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스물여덟 살에 파혼을 결심했다 스물여덟 살이 되던 생일날, 결혼을 약속한 남자친구와 파혼을 결심했다. 그는 나의 유일한 희망이었다. 지긋지긋한 가족으로부터 탈출하고, 새 삶을 살 수 있는 기회가 그와 함께할 미래에 있을 거라고 기대했다. 하지만 우리는 마음만 앞섰을 뿐, 자립할 힘이 없었다. 이십 대 후반, 동갑내기 커플의 통장 사정이야 뻔하다. 대기업에 다니는 것도 아니고 집안 형

스물아홉 살에 독립을 선언했다 부모님이 하루가 멀다고 싸우더니 엄마가 짐을 쌌다. 하루아침에 아파트에서 언덕배기 낡은 집으로 이사했다. 녹슨 철문을 밀고 들어가면 담벼락 끝에 우리 집으로 내려가는 계단이 보였다. 열여섯 터울의 동생은 아빠를 찾았지만 엄마와 나, 동생, 이렇게 셋뿐이었다. 집은 열 평이 채 되지 않았다. 엄마는 하루 중 대부분의 시간을 문을 등진 채 골방에 앉아 있었다.

결국 모두 내 선택이었어 나는 ‘너 때문이야’ 교敎의 열렬한 신도였다. 성격이 소심해진 것도, 남들 앞에 서면 눈치를 보는 것도, 가난 때문에 결혼을 포기한 것도 모두 엄마 탓이었다. 매일 무기력하고, 일상의 즐거움을 잃어버린 건 회사 때문이었다. 솔직히 이 생각들이 얼마간 위로가 된 건 사실이다. 하지만 딱 거기까지였다. 탓할 사람은 많지만 책임질 사람은 나 혼자. 계속 원망해봤

이 악물고 “장녀 독립 만세!”를 외쳤다 다과를 먹는 작은 모임이었다. 대화하다 보니, 모인 사람 대부분이 장녀라는 걸 알게 되었다. 주제는 자연스럽게 가족에 대한 이야기로 흘러갔다. 그 자리엔 장녀 노릇을 하는 차녀도 있었다. 언니가 집안일에 통 관심이 없기 때문이란다. 우리는 누가 뭐랄 것도 없이 돌아가며 고충을 이야기했다. H는 점점 늙어가는 부모님을 염려했다. 다른 형제도 있지만 부모님

'나'를 책임질 수 있는 진짜 어른이 되는 순간 엄마는 살면서 딱 한 번 나를 잃어버렸다. 사람들로 북적거리는 어린이대공원에서 자식을 잃어버린 순간, 엄마는 ‘갑자기 땅이 푹 꺼져서 걸을 수 없었다’고 했다. 유미야, 유미야, 유미야…… 애타게 내 이름을 불렀을 엄마. 길 가는 사람마다 붙잡고 물어봤겠지. 단발 곱슬머리에 허리춤만 한 여자아이를 봤느냐고. 어느 마음씨 좋은 아주머니가 길 잃은 널

그새 나는 괜찮은 척 연기의 달인이 돼있었다 나는 학교에서, 회사에서 늘 할 말을 미리 준비했다. 머리로 생각을 정리하고 나서 차분하게 말을 꺼냈다. 그래서인지 조리 있게 말을 잘 한다는 얘기를 자주 들었다. '자기 사랑'을 실천하는 소모임에서도 예외 없이 할 말을 미리 생각해두었다. “얼마 전에 남자친구랑 헤어졌어요. 결혼도 취소됐고…… 그런데 헤어지길 잘한 것 같아요. 결혼했다면 더 힘들었겠죠

오늘은 나를 위해 어떤 일을 해줄까? 씨앗은 자신으로 살기 위해 땅에 뿌리를 내린다. 길에 심은 나무는 높게 가지를 뻗고, 새는 하늘을 난다. 두더지는 두더지답게 살기 위해 땅을 파고, 나비는 나비가 되기 위해 고치를 뚫고 나온다. 모두 자신을 위해 살지만 누구도 비난하지 않는다. ‘나’ 자신이 되고 싶다면 한 순간만이라도 나를 위해 살아야 한다. 씨앗과 나무, 새와 나비, 두더지처

“까라면 까야지. 응?” 월요일 아침 회의실은 흡사 단체로 벌을 세우는 교실 같았다. 또각또각. 팀장은 신경질적인 구둣발 소리를 내며 분위기를 짓눌렀다. 나를 포함한 팀원 9명의 이름을 차례대로 호명하고 모두가 보는 앞에서 따끔하게 지적했다. 정시 퇴근은 염치없는 일이 돼버렸고, 야근은 필수인 데다 주말 출근쯤 대수롭지 않은 회사. 하지만 근무 외

나에게 온전한 휴식을 선물하기 언젠가 짧지만 선명한 꿈을 꿨다. 친구랑 여행을 갔는데 다툼이 생겼고, 평소와 다르게 언성을 높여 화를 냈다. 친구는 그때까지도 내가 화내는 걸 본 적이 없었다. 늘 배려하는 모습만 보여줬으니까. 그러자 친구가 주변 사람들을 붙잡고 나에게 손가락질을 했다. “여태 날 속인 거야? 이게 네 진짜 모습이냐고!” 나는 의외로 덤덤하게 친구를 똑바로 쳐다보

난 24시간 열려 있는 편의점이 아니에요 프리랜서로 살다 보면 다양한 클라이언트를 만나게 된다. 그 가운데 전화를 받자마자 다짜고짜 이렇게 물어보는 사람도 있다. “거기 그림 한 장 그리는 데 얼마에요?” 이런 질문을 받고나면 마치 공장에서 찍어내는 물건 취급을 받는 것 같아 씁쓸해진다. 또 강사로 살다보면 종종 24시간 열려있는 문의 창구가 된다. “띠링~” 문자 알림이 울린다. ‘선생님,

‘마음 챙기는 날’에는 일을 잠시 쉰다 “저기 불이 나서 연기가 막 솟아오르면 어떻게 해야 할까?” “그야 불을 끄러가야죠. 빨리 119를 부르거나.” “네 마음에 연기가 나면 어떻게 할 거야?” “마음에 연기요? 글쎄요. 그건 생각해본 적이 없는데……” “불이 번지게 그냥 둘 거야?” “아니요. 달려가야죠. 불을 끄러.” 나에게 타로를 알려주었던 선생님은 선문답 같은 질문을 즐기고

누구에게나 자신으로 존재할 수 있는 방이 필요하다 “유미 씨는 도시에 사는 수도승 같아요.” 그가 이런 말을 한 건, 몇 주 전에 나눈 대화 때문이다. “나에 대해서 생각하는 게 진짜 직업이에요. 그림 그리는 건 부업이죠. 종일 저를 돌보다보면 하루가 빨리 가요. 심심할 틈이 없다니까요.” “얘기를 들으니까 나도 종일 혼자 있고 싶어져요. 누구도 간섭할 수 없는 나만의 방을 갖는 기분? 그럴 것 같아