생존책방

베스트셀러 보다 지금 나에게 필요한 책 고르는 법 - 지금 문제를 해결해 줄 책을 고르세요

생존책방 — Mon, 21 Aug 2023 03:08:37 GMT

어떤 책을 읽어야할지 모르겠어요! 독서를 시작하는 사람에게 책 선택은 쉽지 않다. 보통 남들이 좋다고하는 추천 책이나 베스트셀러를 읽게 되는 경우가 많다. 그런데 한 가지 놓치지 말아야 할 것이 있다. 아무리 많이 팔리고 좋은 책일지라도 지금 내 상황과 시기에 맞지 않으면 나에게는 유익하지 않을 수 있다. 중요한 것은 지금 나에게 필요한 책을 읽는 것이다

아무리 책을 많이 읽어도 삶이 바뀌지 않는 이유 - 당신의 책 읽기 방법에는 문제가 없습니다.

생존책방 — Tue, 15 Aug 2023 00:45:30 GMT

2023년 8월 '독서 마인드맵 특강'을 했을 때 강의를 신청한 175명에게 설문 조사를 했다. "독서 관련 궁금한 점은 무엇인가요?" 가장 많이 언급된 한 가지는 "아무리 책을 읽어도 기억이 안나요!" 라는 답변이었다. 독서가 자기계발에 도움이 된다는 것은 알겠는데 책을 읽을수록 '이게 맞나?'라는 생각이 든다. '독서로 변화되는 일은 책을 쓴 사람만 가

'아빠의 책임감'으로 하루에 한 권씩 책을 읽습니다 - 하루에 한 권씩 연속 38권을 독서했던 이유

생존책방 — Thu, 27 Jul 2023 07:41:48 GMT

"책임을 다한다는 것은 어떤 일의 결과에 대해 무조건 그 모든 것을 떠맡으라는 뜻이 아니다. 자기 삶의 결정권을 행사하라는 뜻이다." <이기는 습관, 보도 섀퍼> 30대 두 아이의 아빠가 되고부터 '책임'이라는 단어가 재해석되고 있다. 20대에는 책임을 회피할 수 있는 기회가 많았다. 외로우면 친구를 만나거나 현실을 도피하고 싶을 때는 여행을 가거나 퇴사

사람은 불신하지만 사실은 믿고 싶어요 - 셀프치유 독서모임 이야기

생존책방 — Thu, 17 Nov 2022 22:22:54 GMT

지난 주 여섯 번째 셀프치유 독서모임이 시작됐다. 이번에 선정한 책은 어린 시절 억압된 감정을 돌아보게 하는 <몸에 밴 어린 시절>이다. 독서모임의 가장 큰 특징은 매일 정해진 분량을 읽고 자신의 생각과 감정을 글로 쓰는 일이다. 저마다 자신의 이야기를 글로 쓰며 억압된 감정을 알아차리고 문제에 대한 답을 스스로 찾는다. 독서모임 첫 날, 줌 모임을 마치고

'책읽기'와 '글쓰기'로 치유하기 - 읽고 쓰기 치유

생존책방 — Thu, 18 Aug 2022 07:26:15 GMT

'책읽기'와 '글쓰기'로 치유를 한다고? 그렇다. 치유에 관한 책을 읽고 생각을 글로 풀어내는 일을 지난 3년간 해왔다. 감정을 치유하지 않고는 가족과 정상적인 소통이 어려웠다. 치유를 결심한 후 심리상담을 받았다. 아내와 심리상담사를 찾아갔다는 것만으로도 많이 낮아진 줄 알았는데 심리상담사에게 온전히 내면을 꺼내 보이는 것이 불편했다. 아직 억압된 감정

충분히 울어야 치유된다 - 어린 시절 억압된 감정을 지금 충분히 슬퍼해주세요!

생존책방 — Thu, 21 Jul 2022 01:14:18 GMT

아내만 바뀌면 내가 행복해질텐데. 지금보다 돈이 더 있으면 더 만족할텐데.부모님이 미안하다고 말해주면 내 상처가 해결될텐데. 어린 시절에 상처받은 사람은 상대방과 특정한 상황이 자신의 행복을 결정한다고 믿는다. 자신이 불행한 이유는 모두 상대방 때문이라고 여긴다. 마치 만족할 줄 모르는 7살 아이와 같다. 아내가 내 입맛에 맞게 행동하면 결핍된 나의 내면

딸에게 책 읽어주다가 들은 충격적인 한 마디 - "아빠는 시끄럽다고 그만 울라고 하잖아요!"

생존책방 — Thu, 07 Jul 2022 05:56:09 GMT

6살 된 첫째 딸이 자기 전 꼭 지키는 루틴이 있다. 책 두 권을 읽는 일이다. 오늘도 귀여운 잠옷 차림으로 어떤 책을 읽을지 책장 이곳저곳을 살핀다. 얼마나 신중한지 오랫동안 고른다. 읽어야 하는 권 수가 딱 두 권이라 그런 걸까? 굳이 두 권으로 정해진 이유가 있다. 어느 날 딸이 책을 좋아하니까 작심하고 이렇게 말했다. "사랑아. 아빠가 오늘은 네가

치유는 '셀프'다 - 치유의 주체는 항상 '자신'이어야 한다

생존책방 — Thu, 30 Jun 2022 05:21:27 GMT

자동차에 주유할 때마다 고민에 빠진다. 셀프로 주유하긴 귀찮고 직원이 해주면 가격이 비싸다. 번거롭더라도 절약이 좋긴 하다. 주유의 경우 돈을 지불해서 편리함을 선택할 수 있지만, 인생에는 돈 주고 살 수 없는 것이 있다. 대표적으로 사랑이 그렇다. 사람의 마음은 돈 주고 살 수 없다. 연인이나 배우자에게 마음을 표현하는 일은 직접 해야 한다. 내면을 치유

생존하려다 보니 '자의식 과잉'

생존책방 — Thu, 23 Jun 2022 01:43:43 GMT

아내와 싸울 때 내가 자주 하는 말이 있다. "내가 그렇게까지 잘못했어?", "그럼 지금까지 내가 한 행동이 모두 별로라는 뜻이야?", "내가 그 정도는 아니지 않아?" 아내의 말을 인정할 수 없다. 내가 생각하는 나와 아내가 말하는 나는 너무 다르다. 내가 열등감이 폭발하는 이유는 나의 부족한 부분을 인정하지 않고 능력 있다고 과대평가하기 때문이다. 즉

자신을 사랑하기 위해 가장 먼저 해야 할 일

생존책방 — Thu, 16 Jun 2022 04:57:31 GMT

Q. 나 자신을 어떻게 사랑해야 할까요?책에서 나오는 방법을 실천하려고 하는데 잘 모르겠어요. 실패할까봐... 독서모임에 참여한 선생님의 질문이다. 내면에 상처가 있는 사람의 특징은 동기에 두려움이 있다. 일어나지 않을 일을 미리 걱정하고 자신을 신뢰하지 못한다. 변하고 싶은 마음때문에 걱정한다. "~할까봐"의 생각 패턴을 버려야 한다. 결혼해보니 사랑

상처 치유가 필요하다는 신호 - 억압된 감정이 일상을 불편하게 만들 때

생존책방 — Thu, 09 Jun 2022 07:35:21 GMT

Q.요즘 일상에서 겪는 감정 문제가 있나요? 있다면 어떤 방법으로 해결하시나요? 올해부터 운영하고 있는 '셀프치유 독서모임'에서 책 읽기 전 묻는 질문이다. 아이에게 자꾸 화내서 힘들거나, 타인을 지나치게 인식해서 피곤하거나, 반복되는 부부싸움 등. 저마다 문제가 다양하지만 공통점이 있다. 억압된 감정은 일상을 불편하게 만든다. 이것이 감정을 치유해야 하

타인을 통제하는 사람의 3가지 특징 - 자신의 불안을 낮추려고 상대방을 통제한다.

생존책방 — Thu, 02 Jun 2022 00:56:44 GMT

여보! 내가 알아서 할게요! 아내가 나에게 자주 쓰는 말이다. 나는 아내가 스스로 할 수 있는 일인데 따라다니면서 "이건 이렇게 하고, 저건 저렇게 해야 해" 정해주려 한다. 최근 저녁을 먹고 내가 설거지를 하기로 한 날이다. 나는 설거지할 때 꼭 지키는 3단계 순서가 있다. 1단계, 씻은 그릇을 놓을 자리를 먼저 정리한다. 2단계, 설거지 거리를 애벌로

'나쁜 감정'은 없고 '아픈 감정'은 있다. - 나쁜 감정이라고 무시하면 더 아프다. 아픈 줄 알아야 치유된다.

생존책방 — Thu, 26 May 2022 04:07:10 GMT

'나쁜 감정'은 있다? 없다? 열등감은 나쁜 감정일까? 내 열등감 때문에 아내가 상처받으니까 나쁜 줄만 알았다. 하지만 열등감은 필요한 감정이다. 누군가를 보고 열등감을 느껴야 성장을 위해 노력한다. 노력은 안 하고 욕심만 품으면 열등감이 아니라 찌찔함이다. 감정은 우리의 욕구를 나타내는 기능을 담당한다. 욕구대로 행동하면 문제가 되지만 욕구 자체는 잘못

타인을 비난하는 사람의 특징 - 자신을 비난하는 사람이 타인을 비난한다

생존책방 — Thu, 19 May 2022 05:05:55 GMT

내가 싫어하는 사람들의 특징 적어보기 사람을 좋아하는 것보다 싫어하는 것이 훨씬 쉽다. 장점보다 단점을 찾는 것이 더 쉽다. 나는 사람과 오래 관계하는 것이 어렵다. 뻔히 수가 읽히는데 인정하지 않고 거짓말하는 친구, 자기 속은 드러내지 않고 형식적으로만 관계하는 친구가 불편하다. 비아냥거리는 아빠의 말투가 싫다. 권위적이고 생색내는 상사, 자기 방식대로

'분노 중독'을 벗어날 수 있었던 이유 - 아내가 내게 대항하면서 분노 중독에서 벗어나기 시작했다.

생존책방 — Thu, 12 May 2022 05:57:38 GMT

결혼 후 나는 분노 중독자였다. 아내의 눈치를 보며 사니까 적어도 최악의 남편은 아니라고 생각했다. 아내에게 "나는 여보 눈치를 너무 보고 살아." 라고 말하자, 아내가 발끈하며 말했다. "여보 무슨 소리야. 여보는 눈치 안 보는 사람이야. 내가 여보 눈치를 얼마나 보는지 모르는구나?" 아내 말이 맞았다. 내가 눈치를 봤던 이유는 나 때문에 속상한 아내를

손녀를 공감 못하는 우리 엄마 - 부모의 언어를 보면 내면아이가 보인다.

생존책방 — Mon, 09 May 2022 05:40:44 GMT

어버이날 6살 딸, 3살 아들을 데리고 아내와 함께 부모님을 만나러 갔다. 갈 때마다 며느리에게 인사하지 않는 엄마에게 무슨 말이라도 건네야 상대방이 편한 거라고 몇 번을 알려줬다. 오늘도 며느리와 손주들을 반길 줄 모르는 엄마는 말없이 웃고만 있다. 엄마가 아이들과 친해지는 방법을 잘 모르는 것 같아 도움을 줬다. "엄마가 애기 손 씻는 것좀 도와주세요.

'희생자 역할'은 이제 그만!

생존책방 — Wed, 04 May 2022 23:56:55 GMT

'진짜 나'는 누구일까? 남편, 아빠, 아들, 직원, 작가. 내 페르소나 중 가장 좋아하는 것은 '작가'다. 다른 역할은 내 실제 모습보다 잘하려고 애써야 하지만, 글을 쓸 때만큼은 가장 나답다. 내가 쓴 글에는 내 솔직한 모습이 보인다. 멀티 페르소나를 가지고 살다 보면 어떤 역할이 실제 나인지 모르고 살게 된다. 직업이 자신이라 생각하면 해야 할 일을

같이 있어도 불편한 가족 - "편해야 가족이다."

생존책방 — Mon, 02 May 2022 06:55:30 GMT

결혼 전 나에게 가족이란? '불편함' 그 자체. 가족과 함께하는 시간이 즐겁지 않았다. 함께한다는 것은 불편한 일이라고 배웠다. 부모님과 함께 살 당시 아침을 깨우는 알람은 늘 서로를 비난하며 싸우는 소리였다. 식사 문화부터 일반적이지 않았다. 식사를 하기 위해 "밥 먹자."라는 말은 필요 없다. 엄마가 달그락 거리며 준비하는 소리가 들리면 조용히 각자

'열등감 남편'이 숨기고 싶은 감정 - 수치심

생존책방 — Thu, 28 Apr 2022 02:38:25 GMT

아내가 나를 무시하는 걸까? 아내의 작은 말 한마디에도 크게 화내며 반응하는 걸 보면 아내의 말이 진짜라서 그런 걸까? 결혼 후 내 열등감 폭탄은 수시로 펑펑 터졌다. 부부싸움의 주된 원인도 아내의 말을 공격으로 받아들이는 내 '열등감' 때문이었다. 아내에게 "여보! 조금만 부드럽게 오해가 되지 않게 말해줘." 라고 말하자 아내가 말하길 "여보. 나도 처

육아 죄책감은 사실 '자기 위로'다 - 죄책감이 결론이면 안 변하겠다는 뜻이다

생존책방 — Mon, 25 Apr 2022 02:21:00 GMT

아빠가 미안해. 차라리 화를 내지 말든지. 화낼 때는 언제고 마무리는 항상 죄책감이다. 육아하며 제일 많이 느끼는 감정이 죄책감이다. 아이는 성인이 되기까지 시행착오가 필요하다. 기다려주고 반복해서 알려주는 것이 부모 역할인데, 나는 왜 아이에게 엄격한 교관이 되었을까? 그동안 6살 된 첫째 딸을 유독 까다로운 기질이라고, 밉살스럽게 생각했다. 문제는 딸