모멘토링커 김민경

그리움은 그렇게 우리 안에 조용히 흐르고 있다 - 다시 피어날 영혼을 위한, 잃어버린 시간의 애도

모멘토링커 김민경 — Fri, 10 Jan 2025 04:48:38 GMT

우리 모두에게는 잃어버린 시간이 있다. 내게는 다섯 살의 어느 날이다. 그날 이후 내게 남은 아빠의 기억은 없다. 아빠의 무릎 위에 앉아 깔깔거리며 웃던 짧은 순간. 방 한켠에서 나누었던 장난스러운 웃음소리가 희미하게나마 귓가에 남아있다. 그 순간이 서른 둘의 젊은 아빠와 나눈 마지막 추억이었을까. 왜 내게는 그 기억밖에 남아 있지 않는 건지, 지금도 그

존재의 흔적을 남기고 싶어 하는 욕구의 흔적 - 기록, 기록, 기록.

모멘토링커 김민경 — Mon, 17 Jan 2022 05:39:55 GMT

기록은 남는다. 나의 존재가 여기에 존재했다는 흔적이 남는다. 기록하지 않'는'다면, 내 안의 기억조차 점차 옅어져 사라진다. 기록하지 않'았'다면, 나는 죽음과 함께 흔적 없이 사라져 버린다. 그렇다면, 사라져 버리는 것에 대한 막연한 두려움이 나를 기록하도록 만드는 것일까. 그보단 주체적인 이유가 내 안의 기록하고자 하는 욕구를 일깨운다. 기록한다

시끄러운 마음의 소리를 잠재운 채 쓰는 편지 - 임신 소식을 확인하기 전, 어느 한 영혼에게 쓰다

모멘토링커 김민경 — Mon, 27 Dec 2021 11:52:20 GMT

2021년 2월 21일 소울, 오늘은 마음 이야기를 조금 해볼까요? 우리는 우주로부터 한 영혼으로 와 육신을 만나게 되죠. 그 육신과 함께 '마음'이라는 것을 지니게 될거예요. 지금의 저를 두고 설명해보면, 영혼을 잊어버린 채로 살아온 시절을 오직 마음에 맡겨둔 채 살아왔어요. 마음의 소리는 꽤 강력하거든요. 그래서인지 정말 많은 이들이 마음의 소리만을

2021년 2월의 어느 날, 소울에게 보낸 편지. - 당신의 영혼을 느끼며 살아가리란 다짐과 함께.

모멘토링커 김민경 — Sun, 03 Oct 2021 08:54:08 GMT

안녕? 아니, 안녕하세요. 머나먼 우주의 어느 공간에 있을, 우리와 함께 지구별을 여행하게 될 영혼의 친구에게 이 글을 보냅니다. '민경'이라는 이름표를 달고 있는 저와 '호석'이라는 이름을 달고 있는 사람이 만나 당신을 초대하게 되었습니다. 그와 나는 서로의 영혼의 존재를 느낄 수 있게 되었는데요, 아마도 당신을 초대하라고 이 세상이 신호를 준 것 같습니

확진자00명 너머, 코로나19환자 개인의 삶이 보일 때 - 뒤늦게 펼친, 코로나19 파견 의료진의 일기장

모멘토링커 김민경 — Fri, 20 Nov 2020 04:55:52 GMT

2020년 4월의 어느 날 대구에서 코로나19 확진 이후 불안증세를 호소하는 환자에게 내가 할 수 있는 최선이란. 항생제 투약을 마무리하고 스테이션에서 잠시 숨을 돌리고 있던 차, "♬♪~♬♪~♪" 간호사를 찾는 콜벨이 울렸다. 코로나19 환자들은 입원해 있는 병실 밖으로 나올 수 없기에 의료진의 도움이 필요할 때, 콜벨을 누르게 된다. "어! 제가 가

10년째 묵혀둔 장롱면허를 꺼내들며 - 피할 수 없다면 즐겨라? 피할 수 있어도 일단 해보자!

모멘토링커 김민경 — Tue, 27 Oct 2020 05:19:09 GMT

며칠 전부터 운전 연수를 받고 있다. 면허를 대학 입학 전에 땄으니까, 거의 십 년 만에 운전석에 앉아보는 것이다. 늘 옆에서만 보던 핸들을 두 손으로 꼭 쥐고, 발로 더듬더듬 엑셀과 브레이크의 위치를 확인하는데 왼편의 이 운전석, 꼭 내 자리가 아닌 것만 같다. 시동을 거는 행위만으로도 한껏 쪼는 내가 보인다. '과연 운전을 잘할 수 있을까' 벌써부터 의

혼자 맞는 죽음은 차고 시리다

모멘토링커 김민경 — Mon, 20 Jan 2020 05:59:05 GMT

어느 무더운 여름날 내가 간호했던 환자는 50대 후반의 남성이다. 그는 말기 간암 환자로, 구릿빛 피부였음에도 황달 증상이 심해 얼굴에서 누런빛이 감돌았다. 복수 때문에 그의 배는 볼록하게 솟아 있었고, 횡경막을 압박할 정도로 복수가 많이 차있어 걷고 나면 항상 숨을 가쁘게 내쉬었다. 팔다리도 심하게 부어 움직임 또한 매우 둔한 상태였다. 2주가 넘는 시

죽음을 처음 본 날 - 유명(幽明) ; 어둠과 밝음, 저승과 이승을 아울러 이르는 말

모멘토링커 김민경 — Mon, 20 Jan 2020 05:58:50 GMT

누군가의 죽음을 가까이에서 지켜봐야 하는 일. 간호사라는 직업의 특수성으로 인해 나는 원치 않게 임종 과정을 자주 지켜봐야만 했다. 무엇보다도 나에게는 죽음에 대해 슬픈 기억이 있어 죽음은 꼭 피하고 싶었던, 실로 두려운 대상이었다. 그래서 내가 죽음과 이렇게 가까운 곳에서 일하게 되리라고는 살면서 단 한 번도 생각해본 적 없었다. 그래서였을까. 담당 환

취약하면 어른이 아니라는 착각에서 벗어나기 <1> - 때론 '단어'가 내 숨통을 트이게 해 준다.

모멘토링커 김민경 — Wed, 02 Oct 2019 08:56:51 GMT

'낯선' 우울. 약 한 달여 전 내 머릿속을 가득 채웠던 생각들이다. 매섭게 '우울감'이 휘몰아쳤다. 하루에 몇 초 그리고 두세 번씩 암흑 같은 상상에 빠져들었다. 처음 느껴보는 강렬한 충동이 함께했다. 뜬금없는 순간에도 문득, '죽어야 되는데.'란 생각이 들어왔다. 낯선 모습이 본래의 '나'를 파괴해버릴까 조마조마했다. 스스로 제어할 수 없을까 봐, 혹

홀로 맞는 죽음은 차고 시리다. - 삶이 끝나고 난 후, 나를 진정으로 추억해줄 사람은 누굴까.

모멘토링커 김민경 — Mon, 20 May 2019 08:54:31 GMT

단상 #1 환자분의 마지막 입퇴원은 여름에서 여름으로 끝이 났습니다. 진통제가 필요할 때가 아니면, 누구에게도 도움을 청하지 않으셨던 분. 그는 강직하고도 고독한 표정으로 한 차례의 미소도 없이 그렇게 긴 입원 생활을 했습니다. 아마도 홀로 견디고 버티어낸 삶이었기에, 의료진의 작은 관심도 불편하게 생각한 게 아닐까 싶습니다. 상태가 점점 악화하며, D

라일락은 계속 피어날 것이다. - 진정 살아있다는 것은 몰입할 수 있다는 것이 아닐까.

모멘토링커 김민경 — Mon, 06 May 2019 06:56:15 GMT

"그래서 나는 이제 죽음을 두려워하지 않기로 했다. 그러기 위해서, 반대로 삶을 사는 동안 어떻게 살아야 하는가를 더욱 치열하게 고민해보기로 했다. 지금 이 순간 살아있다는 것이 얼마나 값진 것인지를 생각하기로 했다." 내가 썼던 에세이집 <유명:幽明>의 한 구절이다. 오랜만에 다시 꺼내 읽게 되었는데 문장 앞에 떳떳하지 못하다. '너, 여전히 죽는 게 두

"이만하면 잘 살아온 것 같습니다."

모멘토링커 김민경 — Wed, 01 May 2019 14:34:21 GMT

엄마 나이 또래였던 환자분이 있었다. 선한 눈빛의 그녀는, 어디 아프거나 불편한 곳이 없는지 물어보면 늘 옅은 미소와 함께 답을 해왔다. "고마워요. 수고하셨어요." 간호사가 처치한 뒤에도 나지막한 목소리로 인사를 생략한 적이 없었다. 선한 그녀의 눈빛에 이끌려, 나는 그녀를 한 번이라도 더 살피고 싶었다. 그녀가 힘든 점이 있다면 먼저 나서서 돕고

'환자경험 평가'를 알고 계세요? <2> - 나비의 날갯짓이 될 수 있기를 바라며

모멘토링커 김민경 — Fri, 26 Apr 2019 13:03:25 GMT

2차 환자경험 평가는, 300 병상 이상의 종합병원으로 대상이 확대된다. 조사 기간은 3개월에서 6개월로 연장하여 진행될 예정이라고 한다. 평가와 관련하여 과도한 업무 부담을 느끼는 의료인들도 점차 많아지지 않을까 싶다. 여기서 의문이 하나 든다. 과연, 인력에 비해 진료하고 간호해야 하는 환자가 많은, 현 의료 시스템의 개선 없이 과연 환자중심 의료 문화

'환자경험 평가'를 알고 계세요? <1> - 저는 막연히 거부하고 싶었습니다만,

모멘토링커 김민경 — Tue, 23 Apr 2019 13:27:31 GMT

'환자경험 평가'의 기억 '환자경험 평가'라는 단어에 대한 막연한 거부감이 있다. 이는 바야흐로 내가 평가 대상이던 시절서부터 시작되었다. 2018년도, 상급종합병원을 대상으로 환자경험 평가가 실시되었을 때 나는 종양내과에서 암환자를 간호하는 중간 연차 간호사였다. 내가 간호하는 환자들 중에서도 누군가가 '평가자'로 무작위 추출당할 수 있다는 사실이 극도로

생애 첫 유방 초음파 검사를 했다. - [어쩌면 환자 경험] 가슴에서 '작은 혹'이 만져졌거든요.

모멘토링커 김민경 — Mon, 22 Apr 2019 12:09:34 GMT

네이* 검색창에 '잠실 유방 외과'를 검색했다. 며칠 전까지만 해도 존재감이 없었던 '작은 혹'이 갑자기 만져졌기 때문이다. 위치는 오른쪽 가슴 아래였다. 잠시 현실을 부정하며 내가 잘못(?) 만진 거라고 믿고 싶었다. 분명 없었는데, 볼록한 이 혹이 대체 왜 생긴 걸까. 설마 '암'이면 어떡하지.라는 생각을 시작으로 최근에 몸이 부쩍 피곤했던 것, (무려

그러나 불행한 간호사들은 모두 서로 비슷하다. - 나이팅게일은 죽었다

모멘토링커 김민경 — Tue, 27 Nov 2018 05:12:17 GMT

한창 말을 하고 있는데 목이 메어온다. 예상치 못한 타이밍이다. 미세하게 떨리는 목소리로 강연장이 채워졌다. 아차, 싶어 잠시 숨을 머금었다. 더하다간 눈물이 왈칵 쏟아질 것 같아서. 내가 하고 있던 말은 "우리가 보통 암환자라고 하면, 항암 치료를 받고 그 약물로 인해 속이 울렁거려 구토를 할 수 있다 정도로 알고 있죠. 항암제로 인해 머리가 빠진 모습을

우린, 간호사이기 전에 한 사람입니다. -2 - 간호사, 그들에게도 애도의 시간은 필요하다.

모멘토링커 김민경 — Wed, 31 Oct 2018 05:28:17 GMT

간호사, 그들에게도 애도의 시간은 필요하다.<나이팅게일은 죽었다> 중에서 1편 보기 2편 우리의 직업은 간호사이지만, 그 이전에 한 사람입니다. 위 일러스트는 '간호사 인식 개선 캠페인'의 일환으로 제작된 콘텐츠 입니다. <나이팅게일은 죽었다> 는 '에테르니'에서만 구입하실 수 있습니다. 도서 판매 수익금을 활용하여 '간호사 인식 개선 캠페인

우린, 간호사이기 전에 한 사람입니다. -1 - 간호사, 그들에게도 애도의 시간은 필요하다.

모멘토링커 김민경 — Wed, 31 Oct 2018 05:04:30 GMT

간호사, 그들에게도 애도의 시간은 필요하다.<나이팅게일은 죽었다> 중에서. 제가 썼던 글이, 한 편의 일러스트 작품으로 탄생하였습니다.일러스트를 보다가, 그 때 그 감정이 순식간에 되살아나서 그런지눈물이 터져나왔네요.어느 누구도 해주지 않았던 메세지를 전하고 싶어서 썼던 글.이젠, 그림을 통해서도 죽음 가까이에 있는 누군가에게위안이 될 수 있으면 합니다.

[나이팅게일은 죽었다] 남들 잘 때 간호사가 하는 일 - 간호사는 '사람'을 간호하는 '사람'입니다

모멘토링커 김민경 — Tue, 04 Sep 2018 04:40:22 GMT

<나이팅게일은 죽었다> 도서 판매 수익금을 활용하여'간호사 인식 개선 프로젝트' 일환으로 제작된 일러스트 형식 카드 뉴스입니다.책 판매처 ↓ <나이팅게일은 죽었다> 발췌 "선생님!" 나이트 근무가 끝나고 남은 일을 마무리하던 중이었다. 누군가 뒤에서 나를 불러 세웠다. 뒤돌아보니, 병실에서 금방 나온 듯 그녀가 구부정한 자세로 힘겹게 서 있었다. "

때때로 잊게 되는 환자라는, 사람 - 나이팅게일은 죽었다

모멘토링커 김민경 — Sat, 01 Sep 2018 13:45:37 GMT

모두가 깊이 잠든 밤. 꽤 오랜만에 맞이한 한가로운 나이트 근무다.중환자도 없고, 별다른 이벤트도 없다. 시간이 더디게 흘러, 하품이 나왔다.지루함과 무료함이 스멀스멀 올라왔다.잠을 잘 못 자고 출근한 탓에 눈꺼풀이 한없이 쳐진다. 졸음을 깨우기 위해 다시 고쳐 앉았다. 차분히 앉아 환자들의 의료 기록을 한 명, 한 명 살폈다.환자 이력을 보고 있는데 문득