슬롯 사이트 슬롯사이트 슬롯 사이트 슬롯사이트 스토리

문제는 너무 생생히 기억난다는 것이다. 다행히도 우리 뇌는 모든 것들을 담아내고 기억할 수가 없다. 그래서 시간이 지나면 많은 것들을 잊어버리기 마련이다. 그럼에도 그날의 장면들이 너무나도 생생히 기억난다는 것이다. 1년 전 8월 25일, 이른 아침 비가 와서 병원은 어두웠다. 그리고 천둥번개가 많이 쳤었다. 우리는 병원 복도 의자에 앉아 있었다. 그

베니는 웃는 모습이 참 예쁘다. 나는 그의 해사한 미소를 사랑했다. 독일은 한국과 달리 수술 중 대기실에서 환자를 기다리는 문화가 없다. 보호자를 위한 수술 대기실이라는 공간도, 그런 용어도 존재하지 않는다. 그러니 당연히 한국 드라마에서 흔히 나오는 장면처럼 아무개 환자의 수술이 끝났다는 것을 알려주는 표시등을 바라보면서 애가 타게 수술실 문 앞에서 기

수술은 생각보다 길어졌다. 시아버님은 병원에서 안내해 주었던 대로 수술이 끝날 시간 즈음에 병원에 두어 차례 전화를 했지만, 여전히 수술 중이라고 했다. 아버님은 원래 수술은 다 예정보다 시간이 좀 더 걸리기 마련이라고 말하며 나와 시어머님 그리고 스스로를 담담한 척 다독이셨다. 네 번째 즈음 전화했을 때였을까? 베니의 수술이 끝났으니 병원에 와도 된다

"수술 전 상태로 돌아올 가능성은 없어요." 항상 의료진의 말을 조용히 듣고만 계시던 베니의 어머님께서 처음으로 입을 여셨다. 아주 나지막이, "수술 전에는 건강했었는데... 수술을 너무 빨리 해버린 것은 아닌지..." 어머니는 중환자실 침대 옆에 있는 의자 등받이를 불안하게 만지작 거리며 문장의 끝을 흐리셨다. 차트에 시선을 고정시키고 있던 의사는 고

베니는 꿈을 꾸는 사람이 아니다. 매일 기상천외한 꿈울 꾸는 나와 달리 베니는 우리가 함께한 지난 6년 동안 꿈을 서너 번 꾸었던 것 같다. 매일 아침 일어나서 습관처럼 나는 베니에게 한국말로 묻는다. "베니, 잘 잤어? 꿈꿨어?" 몇 년째 한국어 왕초급 단계에서 영 진전하지 못하는 베니는 이 문장은 잘 알아듣고 한국어로 대답한다. "잘 잤어요. 꿈꿨어.

이 글을 쓰기가 괴로운 것 보면 아직 마음 치유가 되지 않았나 보다. 지금까지의 글들 - 남편의 뇌종양 수술 이야기 - 은 담담하게 쓸 수 있었는데, 이번 글은 쓰기도 전에 마음이 힘들다. 그럼에도 불구하고 컴퓨터를 열어 키보드를 두드려본다. 조금 빠르게, 조금 느리게. 잘 털어버려 냈다고 믿어왔던 그때의 기억들을 소환해 내자 영혼이 점점 어두워지는

나는 왜 그토록 인정이 받고 싶었을까? 한국에서 재택근무를 하고 있는데 엄마가 물어봤다. "너 회사에서 컴퓨터 카메라로 실시간 감시하니?" "아니, 왜?" "아니 그렇지 않은데 무슨 애가 중간에 화장실 한 번 가지를 않고 일을 하니?" "그러게..." 헛헛한 웃음이 나왔다. 본사에서는 나라는 존재 자체도 모르고 있는데 말이다. 해외 지사의 어느 이름

나는 맑은 베니의 눈동자에 반했던 것 같다. 커다란 등치와 달리 고집 한 한점 보이지 않는 말간 얼굴과 맑은 눈동자는 꼭 새하얀 강아지, 사모예드 같았다. 대학교 4학년, 졸업을 유보하고 떠난 호주 워킹홀리데이에서 우리는 만났다. 취업을 위해 영어를 배운다고 온 한국의 어느 철없는 20대 여학생과, 요리 일을 배우겠다고 온 독일의 어느 20대 청년은 접

연말 면담 이후, 두 손을 모아 애써 지켜보던 일을 향한 내 안의 불꽃이 훅 꺼져버렸다. 모든 것이 그 해 겨울밤처럼 차갑고 어두워졌다. 믿고 싶지 않았던 사실 - 나는 이곳에서 언제든 교체될 수 있는, 무명의 일하는 기계뿐이라는 것 - 이 이제야 선명하게 눈에 보였다. 새벽 5시 일어나서 회사로 향하는 출근길. 발걸음 하나에 한숨 하나. 차디찬 겨울 공기

벨기에? 벨기에에 뭔가 유명한 것이 있었던 것 같은데. 아, 맞다! 덕수궁 돌담길을 따라 걷다 보면 나오는 미술관. 그곳에서 마주한 르네마그리트의 그림은 찬란하게 빛나던 어느 스무 살 여대생의 마음을 흔들었다. 가로등 하나만이 오롯이 빛을 밝혀내고 있는 집 밖 풍경은 칠흑같이 어두운데, 그 위에 눈이 부실정도로 푸르른 대낮의 하늘이 펼쳐지는 그림을 보고

모든 것이 너무 완벽했다. 그래서 무서웠다. 너와 나. 우리 둘. 너무 행복해서 조그마한 것도 바꾸고 싶지 않았다. 만일 아이가 생기면 자주 다투게 되지 않을까? 지금 우리 둘이 너무 행복한데 이 행복이 깨지는 것 원치 않아. 늦게 결혼해 서둘러야 할판에 우리는 이러한 이유로 아이 갖기를 차일피일 미루었다. 과정도 결과도 행복한 그런 스토리의 영화