위로 카지노 슬롯 머신지다.

"입사 23년 차가 되는 올해 6월, 퇴사를 했다.

내 안에 여러 자아 중에 가장 덩치가 컸던

하나가 없어진 기분이었다.

한여름 초파리 필름에 온갖 잡스러운 것이 붙듯

내 일상에 불안함, 상실감, 허무함이 진득하게

달라붙었다.

떼어보려고 하면 그 마음조차 달라붙어

아무것도 하지 못한 채 결국 무기력해졌다.

작가나부랭이 그까짓, 공백의 시간 中 "

작년, 사회의 구성원으로 일정 지분을 차지하며

분주한 삶을 살다가 커다란 공백의 구멍에 카지노 슬롯 머신졌다.

아이 등굣길 출근하는 카지노 슬롯 머신 틈에서

머리를 질끈 묶고

다크서클을 가리지 못한 나는 한 없이 작아졌다.

산책을 나서면 버스정류장에서

버스를 기다리는 카지노 슬롯 머신,

버스를 타고 어디론가 가는 카지노 슬롯 머신 사이에서

갈 길을 잃었다.

다른 카지노 슬롯 머신의 시간은 활기차게 돌아가는데

그 시선을 나에게 돌리면 정지 화면이었다.

나는 한없이 안으로만 파고들고,

끝없이 아래로 카지노 슬롯 머신졌다.

초, 중, 고, 대학, 회사에서 배우고 익힌 것들은

결혼해서 아이 받아쓰기를 봐주고

때맞춰 밥을 하기 위해서였던가.

새끼캥거루가 엄마배주머니에 있다가

갑자기 내쳐진 것처럼

나약하고 낯설고 발을 내딛기가 힘들었다.

처음 몇 달은 눈물로 보냈다.

산책을 하다가도 눈이 시큰해서 보면

눈물이 흘러있었고,

슬픈 음악을 들으면 '이건 음악 때문이지' 하면서

울었다.

아이가 왜 우냐고 물어보면 하품을 했다며

말도 안 되는 변명을 했다.

단지 내 벤치에서, 카페에서, 걷는 여기저기에서

해감 중인 조개처럼 눈을 열고

번번이 짠 눈물을 쏟아냈다.

나는 무언가를 하고 싶고, 무언가가 되고 싶었다.

하지만 깊이 카지노 슬롯 머신진 곳은 너무 어두워서 그 무언가가 뭔지 보이지가 않았다.

어디 등불이 없을까. 작은 반딧불이라도....

그때부터 나는 닥치는 대로 뭐든 했다.

그 무언가가 뭔지 알기 위해서 반딧불이를 찾아 나섰다.

일부러 멀리 돌고 돌아 동네 도서관을 찾아다니고

책 냄새와 함께 글을 봤다.

사람이 없는 카페에 가서 잔뜩 엉켜있는

마음을 가만히 빗어내렸다.

예전의 나라면 주저했을 것을 닥치는 대로 배우고,

닥치는 대로 시도하고

모르는 카지노 슬롯 머신 앞에서 먼지 털듯 마음을 털어내고

말끔해지고 다시 더러워지기를 반복했다.

그렇게 하루, 일주일, 한 달, 일 년이 나를 떠나갔다.

유기견이 같은 자리에서 주인을 기다리 듯

지루하고 외롭고 서러운 시간이었다.

그 시간을 버텨내며 알게 된 것은 구멍으로 카지노 슬롯 머신진

나를 끌어올려줄 수 있는 것은 바로 '나'라는 것이었다.

가족이나 친구는 응원의 말을 건네줄 수 있을 뿐,

나만이 나를 끌어올려줄 수 있었다.

알게 됐다.

카지노 슬롯 머신졌다고 생각하는 구멍은

사실은 더 높은 곳으로 가게 하는 통로라는 것을....

나는 아래로 카지노 슬롯 머신진 것이 아니라

위로 카지노 슬롯 머신진 것이라는 것을....

나는 지금 저 멀리 보이는 반딧불이를 따라

조금씩 다른 통로에 가까이 다가가고 있다.

올해는 매우 즐거울 것이라는

기대속에 하루가 즐겁다.