쏘냐 정

아빠와 다 큰 딸의 대화를 깊게 하는 마법 - 어린 시절에도.. 지금도..

쏘냐 정 — Thu, 24 Oct 2024 01:21:15 GMT

아빠에게 받은 잔이다. 중국에서 사 오신 잔. 아빠는 오랫동안 중국을 오가며 일하셨다. 내가 초등학교에 다닐 때부터였다. 언젠가는 아빠 회사에 와 있는 중국인 연수생들을 집에 초대한 적도 있다. 그들을 위해, 중국에서 오신 선교사님과 우리 엄마, 나랑 동생이 둘러앉아 중국식 만두를 빚던 기억도 생생하다. 그날의 기억 덕분에 이후로도 일하러 한국에 온 외국

말은 계속해서 누군가를 키운다

쏘냐 정 — Mon, 07 Oct 2024 02:34:09 GMT

5월에 시작한 브런치북이 이제야 끝을 맺는다. 6월에는 남편이 갑자기 수술을 했고, 7월에는 매주 지방에서 강의를 했다. 9월에는 아이가 갑작스럽게 새로운 도전을 시작했고 엄마의 서포트가 필요했다. 한 치 앞도 볼 수 없는 시간을 지나면서 다시 한번 인간의 무력함을 느낀다. 무력하다는 사실을 자꾸 확인하면서도 결국 무너지지 않을 수 있는 건 이번 브런치북에

"그래"가 가진 힘 - 엄마의 큰 그림

쏘냐 정 — Wed, 28 Aug 2024 06:07:20 GMT

초등학교 3학년 때 이사를 했다. 사랑하는 창원을 떠나 낯선 부산에 살게 된 것이다. 새 학교에 처음 가던 날, 가뜩이나 긴장한 나에게 예상치 못한 질문이 날아들었다. "너 예전 학교에서 몇 등했어?" 응? 오늘 전학 온 친구에게 이런 걸 묻는다고? 부산애들은 창원애들이랑 다른걸? 잔뜩 얼어서는 답했다. "나.... 1등이었는데...." 그랬더니 저 쪽에

사원시절 회의실에서 평생 간직할 말을 들었다 - 할 수 있는 사람으로 만든 말

쏘냐 정 — Mon, 12 Aug 2024 02:27:15 GMT

사원 3년 차 즈음, 나는 칭찬에 박한 조직에서 무엇이든 더 잘하려고 애쓰는 사원으로 살고 있었다. 그해 내가 몸담고 있던 조직에 큰 변화가 생겼다. 매해 조금씩 변화가 있기는 했지만, 조직 장이 바뀌는 건 입사 후 처음. 상사들이 긴장하며 준비하는 게 눈에 보였다. 저렇게 유난 부리는 데는 이유가 있겠지. 나도 덩달아 진지해졌다. "첫 만남 자리가 중요

뜻밖의 "다시" - 예상하지 못한 말

쏘냐 정 — Mon, 29 Jul 2024 11:16:24 GMT

나의 퇴사는 갑작스러운 소식이었다. 나를 기다리던 부서원들에게는 당황스러운 소식이었을 테고 말이다. "제가 복직 대신 퇴사를 해야겠습니다." 누구도 예상치 않았던 퇴사이니 상무님도 적잖이 당황했을 터, 당연히 이유를 물어왔다. 아이 맡길 곳이 없어서라고, 여러 가지 문제 중 가장 극복하기 어려운 당면문제로 답했다. "정대리, 혹시 6개월만 더 휴직

눈물조절시스템이 고장 났을 때 - 눈물 많은 아이가 어른이 되었다.

쏘냐 정 — Mon, 01 Jul 2024 08:19:11 GMT

어릴 적 나는 눈물 많은 아이였다. 나도 당황스러웠을 정도다. 눈물 흘릴 상황이 아닌데 자꾸 목이 메어 할 말도 못 하는 내가 답답했다. 남 앞에서 우는 게 민망한 건 말할 것도 없고 말이다. 나도 울기 싫은데 자꾸 눈물 나는 걸 어쩌란 말인가. 그저 그렇게 타고 난 사람도 있으니 왜 우냐고 묻지 말아 달라고, 지금 당신 눈에 보이는 눈물은 떠다니는 먼지

당신은 무엇이든 할 사람이에요 - 무엇이 그런 확신을 가지게 만들었을까?

쏘냐 정 — Thu, 13 Jun 2024 02:54:39 GMT

내 세상에 두 아이가 커다랗게 들어차있었다. 주변에 무엇이 있는지 둘러볼 수도 없는 날들이었다. 그러다 새로운 시즌이 밝았다. 첫째 7세, 둘째 3세가 되던 해, 드디어 두 아이 모두 원에 가기 시작한 것이다. 첫째가 어린이집에 다니기 시작했을 때는 둘째 계획이 있어 별 생각이 없었고, 둘째가 태어난 후에는 아무 생각도 할 수 없이 바빴다. 7년을 엄마로

너라면 계속해서 잘 할 수 있을거라는 말 - 칭찬 없는 회사에서 그녀가 그렇게 말한 이유

쏘냐 정 — Thu, 06 Jun 2024 00:24:34 GMT

사원 생활이 끝나고 대리 생활이 시작될 무렵. 함께 일하기 시작한 과장님이 있다. 사회생활을 국내 대기업에서 시작한 나에게는 더 멋져 보일 수밖에 없었던 그녀는 굴지의 글로벌 외국계 기업에서 이직해 우리 부서에 왔다. 곧 합류할 멤버 소식을 처음 들었을 때부터 궁금했다. 그녀는 왜 그 좋은 직장을 두고 우리 회사에 오는 걸까? "과장님 전 직장도 좋은

해낼 거라는 말 대신 - 내가 너의 꿈을 응원하는 이유는...

쏘냐 정 — Thu, 30 May 2024 01:38:42 GMT

많은 사람들이 내 책 쓰기 여정의 시작을 궁금해한다. 아이를 낳기 전엔 마케터였고, 이후엔 엄마로만 7년을 살았던 사람이 어떻게 갑자기 작가가 된 걸까. 새로운 시작의 첫 단추가 책 출간이라니, 거기엔 무엇이 있었을까. 대단한 무언가가 있을 것 같지만, 실은 간단하다. 전문가를 찾아갔다. 책을 쓰기 위해 찾은 전문가는 책 쓰기 학원이었다. 엄마로만 사

실제로 보니 괜찮은 친군데? - 어떤 사람인 줄 아셨던 건가요?

쏘냐 정 — Thu, 23 May 2024 00:25:34 GMT

고등학교 1학년, 새로운 학원에 처음 간 날이었다. 교실에 들어서는데 분위기가 이상하게 싸했다. 첫날이라 아는 사람이 없어 어색하다고 하기에는 지나친 거리감이었다. 내가 문을 열고 들어가면서부터 시작된 듯한 정적. 힐끗거리는 시선도 느껴졌다. 왜 그런지 알지도 못하고 빈자리에 앉았다. 수업이 끝났다. 선생님이 전할 말이 있다길래 교무실에 갔다. 교무실로

글쓰기에 대한 글을 맺습니다 - 에필로그

쏘냐 정 — Tue, 21 May 2024 08:57:38 GMT

<유용하고도 무용한 글쓰기의 세계>라는 제목으로 지금까지 열아홉 개의 글을 썼습니다. 지금은 스무 번째 글을 쓰고 있어요. 연재를 시작하고 몇 편까지 쓰는 게 좋을까 계속 고민했는데, 불현듯 20개가 적당하겠다 싶었어요. 일주일에 한 번, 스무 개, 20주. 중간에 못 쓴 주차도 있으니 거의 6개월이 흘렀습니다. 처음 글쓰기에 대한 연재를 시작한 건 스스

그건 너를 믿는다는 증거야 - 힘이 들 땐 말이야...

쏘냐 정 — Thu, 16 May 2024 02:59:04 GMT

입사 2년 차. 좋은 직장에 입사했고 좋은 고과도 받았다. 모든 게 잘 흘러가고 있는 것 같은데 무언가 잘못된 것 같다는 생각이 들었다. 너무 바빴다. 건강도 많이 나빠져 내 나이 스물다섯에 대상포진에 걸렸다. 병원에서는 2박 3일이라도 일단 입원하자고 했다. 쉬어야 낫는 병이라는 것이다. 그런데 회사에서는 절대 휴가는 줄 수 없단다. 그 상태로 일하며

전직 마케터가 퍼스널 마케팅을 못 하는 이유 - 변명입니다

쏘냐 정 — Tue, 14 May 2024 01:15:06 GMT

지난주 글을 업로드하고 다시 읽다가 마음이 불편해졌다. 내가 전직 마케터니까 SNS 마케팅도 잘할 수 있지만 하지 않는다고 읽힐 수도 있겠다 싶어서였다. 내가 쓴 글에서 이런 오해를 찾아낼 때, 나는 나를 다시 분석한다. '네가 진짜 하고 싶었던 이야기는 뭐야?' 글 전체가 아니라 글의 일부, 단 몇 문장이 마음에 걸렸으니 그 문장을 다시 해석해 본다. 전

노력하겠다는 말 - 그건 거짓말이 아니니까.

쏘냐 정 — Thu, 09 May 2024 00:49:40 GMT

나는 천성이 예민하다. 예민한 나를 알고 예민하지 않게 반응하려고 노력하며 살았다. 거기에다 완벽주의자다. 아니, 완벽주의자였다. 지금도 그렇지 않다고는 할 수 없지만 어릴 적에 비하면 많이 나아졌다. 이제는 구멍을 인정할 줄도 알고, 그래도 큰일 나지 않는다는 사실도 안다. 무엇이든 더 잘 해내야만 할 것 같아서, 누구에게나 YES라고 답해야만 할 것

인스타그램 팔로워 수가 줄었다. - SNS 시작 이후 늘 따라다니는 아이러니

쏘냐 정 — Tue, 07 May 2024 02:45:54 GMT

말 그대로 인스타그램 팔로워 수가 줄었다. 아니, 줄고 있다. 현재진행형이다. 그럼 처음엔 엄청 많았냐고 묻는다면, 그건 아니다. 2,989, 2,990.... 곧 3,000명이 되겠다는 기대를 품을 즈음이었다. 인스타를 브랜딩 도구보다는 기록용으로 쓰고 있어서 팔로워 수에 그리 연연하지는 않았었다. 하지만 '곧 3,000'이라는 상징적인 숫자 앞에서 괜스

너에게 응원이 될까? - 아들과의 대화

쏘냐 정 — Tue, 02 Apr 2024 05:13:41 GMT

얼른 자라고 잔소리하며 애들을 방으로 들여보냈다. 그러고는 마음이 짠해 "엄마, 잠시만 옆에 누워있다 금방 갈 거야." 하면서 옆에 누웠다. 언제나처럼 아이 얼굴이 다시 쌩쌩해진다. 초등학교 5학년, 무언가를 물어도 자세한 답을 듣기 어려운 아이와 대화하기 딱 좋은 타이밍이다. "축복아, 5학년 되고 한 달이 지났는데 4학년 때랑 지금이랑 비교하면 어때?

나를 쓰게 하는 힘은 조회수 말고 여기에 있다 - 숫자와 의미

쏘냐 정 — Tue, 26 Mar 2024 01:43:07 GMT

왜 굳이 애써가며 계속 쓰고 싶어 하는가. 타인에게서 자주 받는 질문이기도 하지만 스스로에게 끊임없이 하는 질문이기도 하다. 나는 왜 쓰지 못해서 안달인가. 왜 쓰지 않으면 불안한가. 아무것도 하지 않으면 불안한 마음이 무어라도 하기 위해 찾아낸 손쉬운 방법뿐인 것 아닌가. 그렇게 묻다 보면 기존의 답이 강화되기도 하고 새로운 답이 도출되기도 한다. 그중

글쓰기가 가져다준 의외의 보상

쏘냐 정 — Tue, 19 Mar 2024 03:39:36 GMT

나는 당첨운이 없는 사람이다. 첫째 임신 기간에 휴직하고 열심히 다닌 출산교실에서 그 흔한 경품 한번 당첨된 적이 없다. 함께 간 엄마들이 조그만 플라스틱 변기라도 하나 받아 나올 때 유일하게 아무것도 못 들고 나온 사람이 나다. 회사 어린이집 추첨 당시 확률은 1/2. 그리 높지도 않은 경쟁률이었는데 역시나 똑 떨어졌다. 심지어 대기번호마저 끝 번호였다.

좋아서 쓰는 건 아니에요.

쏘냐 정 — Wed, 13 Mar 2024 04:28:44 GMT

쓰는 게 좋아서 결국은 쓰게 된다는 말을 자주 했다. 정말 그렇다고 믿었다. 꼭 그래야지 마음먹은 것도 아닌데, 갖가지 이유로 다시 쓰고 있는 나를 자주 발견했다. 내가 나를 발견한다는 표현이 이상하긴 하지만 더 적합한 표현을 찾을 수 없다. 내 의지로 쓴다기보다 나도 모르게 쓰고 있는 경우가 더 많았으니까. 쓰기 시작하면 그제야 내가 깨닫는 거다. 나 또

글을 쓰지 않기로 결심하는 시간에 대하여

쏘냐 정 — Tue, 05 Mar 2024 04:28:29 GMT

3주 만이다. 3주 만에 연재 브런치북의 글쓰기 버튼을 누른다. 한 달 전이던가, 인스타그램에 나는 어떤 상황에도 결국 써내는 사람이라고 쓴 적이 있다. 아이러니하게도 그렇게 쓰고 얼마 지나지 않아 나는 브런치 연재글을 미루기로 결심했다. 내가 달라진 건 아니다. 다만, 그날 인스타그램의 글에 빼먹은 말이 있었을 뿐. 나는 종종 글을 쓰지 않기로 결심하는