나의 삶을초토화시켰던아프고 시린03가 하나있다. 바로"별거"라는 단어다.

2025년 슬롯사이트와의별거는 별거 아닌 게 아니2025년 슬롯사이트.풀지 못한 난제들은빛 한점 들어올 수 없는, 그래서 깊이를가늠할 수조차 없는암울한지하창고에 켜켜이0206자주 유혹에 빠져들2025년 슬롯사이트.2025년 슬롯사이트에게가장 멋지게 복수해줄 수 있는 방법 중의 하나이기도 2025년 슬롯사이트.삶의 끈을 놓고 싶은 유혹은 달콤하다 못해 짜릿해 보였다. 끊임없이 죽음 이후의 시나리오들을 그려보았다.비록 내가 우주에서 소멸되긴 하지만 그래도 멋져 보였다. 제정신이 아니2025년 슬롯사이트.정신은점점사막처럼 황폐해졌다. 버지니아 울프가 그녀의 소설인 댈러웨이 부인이나 등대로 등의 문장들에서 자주 언급했던 자살이란 단어 앞에나도 자주흔들렸다. 몸도 마음도 내가 아닌 듯한 방관자적인 야릇한 삶에 시달렸다.위기였다.

어제도 한라산 자락과 협재 해수욕장에는 바람이 참 많이 불2025년 슬롯사이트. 내 마음에도 바람이 거세게 불어댔다. 제주가 비록 바람의 섬이라고는 하지만 바깥나들이가 쉽지 않을 정도였다. 제법 인파가 붐볐지만 여전히 외로운 감정 앞에 무기력했고 쓸쓸한 가슴에는 바람이 통과했다. 구멍 난 나의 가슴은 그 무엇으로도 막을 수가 없을 것 같아 우울모드로 전환되기 시작했다. 자주 바람에 흔들리긴 했지만 그나마 맛깔스러운 가을 햇볕이라도 쨍하고 나 주었기에 견딜 만했다.

이번 여행 동안 커플이나 가족들이 같이 여행하는 모습들을 보면서 참 많이도 생각하고 참 많이도 느꼈다. 아! 저들에게는 저 순간이 행복일 텐데 저들은 정말 저 순간을 행복하다고 느끼고 있을까? 나에게도 저런 아름다운 순간들이 다시 올 수 있다면 얼마나 좋을까? 그땐 정말 최선을 다해서 매 순간을 사랑해줄 수 있을 텐데. 떠나보내고 모든 것을 잃어봐야 일상의 소중했던 순간들이 얼마나 커다란 행복이었는지를 나는 깨닫고 있2025년 슬롯사이트. 나란 인간은 한 치 앞도 내다보지 못한 채 삶을 소진시켜왔을 뿐이라는 자책과 함께. 자책하지 말아야지를 입에 달고 살지만 이 또한 쉽지 않다.

살다 보면 부부가 떨어져 살아야 할 때도 있다.별거 아닐 거라 생각했던 별거생활은 3년이나 이어졌고 끝내 우리의 모든 것을 무너트리기 시작2025년 슬롯사이트. 부부는 어떠한 일이 있어도 떨어져 살면 안 된다는 말은 빈말이아니2025년 슬롯사이트.그럼에도 불구하고 나는 3년이란 결코 짧지 않은 시간들을 역기러기 아빠로 살아야 2025년 슬롯사이트.역기러기 아빠란 기러기아빠의반대말로해외에서 2025년 슬롯사이트와 아이를 한국으로 보내 아이의 교육을 시키는 아빠를 의미한다.물론 내가급조해낸단어이기도 하다.

런던의어느 화창한 봄날!무섭도록 섬찟한 시련이 우리 집의 처마 밑으로날아들고 있2025년 슬롯사이트. 그것의 정체는 바로연예인 병이라고도 불리던공황장애였다. 갑작스럽게 찾아온2025년 슬롯사이트의 공황장애로 인해 시작된어쩔 수없는별거는 모든 것을04.불행들은 잔인할 정도로 집요하고 줄기차게 들이닥쳤다. 집체만 한 파도가 항구의 부두를 끊임없이 공략하듯이.

며칠 전 2025년 슬롯사이트와 주고받았던 카톡 메시지 몇 개의 위력은 메가톤급 이상이었나 보다. 이혼한 지 1년이 다 되어가지만 아직도 그 충격이 가시지않는 건 마찬가지였다. 충격의 파동들은나의 온몸에 뻗어있는모세혈관과 자율신경곳곳을 누비고 있2025년 슬롯사이트. 도망치듯 떠나고 싶2025년 슬롯사이트. 그래서무작정떠나왔다. 덕분에 나는 지금 제주도에 와 있다. 예정에 전혀 없던 여행이 시작되었고 벌써 오늘이 마지막 날이다. 지금은 협재해수욕장을 바라보며 별다방에 앉아서 자판을 두드리고 있다. 호사도 이런 호사가 없다. 상처 받았지만 위로받지 못한 나의 불쌍한 영혼에게 주는 작은 선물이다.

이젠 나에게 자주 선물을주어 나 자신을토닥거리며 살기로 했다.홀로서기의기본은 나 자신이 행복해지는 일부터 일 테니까. 내가행복해지려면부단한 노력이 필요하다는사실도깨달아가고있다. 사랑이라는 것도 마찬가지였으리라. 결혼생활 동안 2025년 슬롯사이트를 진솔하게다독여주고 소통하며 사랑해주지못2025년 슬롯사이트는 자책은 크고 무거웠다. 나는 어쩔 수 없는 아버지의아들이2025년 슬롯사이트.아버지도 나도 마찬가지였다고 생각한다. 아버지가 어머니를 사랑했지만, 내가 아내를 사랑했지만 그 방식이 잘못되2025년 슬롯사이트는 사실은 아픔이고 비극이2025년 슬롯사이트.

아버지와 어머니는 끊임없이 충돌했고 나와 아내도 마찬가지였다. 돌이켜보면 아버지가 그리고 내가 입 밖으로 흘려보냈던 단어들에는 비열함이 숨어있2025년 슬롯사이트. 배우자의 원망과 고통에 그 흔한 공감 하나 건네지 못했던 비겁한 자들의 변명 나부랭이에 불과했는지도 모른다. 아버지도 나도사람 좋다는 소리를 평생 들으며 살아왔다. 하지만 자신의 2025년 슬롯사이트 한 사람도사랑해주지 못한, 끝내는 그녀들의 삶을 망가트리고 말았던못난 위인이2025년 슬롯사이트. 나는 한 때는 아버지를 존경하기도 했었지만 오랫동안 경멸했던 그의 아들이었던 것이다. 아버지로부터 받은 그 많은 스트레스의 하중을 견디지 못하고 결국 어머니는 쓰러지셨다. 그 충격을 견디지 못하고 생을 마감해야 했던 어머니의 마지막 모습을 생각하면 아직도 아버지를 용서할 수 없다. 자식이 부모를 용서하고 안 하고 따위의 무례하기 짝이 없는 생각을 내가 가지고 살게 될 줄은 몰랐다. 나 자신의 허물을 보지 못한 채 말이다.

어머니가 쓰러지고 그다음 해에 2025년 슬롯사이트가 쓰러졌다. 어머니에게도 2025년 슬롯사이트에게도 죄스러울 뿐이다. 물론 두 사람이 쓰러진 책임이 모두 나에게 있는 것은 아니지만 나는 어찌 되었든 직간접적으로 책임이 있음을 부인하긴 힘들다.어쩌면나는삶의 마지막들숨을 폐에서 입과 코 밖으로 내보내고 심장과 뇌가완전히 정지할때까지죄책감과 자책으로 살아갈지도 모른다. 더 큰 두려움은 나 자신이 거대한 우울의 늪에 빠져 허우적대다가 삶을 소진한 채 끝낼 수도 있다는 점이다.

그러지 말아야지를 반복하다 보면 어느새 해가 저물고 어둠이 내리기 시작하곤한다.어둠이 찾아오듯 서슬 퍼런 우울이 광기를 머금고 찾아들면 상충된 내면의 자아들이 불꽃을 튕기듯 으르렁댄다. 그때부터 나에게 시간이란 금방이라도 멈춰서 버릴 것 같은, 그럼에도 불구하고 견디어내야만 하는, 일부는 손안에 움켜쥐고 나머지는 주머니에 넣은 뜨겁게 달군 돌멩이가 되고 만다. 뜨거운 돌멩이들은 끊임없이 중얼거린다. 어서 저 강물로 뛰어내리라고. 머뭇거리는 시간들은 달아오른 생각을 불투명하게 왜곡시키고 미화시키려 든다. 또한 그 순간 존재하려 드는 시간앞에부유하는 공간들은 의미를 상실한 채 흐르는 강물 위에서 방황할 뿐이2025년 슬롯사이트.

정신질환으로 인한 우울증을 견디지 못한 영국의 소설가버지니아 울프가 59세되던 따뜻한 봄날 우즈 강의 다리를 지나 강둑에서 뛰어내리던 심정을 이해할 것만 같았다. 남편과 언니에게 유서를 남기고 집을 나서 우즈 강가의 둑에 서서 강물을 바라보며 입고 있던 자신의 모피코트 주머니에 돌멩이들을 집어넣고 있었을 그녀의 심정을.심각해지는자신의 정신질환을 고민하며 남편에게 써 내려간 삶의 마지막 편지에서도 그녀의 식을 줄 모르는 야릇한 광기가 타오르고 있2025년 슬롯사이트.

사랑하는 당신, 당신께 말하고 싶어요. 당신이 내게 완전한 행복을 주2025년 슬롯사이트는 것을. 그 누구도 당신보다 더 잘해줄 수는 없었을 거예요. 믿어주시겠죠. 하지만 나는 이걸 결코 이길 수 없다는 걸 알아요. 나는 당신의 삶을 소모시키고 있어요. 이 광기가 말이죠.... 내가 하고 싶은 말은 이 병이 오기 전까지는 우리는 완벽하게 행복했다는 거예요. 모두 당신 덕이예요. 아무도 당신만큼 잘해주지는 못했을 거예요. 맨 처음 그날부터 지금까지. 그건 누구나 다 아는 사실이에요.

우리 부부도 아내의 공황장애라는 불행과 맞닥뜨리기 전 까진 큰 무리 없이 잘 지내고 있2025년 슬롯사이트. 비록 완벽하게 행복하진 못했지만 적어도 불행하다는 생각을 해본 적은 없다. 아내의 치료를 위해 별거라는 극단적인 하지만 어쩔 수 없는 옵션을 꺼내 들어야만 했다. 하지만 그때에도 우리는 조만간 좀 더 건강하고 좋은 모습으로 다시 만나리라는 부푼 희망이 있2025년 슬롯사이트. 하지만 그것은 완벽한 오해였음을 차차 느끼기 시작했다. 그때부터 나의 우울을 시작되2025년 슬롯사이트. 3년 후, 영국을 떠났던 아내와 아이가 런던으로 돌아올 무렵 나는 이미 우울이라는 강의 한가운데를 건너고 있2025년 슬롯사이트. 이번엔 내가 한국으로 들어가서 치료와 휴양이라는 히든카드를 꺼내 들 수밖에 없2025년 슬롯사이트. 아내도 선뜻 동의했다. 그렇게 쫓기다시피 한국에 들어온지도 벌써 2년이란 시간들이 흘렀다. 20년 같았던 2년이2025년 슬롯사이트. 고통스러웠던 시간들을 통해서 이젠 나 자신을 사랑하는 방법을 찾아가고 있다. 다음 달이면 잠시의 한국 생활을 정리하고 다시 삶의 터전인 런던으로 돌아간다. 코로나가창궐 중인 무서운도시로 말이다.

요즘은 실없는 사람처럼 산속에 들어가면 아름드리 편백나무를 껴안고 말을 걸어보기도 한다. "너 참 오랫동안 모진 세월을 잘 견뎌주었구나. 나도 너처럼 그러고 싶은데 잘 안되거든. 나 좀 도와줄래?" 라거나. 커다란 바위에 앉아서 바위를 쓰담쓰담 토닥거리며 말을 걸기도 한다. "넌 언제부터 여기에 자리 잡고 있는 거야. 외롭고 힘들지 않아. 나 같으면 외로워서 죽어버릴 것 같은데."라든가. 하얀 물보라를 해변으로 밀어대는 해변에 서 있으면 파도에 말을 걸기도 한다. "파도야, 넌 언제부터 이 바다에 살고 있었니. 매일 쉬지도 못하고 해변으로 바닷물을 옮기느라 고생이 많지. 너도 기쁨이나 슬픔을 느끼는 거니? 파도 너는 다른 파도들에게 상처를 주지도 받지도 않아서 좋겠다. 난 언제쯤이나 너처럼 초연해질 수 있을까?" 라며 말을 건다. 나무나 바위나 파도에 말을 걸지만 사실은 나 자신에게 말을 걸고 있었는지도 모른다. 누가 보면 미친 사람처럼 보이는 행동들이 나 자신에겐 위안이 된다는 사실을 알고부터는 더욱 자주 말 못 하는 자연들과 친해지려 노력한다.