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별거인지 아닌지 해 봐야 아는 것들이 있다. "글을 쓰고 싶은데 막상 쓰려면 무엇을 써야 할지 모르겠어요." 글쓰기 수업을 하다 보면 이런 이야기를 많이 한다. "글을 잘 못 써요. ", "쓸 소재가 없어요."라고. 더 자세히 들어보면 "이런 사소한 이야기를 누가 읽어줄까요?", "어디까지 써야 할지 모르겠어요.", "진짜 속마음은 말하기가 어려워요."라는 고민이다. 글쓰기, 특히 에세이는 자신의

슬픔이 노폐물처럼 쌓여 갈 때 슬픔을 읽고 쓰자. "행복 강박증"이라도 걸린 걸까? "나는 반드시 행복해야 해."라는 생각을 갖고 살던 때가 있었다. 그럴수록 마음은 더 힘들었다. '나는 행복하다.'라는 주문은 '나는 불행해'라고 외치는 발악이었다. 우울한 하루에서 행복을 건져 올리는 일은 수영장에 떨어뜨린 귀걸이를 찾는 일 같았다. 발가락을 휘휘 젓다가 거꾸로 잠수해서 아등바등 겨우 바닥에 손이 닿았는데

그래서 오늘도 살림 못 하는 나를 글로 씁니다. 나는 살림을 못한다. 단순히 내 생각이 아니라 주변 사람들과 비교하며 결론 내린 나름 객관적인 사실이다. 17년을 했으면 적응할 법도 한데 익숙해지지 않는 게 살림이다. 청소를 하려고 둘러보면 어디부터 시작해야 할지 난감하다. 아이들 챙겨 학교를 보내고 나면 무언가 꼭 빠져있다. 맛있는 음식은 먹기는 좋지만 같은 맛을 내기는 어려우니 즐겁지가 않다. 요리는

반드시 기억하고 싶은 이야기가 있나요? 기억해. 기억해야 돼.그 사람 이름은 김신이야.키가 크고 웃을 때 슬퍼.비로 올 거야.첫눈으로 올 거야.약속을 지킬 거야.기억해. 기억해야 돼.넌 그 사람의 신부야.- 드라마 도깨비 - 요즘도 자주 찾아보는 드라마가 있다. 쓸쓸하고 찬란하신, 도깨비. 죽기 위해 900년 동안 신부를 기다리는 공유의 쓸쓸한 눈에 가슴 저미며 봤던 드라마. 다시 10년을 기

나에게 평화를 주는 속삭임 새벽 수목원의 아침 '다시 시작해' 아침이슬의 반짝임 '너도 빛나' 나무의 속삭임 '괜찮아' 보드라운 아가의 손가락 그리고, 숨소리 '살아있어' 욕조에 몸을 담글 때의 노곤함 '쉬어도 돼' 일곱 살 아들의 목소리 '사랑해' 걱정을 모두 몰아내는 깊은 숨소리 "휴~~~~~" 이 글을 읽는 당신에게도 평화가 깃들길.

지독한 일 중독자의 이야기 일 중독의 징후들1. 장시간 일을 한다. (그럴 필요가 없는 경우에도)2. 업무로 인해 개인적인 관계로부터 단절된다.3. 일과 관련되어 집착하게 된다.4. 성과에 대해 매우 예민하게 된다. 5. 일과 프로젝트로 인해 수면량을 줄인다.6. 일에 실패하지 않을까 두려워하게 된다. 과잉 적응 증후군이라고도 하는 일중독의 징후들이다. 일 중독에 빠져있

함부로 미안해하지 마라. 방학이 시작될 무렵 늦은 밤, 아빠에게 전화가 왔다. "허허! OO이가 전교 1등 했다더라. 새언니한테 전화해서 축하한다고 해줘라." 전라도에서 고등교육도 제대로 못 받고 서울에 올라와 힘들게 자수성가하신 아빠는 늘 학벌이 관심사였다. 자식이 공부 잘했다는 소식을 가장 좋아했고, 고시 공부하는 동생을 10년간 뒷바라지해서 5급 공무원을 만들었다. 불행히

당신은 탁월합니다. 잘 아는 A 선생님에게 연락이 왔다. "내년에 유치원에서 같이 일하자고 연락을 받았는데 해야 할지 말아야 할지 결정할 수가 없어요." A 선생님은 결혼 전 꽤 유능한 선생님이었다. 엄마들, 아이들에게도 인기 만점이었고, 선생님들과 상사와도 관계를 잘 맺었다. 서류도 워낙 꼼꼼하게 잘하니 유치원에서 특혜를 주고서라고 붙잡고 싶은 선생님이었다. A 선생님은

친정이 꼭 엄마일 필요는 없으니까 "취직 축하해. 언니가 옷 한 벌 사주고 싶어." 2살 터울 여동생이 있다. 스무 살이 넘도록 둘이 누우면 여백이 남지 않는 방을 같이 썼다. 옷을 몰래 뺏어 입어 전쟁을 하다가도 연애사를 이야기하며 낄낄거리던 사이. 20년을 넘게 내 몸인 것처럼 같이 산 동생이었다. 덜렁대는 나를 챙겨주던 언니 같은 동생이었다. 동생은 대학교 근처에서 자취를 하고, 나

아티스트웨이를 시작했다. 키 작은 아이 초등학교 6학년까지 키가 작았다. 80년대의 초등학교 시절은 키 순서대로 줄을 서고 번호를 달아줬다. 지금도 그런지는 모르겠다. 내 번호는 40명이 넘는 반에서 7번, 8번. 10번을 넘지 못했다. 1번은 아니니 다행이라고 생각했지만 도찐개찐이었다. 키 번호를 정할 때 가능성 보이는 뒤까지 가서 까치발을 들고 버티고 있었다. 키가 컸으면 했

매일 읽는 헨리 데이비드 소로를 읽고 감성이 메말라 간다. 시간을 쪼개서 계획을 세우고 체크리스트를 하나씩 지워가며 열심히 살고 있지만 이유 모를 갈증이 짙어지고 있을 때 띠지의 글에 이끌려 책「 매일 읽는 헨리 데이비드 소로 」를 펼쳤다. 계절이 흘러가는 대로 살아라.봄과 함께 초록으로 자라고 가을과 함께 황금 빛으로 익어라. 지금부터 쓰는 글은 글을 쓰려고 시작한 글이 아니라, 책을

용기로 아티스트가 부활하다. 실현하고픈 꿈과 실패에 대한 두려움 사이에서 그림자 아티스트가 태어난다. 주위의 강요로 아티스트가 되지 못한 사람, 자신의 가치를 너무 낮게 평가해 자신이 예술적인 꿈을 갖고 있다는 사실조차 깨닫지 못한 사람, 그런 사람들이 그림자 아티스트가 된다. -아티스트 웨이 진정한 자신의 정체성을 모른 채 살아가는 아티스트, 그림자 아티스트는 드러나는 재능을 감춘

진정성의 힘 결핍은 결점이 아니다. 가능성이다. 그렇게 생각하면 세계는 불완전한 그대로, 불완전하기 때문에 풍요롭다고 여기게 된다. -고레에다 히로카즈 - 브런치 북을 함께 쓰기 위해 "할만한 브런치"라는 모임에 참여했다. 글쓰기를 가르쳐 주는 것도. 브런치에 합격하는 노하우를 가르쳐 주는 것도 아니다. 그저 같이 글을 쓴다. 그럼에도 이미 책을 출간한 작가들부터 아

아빠가 있다는 건 영민이 입학은 잘 했냐? 별 일 없냐? 고맙다. 아빠에게 자꾸 전화가 온다. 그 어색하게 뚝뚝 끊기는 짧은 대화가 처음에는 어색했는데 어제는 묘한 안도감을 준다. 어릴적 우리 4남매는 아빠가 없었다. 5살 무렵 사진 속 양반다리를 하고 있는 아빠의 무릎에 서서 어깨에 팔을 두르고 행복하게 웃던 모습의 기억이 가장 좋았던 아빠와의 추억이다. 아빠는 그

공감 치유 코치를 꿈꾸며 나에게 치유는 어떤 의미인가? 왜 나는 이토록 치유를 말하고 싶은가? 사람에게는 저마다의 크고작은 상처가 있어요. 없는 사람은 없지요. 그러니 다들 그렇게 사는 거라고 삶이 그런거라고 말할 수 있지만 그 상처가 내 모든 삶의 전반에 지대한 영향을 주고 있다는 걸 알았어요. 무엇을 하려다 "할 수 있을까?" 고민하고 멈칫하는 순간 여지없이 제안에 상처로