다. 매번 출근할 때 드라이기를 쓸 때면, ‘아, 드라이기 새로 사야지.’라고 생각했지만 정작 한 번도 인터넷에 드라이기를 검색해 본 적은 없었다.
그런 날들에 나는 사실 이런 마음이 있었다.
‘드라이기가 아예 나오지도 않게 되면 슬롯사이트 업 그만둬야지.’
아직 일을 슬롯사이트 업기로 결정하지 못했을 때의 일이다.
나는 나의 운명을 드라이기 따위에 맡겨놓고 살았다. 그렇게 그때의 내가 위태위태했다.
학원 일은 크게 고되지는 않았다. 아침에 일어날 필요도 없고 점심을 먹고 집을 나설 수 있는 출근 시간에 근무시간은 네 시간에 불과했다. 게다가 집에서 무척 가까워 정말 직장이 엎어지면 코 닿을 곳에 있었다.
그리고 그 장점이 다였다.
나머지는 모두 단점이었다. 학원에 가면 마음이 힘들었다. 내가 있어야 할 곳이 아니라는 생각이 자꾸 들어 속에서 화가 났다. 내가 어디로 가야 할지는 몰라도 이곳은 아닌 것 같다는 생각이 계속해서 들었다.
집에서 가깝고 근무시간이 짧아서, 그리고 이 일을 슬롯사이트 업면 딱히 할 수 있는 다른 일이 없어서, 일을 그만둘지 말지 고민만 했다. 인터넷으로 이곳저곳을 기웃거리며 사주도 보고 타로 점도 보며 보이지 않는 내 미래를 점쳐보려 했다.
다들 말이 달랐지만 그래도 슬롯사이트 업라는 쪽이 더 많았다. 그럼에도 슬롯사이트 업겠다는 결심이 쉽게 서 지지 않았다. 내가 일을 해서 마음이 더 나을 사람들 때문이기도 했다.
나의 가족들, 엄마와 아빠와 오빠는 내가 이제 일도 할 정도로 몸이 괜찮아졌다 여길 테니 내가 일을 하는 것이 그들에겐 큰 안심이었을 텐데, 내가 일을 슬롯사이트 업면 다시 그들의 걱정거리가 될까 두려웠다. 그래도 내가 일을 하고 있다는 게, 당신의 자식이 남들처럼 살고 있다는 게 그들에겐 큰 위안이었을 텐데.
슬롯사이트 업 하지 않고 나의 낮 네 시간을 나 홀로 채우는 게 자신이 없기도 했다. 슬롯사이트 업 하는 중에도 오전시간이 너무 무료해 지루함에 몸서리치곤 했는데, 일까지 그만둬버리면 더 길어지는 하루는 대체 어떻게 써야 하나 싶었다.
내게 슬롯사이트 업 한다는 건, 침대에 네 시간 덜 누워있을 수 있는 일종의 방편 같은 것이었는데 슬롯사이트 업 그만둬버리면 하루종일 침대에만 누워 있게 될까 봐 두려움이 앞섰다. 그래서 결심을 쉬이 하지 못했다.
나는 네 달을 일하면서 슬롯사이트 업고 싶다는 마음을 두 달을 품었다. 어찌 됐든 길게 지속하기는 어려운 일이었다. 말로가 이렇게 된 것은 어쩌면 정해진 수순이었을지도 모른다.
마음속에 슬롯사이트 업고 싶다는 생각만 품던 어느 날 나는 더 이상 나를 속이며 살지 않기로 다짐했다. 내가 더 이상 이 일을 하고 싶지 않다는 걸, 이 일을 계속하는 내가 머릿속으로 그려지지 않는다는 걸 인정하기로 했다.
나는 사람들을 만나 기운을 얻는 것이 아니라 기가 빨리는 쪽이었다. 그러니 하루종일 몇십 명을 봐야 하는 이 일은 이제 슬롯사이트 업해야겠다는 생각이 들었다.
일평생 사람 만나는 슬롯사이트 업 했으니 이젠 조금 멀어져도 되지 않을까 싶었다. 너무 북적거려 마음이 시끄러웠다면 그럼 이젠 고요 속에 나를 담가볼까 하는 생각. 고요 속에 풍덩.
서른아홉의 날들이 얼마 남지 않았다.
일을 슬롯사이트 업고 새로운 공부를 시작한다. 자신은 없다. 새로이 공부하는 것으로 새로운 직업을 가질 수 있게 될지는 확신이 없다. 그냥 일단 가보는 거다. 내 길이 아니라 생각되는 쪽은 단호하게 잘라내고 내 길일지도 모르는 어떤 곳으로. 내가 오랜 시간 나를 데리고 살아오며 알게 된 것은, 나는 내가 아니라고 생각하는 일을 억지로 하지 못하는 사람이라는 거다.
그렇게 학교를 슬롯사이트 업뒀고, 이번엔 학원을 슬롯사이트 업둔다. 이 길은 이제 잘라내고 다시 돌아보지 않기로 하자. 그리고 발자국이 나지 않은 방향으로 몸을 돌려본다. 끝에 희망이 있을지 절망이 있을지는 아직은 모르는 곳, 하지만 절반의 가능성으로는 희망이 있는 곳.
내가 앞으로 무슨 슬롯사이트 업 하게 될지는 모르겠다. 그래도 적어도 나를 해하는 일은 하지 않겠노라고 다짐해 본다.
그리고 느긋하게 앉아 드라이기도 검색해 봐야지. 더 이상 불타오르는 드라이기 따위에 내 운명을 맡기는 일은 없을 것이다.
