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부모님과 나, 정말 같은 세상에 살고 있는 걸까 #아쿠아리움이 가기 싫은 우리 아빠# "아빠, 우리 밥 먹고 같이 아쿠아리움 가자~!" 아빠의 몇 년 전 생신에 부모님을 모시고 셋이 아쿠아리움을 갔을 때에 아빠와 엄마는 너무도 신기해하며 한참을 즐겁게 구경했던 터라, 심지어 이뻐 죽겠는 손자와 같이 가자고 하면 당연히 이번에는 더 좋아할 줄 알았다. "아니 뭐.. 저번에 구경도 했고 그냥 너네끼리 다

기억이 사라지기 전에 꿈에 마치 타임머신을 타고 돌아간 듯 일제강점기 어느 숨어 지내는 시기에 나는 살고 있었다. 그중에 슬프고 아파 힘겨워 보이는 한 여인이 '나는 어차피 더 이상 안 되겠으니, 나를 신경 쓰지 말고 어서 계속 가던 피난길을 이어 가라'는 이야기를 하였다. 직감적으로 당시 그것은 생생한 현실이라는 것을 인지하였고, 지체할 여유 없이 살기 위해서는 계속 길을

독박 육아가 기본이었던 그 시절 그때 그 시절 우리 엄마들은 어떻게 둘셋을 누구 도움 하나 없이 다 잘 키워냈을까? 굶기지만 않으면 다 알아서 큰다고 했던 그 예전 시절이 아니라, 여자 어린이는 피아노, 남자 어린이는 태권도가 필수가 된 지 오래이고, 갖은 학습지에 선행 학습이 이미 창궐하던 그 시절. 아빠는 많은 경우 중동이나 동남아 중공업 건설 현장에 나가 있느라 한국에 없거나, 한국

우리들, 그리고 나의 아빠 이야기 아빠는 전형적인 8~90년대 우리나라의 산업 역군으로서 온갖 후진국에 파견 나가 외화를 벌어와 국가 경제 부흥에 일조하느라 정작 우리가 가장 귀엽게 재롱떨던 모습을 많이 놓쳤다. 캠코더도 비디오도 너무 비싸고, 유튜브는 원형조차 없던 그 시절, 엄마는 카세트테이프에 우리의 목소리와 재롱, 그리고 그리울 고국의 가요를 녹음해 몇십 일 걸리는 바다 우편에 실어

요즘 아이들 말고 우리 세대 이야기 우리 세대에 아주 흔한, ‘딸 둘에 아들 하나’의 구성. 그 유명했던 <응답하라 1988>에서도 그 시대의 전형적인 가족 구성으로 그렸던 그 조합. 나는 그 집들의 두 번째 딸들에 대해서 생각한다. “아들 낳으려고 했는데 네가 딸이라서 결국 (남)동생까지 더 낳았다.”고 아무렇지도 않게들 하는 말. 나는 우연히 그런 소리를 듣는 둘째가 아닌 첫째로 태어났

살아가는 공부 서른 중반 되어서야 처음으로 부모님 두 분과 여동생과 함께 해외여행을 가보게 되었다. 사실 그리 어려운 일도 아니었는데 왜 이제야 가게 되었는지. 당연히 가족 여행이니 즐거운 시간이었지만, 한동안 오랜 기간 대부분 혼자 모험하러 다니던 여행과는 전혀 다른 가치를 많이 발견하게 되었다. 현재적 가치로는 서로에 대해서 더 많이 알 수 있는 계기가 된 것, 미래

효에 대한 고찰 지난 연휴는 나를 위한 시간 대신, 부모님을 위한 시간을 보내기로 했다. 개인적으로 하고 싶은 것도, 즐기고픈 인생 모험도 많은 나는, 조만간 임신과 출산이라는 것을 선택하기엔 아직도 내 인생에 아쉬울 것들이 여전히 많다. 그중에서도 한동안 가장 아쉬울 다이빙을 훌쩍 떠나고 싶었으나, 마음을 바꾸었다. 부모님께 잘하자는 올해의 목표대로 부모님과 잊고 지냈던

그때도 지금도 # 봉사왕이 된 아이들 이야기 # "제 어린 시절 친구들은 지금 거의 깜빵에 있거나, 제대로 된 밥벌이도 못하고 떠도는 애들 뿐이에요." 그룹에서 가장 어린 상호가 씹고 있던 밥을 삼키고는 수저를 내려놓으며, 갑자기 목이 메어서 말했다. '어떻게 그 피곤한 3교대의 공장 생활을 하면서, 일 년에 300시간이나 봉사활동을 할 수 있는 거냐'는 나의 질문에

공포와 무례, 그리고 훈훈함 사이 # 지하철에서 만난 한 소년 스토커 # 아침 출근길이었다. 혼잡한 을지로 3가 역에서 환승하려는데, 건너편에서 휴대폰으로 게임을 하며 건너오던 중학생이나 됐을까 싶은 어리지만 덩치 있는 남학생이, 갑자기 게임을 멈추고 방향을 바꾸어 나를 따라오는 것만 같은 느낌이 들었다. 나는 발걸음을 재촉해서 일부러 사람들 사이로 비집고 저 멀리 갔는데, 이상하게 저

몇 안 되는 그들 나는 십수 년이 넘도록 대체적으로 직장을 즐기면서 다니고 있는 운 좋은 경우지만, 사실 나와 비슷한 사람들을 많이 만나보지는 못했다. 월요일 출근은 늘 마음이 무겁고, 출근해서 가장 행복한 시간은 점심시간과 퇴근 시간 직전인 경우가 가장 흔하고, 정상적이라고 할 정도로 일반적이다. 심지어 성과도 좋고 인정도 많이 받는다는 사람들조차 대화를 해보면 그런 심리

공적이면서 사적인 관계들 # 내가 아는 마지막 비서 # 한동안 옆자리에 앉아 근무했던 비서가 ‘그동안 감사했다’는 말을 남기고 로그 아웃을 하는 것으로, 마지막 인사도 직접 못 나눈 채 그렇게 사라졌다. 그녀는 참하고 열심히 사는 보통의 20대였다. 그녀와 처음 밥을 먹으면서, 이렇게 떵떵거리는 대기업에서 몇 개월마다 연장 계약을 갱신해야 하는 불안정한 신분을 외주인력이라는 미

인생이 너무도 길기에 '은퇴'라는 말의 로망이 사라져 가고 있는 시대이다. 그냥 남들처럼 평범하게 살다가 남들처럼 평범하게 애들 키우고 본인이 평생 일구어온 직업에서 은퇴를 하고 나면 여유롭고 편안한 삶만이 기다리고 있을 줄 알았을 것이다. 그러나 막연했던 그런 환상은 실현되기 어려운 경우가 더 많이 보인다. 그렇다고 그들이 젊은 날 열심히 살지 않은 것도 아니다. 우리는 대체

감동의 본질에 대해 고찰해 보다 마케터이지만 기획자이기도 한 나는 좋은 기획, 좋은 서비스란 무엇인가에 대한 고민을 종종 한다. 꼭 현재 하고 있는 업종의 과제에 대한 것뿐 아니라, 궁극의 서비스나 고객의 감동을 주는 포인트의 본질은 어느 분야든 통한다고 생각한다. 최근 삶의 큰 이벤트를 겪으면서, 의외로 회사 업무를 할 때보다 더 집중적으로 다양한 힌트를 얻게 되었다. 임신/출산과 같은

그 끝엔 영광만이 있는 건가요 어릴 때 가장 많이 들었던 말, "공부 열심히 해라." 학생이었던 우리는 그저 공부만 열심히 하는 것이 미덕이자, 인생 최고의 목표였다. 그래서 부모님 말씀 잘 듣고 열심히 한 데다가, 나름대로 머리와 적성이 받쳐준 경우 정말 공부를 잘하여, 많은 경우 전문직의 길을 선택하였다. 전문직의 좋은 점은 여러 가지가 있겠고, 그런 것들은 말하지 않아도 다들 아니

부제: 못나서 좋은 이유들 외모가 너무 빼어나지는 않아서 딱히 튀거나 구설에 오를 걱정이 없고, 겉모습으로 인한 특혜를 기대할 일 없으니이 사회에서 살아남기 위한 진짜 실력을 평생 갈고닦을 수밖에 없다.머리가 너무 좋지는 않아서맘 편히 나태해질 수도 없고,뭐든 쉽게 한 번에 이루지 못하니 자만보다는 꾸준한 인내심을 단련할 수밖에 없다.금수저가 아니라서뭐 작은 것 하나라도 내 스스로

어쩌면, 보편적일 지도 모르는 현실 엄마와 딸 이야기 # 펼쳐보지 못했던 발레 스커트 # “아줌마나 되어서 아줌마답게 살 것이지, 그런 맞지도 않는 쓸데없는 짓을 대체 왜 하냐?” 20대 후반이 되어서 나 스스로 돈을 벌고서야 첫 장만한 발레 스커트, 그마저도 30대의 꿈을 이루기 위해 고이 접어뒀다가, 40대가 되어서야 다시 꺼내, 이제 발레를 좀 배우려고 한다고 했더니 엄마가 하는 말이다. '어린 시

나답게 살기로 했다 '센서티브'(원제: Highly Sensitive People)라는 책이 열풍을 일으킨 이후, 묻혀 티 안 나게 살고 있던 세상의 예민한 사람들이 하나둘씩 목소리를 내기 시작했다. 남들보다 신체적인 감각과 정신적인 센서가 더 예민하게 많이 발달되어 어찌 보면 피곤하게 사는 사람들이다. 근 몇 년래 '사피엔스'가 사상적 관점에서 인생의 책이었다면, '센서티

핑크색은 아니더라 나는 몇 살에는 뭐를 해야 하고 몇 살에는 뭘 해야 한다는 둥의 사회적인 강박을 좋아하지 않고 크게 신경도 쓰지 않는 자유주의자로 살아온 편이다. 미혼 여자 나이 서른이라는 꼬리표 따위에 콧방귀도 안 뀌고 여전히 인생에서 못다 이룬 꿈들이 제일 중요했으며, 서른 중반의 나이라는 것도 아랑곳하지 않고 출산보다 유학을 택했던 사람이었다. 마흔 되는 나이에 노산

한쪽 끝에서 다른 쪽 끝을 생각하다 평생 병원 신세 질 일 없이 참 감사한 삶을 살아오다가 출산 전 무려 3주를 꽉 채워 입원을 하게 되었다. 중병으로 내 몸이 너무 아파서는 아니었고, 거의 두 달 후에나 나오기로 되어있는 아기가  세상에 너무 빨리 나와버리게 될 수도 있는 위험이 발생하여 그를 방지하기 위한 조치를 취하기 위함이었다. 하나의 생명이 아직 모든 것이 덜 익은 채 세상에 내던져

티 없이 맑은 너의 눈을 보며 인생에서 해보고 싶은 일이 참 많았지만, 사실 부모가 되는 것에 대해서는 큰 로망이나 미련이 있진 않았다. 하지만 모든 세상 일이 그렇듯, 나 혼자만의 생각대로 고대로 흘러가는 일은 거의 없을 것이다. 여태 살면서 다른 모든 것들에서 그리했듯이, 나도 부모가 되어보기로 결심한 이상 어쩌면 과도할 정도로 열심히 준비하였고, 그 결실로 감사하게도 한 생명을 얻