슬롯사이트 볼트이다. 늘어지게 늦잠을 자고 일어나, 애인과 점심을 먹으러 나갔다. 점심을 배불리 먹고 카페에서 음료를 테이크아웃 해서 걷기 시작했다. 한두 시간 정도 산책하고 나면 집으로 돌아온다. 별다른 일이 없으면 우리가 슬롯사이트 볼트을 보내는 방식이다. 이런저런 이야기를 하며 걷다 보면, 그런 순간이 참 소중하게 느껴진다. 그리고 이런 소중함을 느끼게 해 주는 애인에게 참 고맙고 또 이런 사람을 만날 수 있어서 다행이라는 생각이 든다.
성악을 전공슬롯사이트 볼트 싶다던 초등학생의 나에게 엄마는 그런 건 안정적인 직장을 가지고 난 다음에 취미로 하라고 했다. 여러모로 나에게 음악을 시키는 일이 부담스럽기도 했겠지만, 또 예체능 계열의 일이 그리 녹록하지는 않다는 데에서 걱정이 앞서기도 했을 테다. 공부가 뒤처지는 아이도 아니었고, 또 여자아이치고는 수학과 과학을 좋아하기도 했으니 엄마가 생각하기에 적당한 직업은 어련히 갖겠거니 싶기도 했을 테다.
어린 시절의 나는 물론이고, 불과 1-2년 전의 나도 그런 삶은 재미가 없게 느껴졌다. 뭐랄까 나를 특별하게 만들어주는 삶은 아닌 것 같았다. 나는 어린 시절부터 인생의 의미를 찾고 싶어 했다. 그리고 내가 생각했을 때에 학문적인 성취를 이루면 그러면 내 삶에 의미가 조금은 생겨날 것 같았다. 그래서 대학을 졸업슬롯사이트 볼트, 대학원에 진학해서 박사 학위를 받고 연구를 슬롯사이트 볼트 싶어 했다.
막상 대학원에 진학해 보니 연구는 나와 맞지 않았다. 연구는 아직 답이 밝혀지지 않은 문제를 풀고, 그 답이 맞다고 내가 스스로 보증할 수 있어야 했다. 답지가 있는 공부는 재미있었지만, 답이 없는 문제를 푸는 일은 너무 막막하고 어렵게만 느껴졌다. 연구는 그런 일에 흥미를 느끼고, 희열을 느끼는 슬롯사이트 볼트이 하는 일이라는 생각이 들었다. 하지만 어린 시절부터 오랜 시간 꿈꿔온 일이다 보니 쉽게 놓을 수가 없었다. 고집을 부리며 붙잡아 보고는, 이제 더 이상 부릴 미련이 남아있지 않을 때 즈음 석사 학위를 받고 졸업했다.
그렇게 졸업을 결정하고 나니 방향을 잃은 기분이었다. 그래도 기회가 되어하고 싶었던 일들을 여러모로 해 볼 수 있었다. 여성합창단에 들어가서 어릴 적부터 좋아하던 노래를 할 수 있었다. 또 번역에 관심이 있어 봉사활동을 하기도 했었는데, 대학원 전공과 맞닿아있는 분야의 책을 번역할 기회가 생겼다. 마지막으로는 과학과 관련된 단체에서 일을 해보고 싶었는데, 마침 후원하고 있던 과학기술인 사단법인 사무국에서 일할 슬롯사이트 볼트이 필요하다고 했다.
이런저런 일들을 하며 지내다 보니 어릴 적 엄마가 나에게 제시했던 삶의 형태가 떠올랐다. 안정적인 직장을 가지고 내가 슬롯사이트 볼트 싶은 일을 하며 살아가는 형태 말이다. 나도 모르게 어느새 엄마 말대로 살고 있었다. 어릴 적에는 평이슬롯사이트 볼트 별다른 특별함이 없다고 생각했던 삶이었지만, 막상 살아보니 이런 형태의 삶도 꽤 나쁘지 않았다. 하지만 여전히 내 마음속에는 여전히 특별슬롯사이트 볼트자 하는 갈망이 남아있었다.
이러한 갈망이 무엇 때문인지 찬찬히 생각해 보면, 내 삶에 의미를 찾고자 하는 마음과 연결된다. 나라는 슬롯사이트 볼트이 존재하는 의미를 스스로 증명해내지 않으면 안 된다는 실존적인 불안은 언제부터인지 모르게 내 의식에 깊이 뿌리내려 있었다. 하지만 오늘처럼 애인과 함께 시간을 보내다 보면 그러한 불안은 사라지고 안정감이 느껴진다. 또 삶에 대한 만족감이 내 마음을 가득 채운다.
흔히 성숙한 두 슬롯사이트 볼트이 만나서 성숙한 관계를 맺을 수 있다고 한다. 나의 필요를 상대방에게 기대하면 관계가 유지되기 어렵다고 한다. 하지만 나는 여기에 해당하는 슬롯사이트 볼트은 아닌 것 같다. 혼자서는 느낄 수 없었던 인생에 대한 만족감을 애인이 있기에 느낄 수 있기 때문이다. 애인과 함께 밥을 먹고 산책을 하며 시간을 보내다 보면, 애인이 없었다면 느낄 수 없었을 충만함을 느끼기 때문이다.
이렇게 충만함을 느끼다 보면 마음속에 죄책감이 슬며시 피어오른다. 과거에 나와 비슷한 생각을 가진 슬롯사이트 볼트을 만난 적이 있다. 그 슬롯사이트 볼트도 학문적인 성취를 이루면 자기 인생에 조금은 의미가 생겨날 거라 여겼다. 나와 비슷한 슬롯사이트 볼트을 만나보고 싶었기에 그 슬롯사이트 볼트에게 호감이 생겼지만, 막상 상대방을 더 알아갈수록 내 마음이 힘들어졌다. 나도 해결하지 못한 나의 어려움을 상대방에게서 발견하면 어떻게 해야 할지 난감하고 어렵게 느껴졌다. 내가 싫어하는 나의 모습을 가진 상대에게 날을 세우기도 했다.
현재 좋은 인연을 만나서 만족감을 누리다 보면, 내가 못나서 날을 세운 과거의 내 모습이 부끄러워진다. 하지만 어쩌겠는가. 과거의 그 슬롯사이트 볼트과 나는 서로에게 인연이 아니었을 뿐이다. 그 슬롯사이트 볼트은 그 슬롯사이트 볼트의 인연을 찾아서 행복하게 살기를 바라는 수밖에 없다. 어쩌면 나의 이런 바람도 과거의 잘못에서 벗어나 마음이 편하고자 하는 이기적인 마음인지도 모르겠지만 말이다.
그나저나 뿌리 깊은 나의 불안은 이렇게 평온한 가운데에서도 또 걱정할 거리를 찾아낸다. 과거 연인의 안위를 걱정하지를 않나, 지금의 안정감이 언제까지 유지될지 불확실한 미래를 걱정한다. 전쟁영화에서 품에 고이 간직하던 사진을 꺼내며 “고향에 돌아가면 그녀에게 고백할 거야.” 또는 “그녀와 결혼할 거야”와 같은 대사를 슬롯사이트 볼트 인물은 전쟁에서 사망하곤 한다. 이런 영화적 장치를 떠올리며, 지금의 내 행복감이 혹시 전쟁영화에서 흔히 등장슬롯사이트 볼트 사망플래그이지 않을까 염려한다.
그럴 때면 머리를 가로저으며 현재로 다시 돌아온다. 지금 내 옆에 있는 연인에게 집중하며, 만족스러운 현재로 돌아와 감사한 마음을 가진다. 주말에 늦잠을 자고 일어날 수 있음에, 점심으로 먹고 싶은 메뉴를 먹을 수 있음에, 날씨가 좋음에, 집 주변에 산책하기 좋은 하천이 흐름에, 촘촘한 대중교통 덕분에 걷다가 언제든 집으로 돌아갈 수 있음에 감사한 마음을 갖는다.
