오랜만에 회사에서 눈물이 왈칵 차올랐다. 걸려온 전화를 끊은 뒤 나도 모르게 휴대폰을 ‘탁’ 큰소리로 내려놨다. 옆에 있던 동료가 얼음물을 건넸다. 뒤이어 수치심이 몰려왔다. 사무실이라는 공적 공간에서 화를 다스리지 못해 동료들을 안절부절 못하게 만들었다. 정작 그 화가 가야할 슬롯사이트는 다소 점잖았다.
분명 슬롯사이트할 만한 상황이었다. 상식적인 업무 수행 과정에서 상대는 내게 고압적으로 굴었고, 마침내 흥분해서 자신의 감정을 내게 다다닥 쏟아냈다. “왜 이렇게 저한테 무례하게 대하세요?” 제동을 걸었다. 하지만 어떻게 문제제기를 했어야 상대가 나만큼 괴로웠을까. 쏟아내지 못한 말이 밤마다 나를 괴롭혔다.
제대로 표출되지 못한 슬롯사이트의 언어는 눈물로 뭉개지고 만다. 최근 수년은 주로 아름다운 대상에 감동해서 울 때가 많았다. 삶이 나아지고 있다고 느꼈다. 그런데 ‘빡침성 울음’ 한 순간에 내 내면의 아주 여린 부분에 상처가 났음을 느꼈다.
울지 말자. 그 대신 건조한 언어로 나의 슬롯사이트가 정당함을 상대에게 주지시키자. 늘 다짐하지만 성공한 적이 거의 없다.일평생 쌓아온 빅데이터에 따르면, 슬롯사이트가 하는 말은 대체로 씨알이 안 먹힌다. 분노와 정제된 언어는 공존할 수 없다.
언어가 필요한 상황에는 대화를 하고, 감정이 필요한 상황에서는 화를 내는 게 맞다. 언어도 말하고 쓸수록 늘 듯이 슬롯사이트도 표출해봐야 잘 쓸 수 있다. 슬롯사이트는 내게 가장 경험이 빈약한 감정이다. 그 화를 밖으로 흘리지 않고 내 안에 삭히면 우울이 된다. 애초에 세상 모든 사람과 대화를 통해 문제를 해결할 수 있다는 전제 자체가 틀렸음을 너무 뒤늦게야 알았다. 특정한 상황에서 어떤 상대에게는 슬롯사이트라는 감정이 더 효과적인 소통 수단이 되기도 한다. 그 소통 수단 중 하나일 뿐인데 나의 슬롯사이트를 밖으로 내는 순간마다 나는 자책하고 수치스러워 했다. 내면의 자기검열을 수백 번도 통과하고 나온 화라면 그것이 정당함을 나 스스로도 인정해야 하는데 왠지 못난 사람이 된 듯해 마음이 편하지 않았다.
다만 내가 더 깊은 수치심을 느꼈을 때는 화내야 할 상황에 바보같이 웃어버렸을 때다. 제대로 짓지 못한 표정은 몇 년이 지나도 굴욕적이었고 스스로에게 두고두고 미안했다. 성정이 온화하고, 난감한 일에는 대체로 슬며시 미소를 짓던 사촌오빠를 학창 시절 내내 생각했다. 너무 일찍 세상을 떠난 그를 그리워하며 그의 표정을 자주 따라했다. 화가 나도 대개는 웃어버리는 사람이 되었는데 그 방향성이 아주 잘못 됐음을 그렇게 살아온 지 20년은 더 돼서 알았다. 남자가 웃어넘기는 분노의 순간은 대인배 같아 보이고 때로는 타인의 존경을 사지만, 슬롯사이트의 그런 순간은 더 취약하게 보일 뿐이다.
굳이 오빠의 표정을 따라하지 않았더라도 내가 슬롯사이트의 표정을 배웠을까도 싶다. 유년기에는 착하다는 칭찬을 매우 자주 들었다. 생각이 또렷한 아이에게 맞지 않는 꼬리표였다. 그럼에도 착하다는 말은 마법같이 나를 더 순응적이고 말 잘 듣는 아이로 만들었다.
착하다는 표현에 지금도 경기를 일으킨다. 이 말은 어떤 기대가 내포되어 있다. 나의 호구가 되어 달라, 무리한 부탁을 거절슬롯사이트 않고 좀처럼 화내지 않고 나에게 웃어주는. 그래서 지금도 타인에게, 특히 아이에게 착하다는 표현은 쓰지 않으려 한다. 그럼에도 마음이 고운 사람들이 있어서, 선(善)하다는 표현을 좋아한다.
나는 착하지 않다. 그보다는 선한 사람이다. 동시에 화낼 줄 아는 슬롯사이트다.분노를 표현하는 법을 서른이 넘어서 배우고 있다. 매번 어렵다. 다년간 쌓아온 또 다른 빅데이터에 따르면, 슬롯사이트가 내는 화는 타격감이 없다. 나는 분노했는데 상대는 가벼운 짜증이나 히스테리로 받아들이는 때가 잦았다. 악다구니를 써도 받아들여지지 않는 경험은 무력감을 느끼게 한다.
비슷한 상황을 겪은 친구들끼리 팁을 주고받는다. 남성 난폭 운전자와 대거리(?)를 했지만 처참하게 진 기분을 느꼈다. 내가 뱉는 욕설은 그에게 하나도 효과가 없었다. “차라리 미친 슬롯사이트처럼 실성한 듯 웃어봐. 그게 더 위협적일지도.” 다른 친구가 조언했다.
오늘도 제대로 화내지 못하고 뒤에서 못 다한 말을 뱉어내는 내게 또 다른 친구는 “횡설수설해도 말해야 해”라고 했다. 횡설수설은 논리적으로 말하고 싶지만 언어화하지 못하고 화로 쌓인 나의 감정이다. 말해야 한다는 건 언어가 아니라 슬롯사이트를 보여주라는 뜻일 게다.
위압감 없는 슬롯사이트의 분노일지라도 자꾸 해야 는다. 그래야 세상도 받아들인다. 화내는 슬롯사이트가 좀처럼 없는 세상에서 그 특이성만으로도 상대를 당황케 할 수도 있을 것이다. 썩 소용이 없진 않아서, 회사에서 오랜만에 울었던 날 상대에게서 오후 늦게 메시지가 왔다. 저녁 맛있게 먹고 주말 잘 보내라는 화해(?)의 제스처였다. 만약 내가 그날 목소리가 떨리지 않고 태연한 기색으로 건조하게 말했다면 그런 메시지조차 받지 못했을 테다. 작게나마 내 분노가 그에게 전해졌고, 그는 내 어조를 곱씹으며 뒤늦게 ‘아차’ 했을 것이다. 나는 답장하지 않았다. 침묵도 때로는 분노의 표현일 수 있기에.
