오랜만에 슬롯 머신 게임공부를 하려 책을 폈더니 슬롯 머신 게임가 머리에서 튕겨져 나오는 것 같다. 내가 계속 슬롯 머신 게임교사를 했다면 슬롯 머신 게임를 잃지도 않지 않았을까. 언어능력이 떨어진 것뿐인데 갑자기 감수성이 넘친다. 지나치게 감성적이다. 슬롯 머신 게임를 안 봤으니 그만큼 멀어진 것뿐이다. 슬롯 머신 게임교사는 슬롯 머신 게임를 사용하는 매개체였을 뿐 그 이상도 이하도 아니다. 슬롯 머신 게임실력을 유지하는 방법이 그것만 있는 것도 당연히 아니다.
십삼 년 간 학교에서 슬롯 머신 게임를 가르쳤다. 사실 좋은 순간이 더 크지 않았기에 결국 학교를 그만두게 된 것이지만, 이렇게 긴 시간이 흐르고 기억도 희미해져 오는 날이면 어느샌가 좋은 기억만 남곤 한다. 나와 가장 잘 맞던 해의 아이들, 즐거웠던 수업들, 죽이 잘 맞던 대화들만 기억난다. 그리워진다.
그리고 그걸 그만하는 것을 내 손으로 직접 선택했다는 것에 슬롯 머신 게임 멈춘다. 몇 번이고 반복한 슬롯 머신 게임지만 결론은 같다. 나는 안과 밖으로 많이 아팠고 나를 위해 그만둘 수밖에 없었다. 나를 위한 선택이었다.
학교를 그만두지 않았다면 수업 준비를 하느라 슬롯 머신 게임를 계속 삶 속에 두었겠지. 지금만큼 슬롯 머신 게임능력이 저하되진 않았을 거다. 하지만 내가 구하려 했던 건 나 자신이었지 슬롯 머신 게임가 아니었다. 그건 원한다면 지금부터라도 다시 얻을 수 있다.
영어공부를 하겠다고 책을 펼쳤다가 슬롯 머신 게임 이렇게나 아코디언처럼 늘어지는 나를 보고 또 슬롯 머신 게임 많아진다. 나는 왜 이렇게 슬롯 머신 게임 많은 걸까?
요샌 야구를 본다. 야구는 다른 스포츠와 다르게 스케줄이 어찌나 빡센지 월요일을 제외하곤 매일 경기를 한다. 날마다 경기를 챙겨보느라 내 저녁 시간은 모두 야구가 가져갔다. 그러다 보니 일기를 쓰거나 글을 쓴다거나 하며 하루를 반추할 시간이 줄어들었다. 거의 없어졌다. 독서량도 줄었다. 이렇게 살아도 되는 건가? 이렇게 아무것도 안 하고, 인생에 대한 진지한 고민 없이 그냥 살아도 괜찮은 건가? 다시 복잡한 슬롯 머신 게임 꼬리에 꼬리를 문다. 야구를 보면서 비웠던 머리를 야구를 보면서 하지 못한 일들을 생각하며 굳이 다시 꾸역꾸역 채워 넣는다. 걱정을 자가생성한다. 아무래도 슬롯 머신 게임 많은 쪽이 더 문제인 것 같다.
슬롯 머신 게임 없이 살고 싶다. 복잡한 슬롯 머신 게임 따윈 안 하고 싶다. 학교를 그만두었고, 수영을 시작했고, 저녁엔 야구를 본다. 더할 나위 없는 환경이다. 내가 쓸데없는 슬롯 머신 게임만 만들어내지 않으면 된다.
언젠가는 꼭 ‘무언가’가 되고 싶었다. 꽤 오랫동안 그것을 꿈꿨다. 내가 어떤 특별한 누군가가 될 거라고 믿어 의심치 않았다. 그리고 내가 살아가는 모든 발자취가 나중에는 하나의 선으로 연결될 거라고, 내가 지금까지 해온 모든 것들이 큰 의미를 갖게 될 거라고 슬롯 머신 게임했다.
하지만 꼭 무엇이 되어야 할까. 꼭 특별한 누군가가 되어야만 할까. 어떤 의미를 만들어내는 사람이 되어야만 할까. 날마다 야구와 축구를 돌려 보다 울고 웃으며 단순하게 살면 안 될까. 복잡한 슬롯 머신 게임에선 벗어나 그저 보통의 사람이 되어 소소한 하루를 보내며 만족하면 안 될까.
한 달 만에 만난 유 원장님은 나에게 견생을 유심히 지켜보라고 했다. 주머니 하나 없으면서 아무 걱정 없이 사는 생을. 아무 걱정 없이 웃고 뛰노는 개의 생을 말이다.
중학교 2학년 때는 길을 걷다가 문득 생각했다. ‘나는 정말 슬롯 머신 게임 많구나.’라고. 열넷에 나의 천성을 깨달아 버렸다. 그렇게 일생을 깊게 생각하면서만 살아왔다. 아픈 후에는 복직과 휴직 고민으로 머리가 쉴 틈이 없었고 퇴직을 한 이후에도 원고 작업을 하느라 완전히 쉬진 못했다. 정말 아무것도 하지 않고 쉬는 건 올해가 처음이다. 난 정말 이렇게 계속 저녁마다 야구나 보고 응원가를 부르면서 하루하루를 보내도 되는 걸까.
그마저도 깊이 고민하고 있는 내 모습이 보인다. 다 놓자. 너무 깊이 슬롯 머신 게임하지 말자.
