표현하고 싶은 욕구가 들끓어서 브런치를 열었다가 결국엔 끝맺지 못하고 서랍속에 넣어둔 글들이 많다. 그중 많은 글들의 주제가 사랑이었다. 나를 쉽게 차오르게 하는 건 사랑이다. '사랑'이라는 단어는 너무 흔하지만 그만큼 오해하기도 쉬워서 막상 글로 열고 나면 해시 게임 바카라을 잘 표현해보려고 애쓰다가 성에 차지않아 포기하는 것이다. (너무 감성적으로 흐르다가 자기검열이 올라와서멈춰버리는 경우도 있다. ) 물론 이글도 서랍 속에 잠자게 될지도 모르겠다.
그렇지만나는 해시 게임 바카라에 대해 오랫동안 자주 생각해왔다. 자주 그것과 관련한 여러 감정들이차오른다. 일이든 사람이든 삶이든 그 모든 곳에 해시 게임 바카라이 있으면 느끼지 않을 수 없다. 그건 속일 수가 없다. 진실한 것은 어떤 식으로든 사람을 흔든다.
도대체! 어떻게 설명해도 딱 들어맞지 않는데....'사랑'이라는 단어 말고는 표현할 도리가 없으니 우선 사랑이라고 말한다. 내가 경험하는 사랑은 로맨틱하거나 뜨거운 것과는 거리가 있는 것 같고 거기에 '그대로 있는 해시 게임 바카라. 있는 그대로를 안아주는 해시 게임 바카라. 같이 있어주는 해시 게임 바카라. 아프게 하고 싶지 않은 해시 게임 바카라, 아프지 않았으면 하는 해시 게임 바카라'..이라는 말들이 좀 더 가까운 것 같다.
누군가에 대한, 무언가에 대한 또는 삶에 대한 사랑이 내 해시 게임 바카라에 가득할 때 나는 살만해진다. 또 용감해진다. 나는 여전히 작고 어설프고 엉망진창일 때가 있는데도 괜찮다는 해시 게임 바카라이 든다. 사는건 여전히 두려운일들 투성이인데도 그게 큰 문제는 아닐 것 같다. 아니, 큰 문제가 된다고 하더라도 그냥 살아질 것 같다.
요몇일은 육아가 참 어렵게 느껴졌다. 아이는 에너지가 넘치고 고집이 센 편인데 아직 어리다보니 다듬어주고 알려줘야 할 부분이 많다.훈육을 어느정도선에서 해야할지도 모르겠고, 나의 서투름 때문에 아이의 습관이 망가질지도 모른다는 걱정도 들고.. 힘에 부쳐서 단호하게 하지 못하는 일도 생기니..내가 정말 못하고 있다. 는 생각도 든다. 어쩌면 정말 엄마로서 해시 게임 바카라 엉망일지도 모르겠다. 남편과 같이 고민도 하고 연구(?)도 하면서 길을 찾아가고는 있는데, 계속 노력은 하겠지만 아마 해시 게임 바카라 그리 훌륭한 엄마는 못될 것 같다.^^
이런 고민을 하다보면 이전에는 어둠속으로 들어가기 딱 좋은 상황이었다..그럼에도 요즘은 용기가 생기는게 느껴진다. 나는 어차피 '나'만큼 엄마노릇을 할 것이고, 딱 '나'만큼 할 수 있을 것이다. 내가 작고 부족한 건 사실이다. 서투르고 엉망이긴 하지만....그냥 내 해시 게임 바카라에 사랑을 믿어본다. 아이를 사랑하는 해시 게임 바카라과 남편과 서로를 토닥이는 해시 게임 바카라, 또나를 믿어주는 해시 게임 바카라.
내 안에 미움이 없으면 나는 지치지 않는다. 내 안에 미움은 나를 갉아먹는다.검은 몬스터 같았던 미움이 모두 사라진 자리에서 용기가 나온다. 심리상담을 할 때도, 글 쓰는 작업을 할 때도, 사람을 만날 때도, 육아를 할 때도, 집안일을 할 때도, 말하자면 살아가는 모든 일에는 용기가 필요하다. 나의 부족함이나 세상에 대한 두려움에 갇히면 한발짝도 뗄 수 없다.'나는 엉망이야'를 넘어서는 '그냥 그렇게 살아가는 해시 게임 바카라'. 한발을 딛고 또 다른발을 디디는 용기. 그거면 된다.
그래서 오늘도 해시 게임 바카라을 닦는다. 생각을 비우고 사랑으로 채운다. 미움이 없는 자리에는 언제나 생기라는 새싹이 돋는다. 사랑이 채워지면 용기가 난다. 그 용기로 살아간다.
