우리는 매일 크고 작은 감정들을 느끼며 바카라 게임간다. 행복과 슬픔, 분노와 즐거움 등이 교차하는 삶을 바카라 게임가는 인간은 정말로 간사한 존재이다. 슬퍼서 울다가도 금방 웃을 수 있는 모순적인 감정의 연속 속에 살고 있다.
어쩌면 바카라 게임가기 위해서 분노나 짜증보다는 미소나 긍정적 사고를 선택해야만 삶을 이어갈 수 있는 게 아닐까 싶다.
지난 두 달간 새로운 치료법인 “아미그달린” 주사를 시도했다. 정맥에 한 달, 환부에 한 달을 매일 직접 투여하면서 ‘조금씩 줄어드는 바카라 게임에 조금이라도 나아지지 않았을까?’라는 희망을 버리지 못했다. 그러나 소망이 현실로 이어지진 못했다.
10월 초 본병원 종양표지자 바카라 게임는 81, 10월 말 한방병원 바카라 게임는 89.5, 11월 중순 107, 12월 중순 115로 나타났다. 매번 늘어나는 바카라 게임를 보면서 ‘바카라 게임는 숫자에 불과하다.’라고 나 스스로를 달래면서도 높아지는 바카라 게임는 내 머릿속을 집요하게 헤집어 났다.
검색창에도 나와 있듯 ‘암이 치료되면서 활성화되어 바카라 게임가 잠깐 높아질 수 있다.’라는 희망 회로를 내가 원하는 답으로 믿으며 최대한 부정적 생각을 긍정으로 바꾸려고 노력했다. 그러면서도 마음 한구석엔 큰 불안감으로 오는 우울증을 막을 순 없었다.
‘왜 자꾸 바카라 게임가 오르지? 100을 넘는다는 건 위험신호인데?’ 암으로 10년간 여러 병원에서 많은 암 환자를 만났다. 종양표지자 바카라 게임가 100을 넘으면 위험신호라는 걸 말하지 않아도 자연스럽게 알게 되었다. 그때만 해도 나와는 관계가 없는 바카라 게임라고만 생각했었다. 아무리 긍정의 힘을 불러도 마음 한구석이 허전했다.
병명을 모를 때가 좋았다. 2023년 9월부터 심한 어깨와 다리 바카라 게임을 느끼면서도 한 번도 죽음과 연결해 본 적은 없었다. 그러나 지난 4월 골수암이 의심된다는 진단을 받았을 때부터, 모든 아픔은 죽음의 그림자로 연결되어 다가왔다.
6월 말 본병원 의사로부터 “빠르면 2달 안에 죽을 수 있다.”라는 말은 세상이 무너지는 공포스러운 발언이었다. 살고 싶다는 욕망은 나에게 모든 치료를 해볼 수 있는 힘을 주었다. 좋아지는 듯한 바카라 게임은 곧 정상인이 될 수 있다는 무한 긍정의 힘을 주었다.
그러나 인간의 의지는 아무리 긍정적으로 생각하고 웃으며 바카라 게임도 호르몬을 이길 수 없었다. 특히 생리 기간에 겪는 통증은 나를 절망의 나락으로 끌어 내렸다. 치료로 조금 나아진 통증은 어디론가 사라지고 더 큰 통증과 고통만이 기다리고 있었다.
마음 한구석의 악마는 ‘효과도 없는데 왜 그렇게 열심히 치료하니? 넌 아직도 예전 삶을 기대하니?’라며 조롱 섞인 목소리로 나를 비웃는 소리가 들렸다.
“아니야! 암이 퍼지는 듯 보이지만, 이건 암이 사라지기 위한 과정이야. 스포이트로 물에 잉크를 떨어뜨린 것처럼 퍼지면서 연해지는 과정일 거야! 완전히는 아니어도 이러면서 바카라 게임이 점점 감소 될 거야. 바카라 게임만 없으면 함께 달래면서 살지 뭐.”라며 말도 안 되는 가설로 악마와 싸우며 나 자신을 위로했다.
하지만 점점 나빠져 가는 피 수치와 날개뼈에 만져지는 암이 점점 커지는 걸 느낄 때마다 두려움에 떨게 된다. 매일 느끼는 바카라 게임으로 웬만한 아픔에 무디어진 나는 몸 상태는 좋아지는 것처럼 느끼지만, 암은 점점 커지고 있었다.
다음 검사 일정을 잡기 위해 얼마 전 본병원에 갔었다. 담당 교수님은 여전히 바카라 게임서 병원에 오는 나를 신기한 듯 바라보셨다. 다음 검사일을 잡기 위해 왔다고 하자,검사를 원한다면 다음 달엔 할 수 있다며, 나가서 간호사와 일정을 잡으라고 말씀하셨다.
항암치료를 하지 않기에 3달에 한 번 여러 검사를 돌아가며 할 수 있다고 했다. 내가 원하는 PET CT는 바카라 게임에 한 번도 힘든 듯했다.
이번에도 Bone Skin을 잡아주셨다. 나는 온몸에 어느 정도 퍼져있는지 보고 싶었다. 사비를 들여서도 PET CT를 검사하고 싶었지만, 안 된다고 하셨다. 2025년 1월 검사 날은 일주일도 남지 않았다. 나는 매일 최선을 다해 치료했다.
항암을 하지 않는 나를 항상 안타까운 표정으로 쳐다보시는 담당 교수님께 희망 가득한 미소를 보여드리고 싶다. 이번 검사에서는 조금이라도 암이 줄었다는 기적 같은 이야기를 들었으면 좋겠다.
나를 위해 기도해 주시는 많은 분들 덕에 분명 나에게 기적이 일어날 거라 믿는다. 아니 지금 바카라 게임는 게 기적이라고 믿으며, 더 큰 기적을 꿈꾼다. 이럴 때마다 내 귀에는 ‘너는 참 꿈도 야무지구나!’라며 조롱하는 소리가 들려온다.
가장 힘든 순간에도 나를 붙잡아 준 건 딸이었다. 시간만 있으면 간호해 주고 따뜻한 말로 위로해 주던 딸은 부정적인 내 모습을 보면서 말했다.
“엄마! 엄마 나이에 엄마만큼은 대부분 사람이 아파! ‘암’이라고만 생각하지 말고 긍정적으로 생각해 봐! 다른 사람들은 아파도 엄마처럼 병원에서 고가의 치료를 원하는 만큼 받지 못해. 돈 때문에 일하거나, 치료를 포기하지.
나는 엄마가 행복한 사람인 것 같은데 왜 자꾸 나쁜 생각을 해. 엄만 100세까지 산다니깐. 나도 엄마 나이엔 이런 여유를 갖고 살았으면 좋겠다.”라며 위로와 격려 속에 야단까지 쳐준다.
딸의 따뜻한 위로와 격려는 고통에 짓눌려 있던 내 마음을 조용히 어루만져 주었다. 그렇다. 나는 행복한 사람이다. 생리로 인해 미치도록 아프고 죽음의 공포 속에서도 가족과 웃음을 나눌 수 있어 바카라 게임 있음에 감사한다.
새해가 밝았다. 올해는 지금보다 바카라 게임이 조금이라도 줄어든 한 해, 죽음의 공포에서 벗어나는 한 해가 되길 간절히 바란다.
이 글을 쓰는 지금, 나는 여전히 두렵고 무섭다. 그래도 공포 속에서도 희망을 놓지 않는다. 소망은 바람과 같아서 손에 잡히지는 않지만, 그 존재를 느끼며 한 걸음씩 나아가려 한다. 오늘도 나는 믿는다. 바카라 게임서 가족들과 식사하고 웃을 수 있다는 것 자체가 기적임을.
