비빌 언덕

내게 위로를 내놓으세요 - 상담실 이야기

비빌 언덕 — Wed, 20 Nov 2024 02:09:06 GMT

상담에서 위로를 남발하지 않는 것에는 여러 이유가 있습니다. 상처받은 내담자가 상담 과정을 시작하면서 상담자로부터 위로와 공감을 받으면 그것은 힘이 되고, 따뜻함이 되어 좋습니다. 잘 살다가, 자신의 원인이 아닌 환경의 시련을 잠시 만나 다친 내담자라면 이러한 위로와 공감을 내어주는 데 조금도 망설이거나 절제할 이유가 없습니다. 그러나 상담실에서 만난 내

내면에 집중하지 마세요 - 상담실 이야기

비빌 언덕 — Fri, 27 Oct 2023 02:14:35 GMT

내면에 집중하는 것도 적절한 정도가 있습니다. 문제의 원인은 내면에서 찾을 수 있지만 문제를 풀어갈 힘은 외부에서 가져올 때가 많습니다. 상담자는 내담자에게 당신이 지금 왜 그런지 깊은 성찰이나 통찰을 권할 때보다는 나가서 운동하고, 사람들을 만나 수다를 떨고, 하루를 성실하게 살도록 당부할 때가 훨씬 많습니다. 열심히 사느라 상담실에 올 시간도 깜빡

'불행'이 도착했습니다. - 상담자의 사색노트

비빌 언덕 — Tue, 07 Feb 2023 01:33:23 GMT

상담실은 기본적으로 불행에 대해 이야기하는 곳입니다. 내담자들은 종종 불행이라는 택배 상자가 오배송되었다는 말로 상담을 시작합니다. 주문한 적이 없다거나, 나 말고 더 악하게 사는 내 주변 누군가가 받아야 한다거나, 내가 주문한 것보다 훨씬 심각하고 게다가 서비스로 몇 가지가 더 추가되었다는 식의 하소연을 자주 접합니다. 상담자가 보더라도 그 불행을 발

당신 집에는 오은영이 없다 - 상담실 이야기

비빌 언덕 — Mon, 05 Dec 2022 14:58:49 GMT

(마땅히 오은영 선생님으로 호칭해야 하지만 글의 전개를 위해 이름으로 사용합니다) 당신의 집에는 오은영이 없다. TV에만 있다. 당신이 자녀와 어떤 문제를 겪는다고 다음 날 오은영을 만날 수도 없다. 육아 서적이나 관련 강의는 일방적으로 떠들어댈 뿐 당신의 고충을 들어주지 않는다. 그러나 당신의 집에는 오은영이 필요하다. 당신의 행동 하나하나에 대해 이렇

치유되었다고 말하지 않아요 - 상담실 이야기

비빌 언덕 — Thu, 01 Sep 2022 05:10:46 GMT

치유된 사람은 치유되었다고 말하지 않아요. 다른 사람이 볼 때나 "저 사람은 치유되었군"할 뿐이죠. 치유되었다고 자평하는 사람들 중에 정말로 치유된 사람은 본 적이 없어요. 상처를 아픔을 교묘히 묻어두거나 모른 척하는 방법을 배웠을 따름이죠. 정말로 치유된 사람은 극복했다고도, 회복되었다고도 말하지 않아요. 그런 말은 남의 아픔을 평가하면서 자신의 심리

이해하기 싫어요 - 상담실 이야기

비빌 언덕 — Thu, 27 Jan 2022 08:06:34 GMT

"선생님, 선생님과 이야기해가면서 점점 아빠의 입장을 이해하게 되는데요, 저는 그게 너무 싫어요." "아빠의 입장이 다 이해가 돼버리면, 아빠는 아빠의 잘못이나 책임에서 훌훌 자유로워지는 것 같고, 저는 반대로 남은 인생 동안 아빠에 대해 미워하지 않도록 노력하는 일만 남는 것 같아요." "잘못한 사람은 아빠인데, 아빠는 저에게 사과도 하지 않았는데,

상담자에게 바라는 것 - 상담실 이야기

비빌 언덕 — Sat, 27 Nov 2021 09:29:49 GMT

내담자 : "선생님도 이런 경험이 있으세요?" 상담자 : "상담자가 같은 경험을 가진 사람이었으면 좋겠어요?" 내담자 : "똑같진 않겠지만 그래도 비슷한 경험이 있다면 더 이해받을 것 같아요. 그런 경험이 없는데 해주는 공감은 왠지 허무하고, 진실된 것 같지 않아요." 상담자 : "같은 경험을 가진 사람의 공감이 필요하다면 그런 분야의 모임이나 같은

공감 못하는 상담자(2) - 상담실 이야기

비빌 언덕 — Tue, 02 Nov 2021 16:54:51 GMT

예전에 어떤 부모님에게 이런 직설적인 평가를 들은 적이 있다. "이런 말씀 뭐하지만 선생님을 처음 뵀을 때는 겉모습도 그렇고 차갑고 딱딱해서 뭐 이런 사람이 상담을 한다고 하냐고 생각했었어요. 말도 되게 이성적으로 하시고, 공감도 별로 안 해주시는 것 같고요." "근데 선생님이 우리 아이 만나서 자연스럽게 대화하고, 편하게 주고받는 모습을 보면서 되게

진단명이 주는 위로 - 상담실 이야기

비빌 언덕 — Wed, 12 May 2021 04:05:25 GMT

보통 병원의 환자들은 자신에 대한 진단명을 들으며 안도감을 느낍니다. 그것이 설령 중병이라 하더라도 진단명이 있다는 것은 자신의 병이 왜 생겼고, 어떻게 진행될 것이며, 치료는 어떻게 해야 한다는 내용을 담고 있기 때문입니다. "환자분은 지금 꽤 중한 정도의 우울증입니다" 진단명의 역할은 정신과에서도 마찬가지입니다. 다만 다른 과에 비해 진단명을 들을

득도한 사람과의 대화는 재미없다 - 상담실 옆방 이야기

비빌 언덕 — Sun, 28 Mar 2021 01:43:42 GMT

명상도 좋긴 한데 그윽한 표정만 있다면 잘못 득도한 거다 파안대소하기도 하고 깜짝 놀라기도 하고 진심으로 걱정해주다 마침내 같이 뚝뚝 눈물을 흘려줄 줄 알아야한다 멍청한 질문에 현답으로 답해 자신만 우쭐하지말고 더 멍청한 우답으로 답해서 질문한 사람의 면을 세워줘야하는거다 인생을 꿰뚫었어도 내일은 또 무슨 일이 있을지 설레고 궁금해야한다 결말을

상담에 깃들어 있는 것들 - 상담 이론 이야기

비빌 언덕 — Sat, 07 Nov 2020 17:42:05 GMT

많은 상담 이론이 있지만 칼 로저스의 내담자 중심 상담이론은 상담이론과 기법의 기본으로 여겨집니다. 상담이라고 할 때 우리가 쉽게 떠올리는 '공감', '경청', '수용' 등의 너무나 친숙한 단어들이 바로 내담자 중심 상담이론에서 나오기도 했습니다. 반대로 말하면 내담자 중심 상담이론이 나오기 전에는 상담에서 '공감'이라는 게 그다지 중요하게 생각되지도 않았

공감의 조건 - 상담실 이야기

비빌 언덕 — Mon, 02 Nov 2020 01:52:14 GMT

(사진 - unsplash.com) 같은 경험을 가진 사람이 해주는 공감은 한없이 달콤하다. 상담실에서 그를 처음 만났을 때 그는 세상에서 자신의 아픈 마음을 알아주는 사람이 있다는 것에 서럽고 반가운 눈물을 펑펑 흘렸다. 이해받지 못해 외로운 감정이 쏟아져 나왔고, 마음의 빈자리는 따뜻하게 채워졌다. 그가 조금 기운을 차리면서 어떤 생각이 들기

상담자는 누구인가 - 상담실 이야기

비빌 언덕 — Thu, 20 Dec 2018 04:01:08 GMT

상담자는 누구인가? 상담자는 의외로 공감을 남발하지 않는다. 내담자는 힘든 이야기를 잔뜩 털어놓고 나서는 상담자가 격한 공감을 해주기를 기대했지만 상담자는 의외로 멀뚱멀뚱 쳐다보면서 "근데 공감이 잘 안되네요"하기도 한다. 그런가 하면 내담자가 기대도 안 하면서 털어놓은 이야기를 초집중해서 듣고 있다가 눈물을 뚝 뚝 흘리기도 한다. 내담자는 처음에는 그

교훈은 이제 그만 - 상담실 이야기

비빌 언덕 — Mon, 12 Nov 2018 12:19:38 GMT

내 내담자중 어떤 사람은 자신의 인생에서 교훈 찾는 것을 좋아했다. 그는 성장에 대한 욕구가 아주 강한 사람이었다. 자신이 경험한 일을 나와 나누면서 늘 그 속에서 자신의 실수와 미숙한 점을 찾고자 했고, 내게 힌트라도 얻어 고칠 점을 발견하면 아주 신나했다. "선생님 덕분에 오늘도 중요한 걸 깨닫고 가네요" 그는 이런 멘트를 자주 했다. 처음

관계의 문제 - 상담실 이야기

비빌 언덕 — Wed, 04 Jul 2018 08:56:23 GMT

상담 장면에서는 관계의 문제를 호소하는 사람들이 많습니다. 관계를 맺기 어려운 경우도 많지만, 관계 자체에 메이게 되어 고통스러워하기도 합니다. 관계라는 감옥에 빠진 사람을 감옥에서 꺼내 주는 일도 너무 어려운 일입니다. 그것은 종종 늪이나 얼음장에 빠진 사람을 구하는 일과 같아서, 섣부른 동정심으로만 접근하면 상담자도 함께 빠져버리고 맙니다. 관계의

사랑받을 능력 - 심리학적 성장 이야기

비빌 언덕 — Tue, 03 Apr 2018 17:30:13 GMT

사랑받을 능력을 갖춰야 합니다. 사랑받을 능력이란 매력을 뽐내거나 남의 관심을 이끌어낼 능력은 아닙니다. 사랑받을 수 있는 능력은 첫째, 사랑인 것과 사랑이 아닌 것을 구분할 줄 아는 능력입니다. 성범죄와 관련하여 그루밍이라는 말이 많이 알려졌습니다. 사랑이나 관심의 탈을 쓰고 있지만 결국은 약자를 이용하기 위한 술수에 불과합니다. 나에게 주는 상대

아이들은 답을 알고 있다 - 놀이치료 이야기

비빌 언덕 — Tue, 12 Dec 2017 17:49:04 GMT

생각해보면 상담자가 되어가는 나에게 가장 많은 가르침을 준 스승은 내담자들이다. 그 중에서도 아이들은 특별한 감동과 감정을 보태서 나를 가르쳐주었다. 모든 가정에서도 그러하듯 아이가 어른에게 주는 것이 더 많다. 그 아이는 놀 줄을 몰랐다. 경험이 부족했다. 놀이치료 초반에 아이는 늘상 엄마-딸 역할 놀이를 했다. 아이는 딸 역할이었고, 나는 엄마역할이었

고민할 수 있는 능력 - 상담실 이야기

비빌 언덕 — Thu, 07 Dec 2017 16:10:10 GMT

자신은 왜 남들만큼 못하는지에 대해 깊은 좌절감을 느끼며 상담실 문을 두드린 청소년에게 첫날부터 나는 대뜸 말했다. "그 문제를 그렇게까지 고민하고 있다니 너는 고민할 줄 아는 능력이 참 좋구나" 자신의 고민에 대해 상담을 받으려고 했던 청소년은 고민이 아닌 '고민할 줄 아는 능력'에 대한 피드백을 듣고는 당황하며 놀랬다 "그게 능력이예요?" "네

타인의 불행 - 상담자의 내면 이야기

비빌 언덕 — Tue, 08 Aug 2017 15:59:09 GMT

타인의 불행을 습관적으로 경험해야 하는 사람의 내면에는 어떤 변화들이 생길까. 소아정신과에서 임상심리사로 근무하다 보면, 심리검사를 한 뒤 부모에게 그들의 자녀가 지적 장애나 자폐성 장애에 해당한다는 소견을 들려줘야 할 때가 종종 있다. 그것은 일종의 '장애 선고'에 해당되는 것이어서 듣는 부모 입장에서는 청천벽력 같은 - 너무나 슬픈 이야기이다. 초보

나를 긍정해준 사람 - 놀이치료 이야기

비빌 언덕 — Sun, 02 Jul 2017 13:30:39 GMT

그 여자아이는 내 첫 놀이치료 대상자였다. 말로 하는 성인상담은 수련과정에서 배웠지만 아동 놀이치료는 처음이었다. 나 같은 초보 상담자를 만나게 된 아이에게는 미안한 마음까지 들었다. 아직 치료실 물품도 다 갖추지 못한, 임시 오픈한 공공 센터여서 '치료실'이라는 말을 붙일 수 없는 상황이었지만, 어쨌든 나는 아이를 만나야 했다. 여자 아이니까 그림 그리