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어제 오후에 중요한 약속이 있었다. 습관대로 조금 일찍 약속 장소에 도착했다. 나는 브랜드 네이밍 일을 하는 사람이라, 보통 주변을 돌며 간판 사진을 찍곤 하기 때문에, 약속 장소의 이른 도착은 내게 또 다른 즐거움을 준다. 어제는 그런 장소는 아니었고, 주변 경관이 꽤 아름다운 곳이어서 잠시 산책을 할 생각이었으나, 한 통의 전화로 인해 그 꿈도 깨지고

안정적인 직장, 겉으로 번듯한 남편, 맨해튼의 아파트까지 모든 것이 완벽해 보이지만, 언젠가부터 이게 정말 자신이 원했던 삶인지 의문이 생긴 서른한 살의 저널리스트 리즈는, 결국 진짜 자신을 되찾고 싶어 한다. 그녀는 용기를 내어 이혼을 하고, 모든 것을 뒤로 한 채 무작정 일 년간의 긴 여행을 떠난다. 이탈리아에서 좋은 사람들과 신나게 먹고 놀고, 인도에

얼마 전에 친하게 지내던 동생을 두 명 만났다. 원래는 셋인데, 시아버님의 암 수술이 있어 한 명은 참석을 못 했다. 일 년 만의 만남이어서 만나자마자 부둥켜안았다. 예쁜 공원에서 사진을 찍고, 맛난 점심을 먹고 차를 마시며 즐거운 대화를 나누었다. 그러다가 내 마음이 몹시 힘들어졌다. 한 동생의 이야기를 듣고 있다가, 그녀의 어린 시절의 큰 상처가 계

오랜 절친 모임에 다녀오면, 늘 내 마음을 묵직하게 만드는 건 내 사랑하는 친구의 눈물이다. 내 친구 숙이는 서울대를 갈 수 있을 정도의 실력이었지만, 가난한 집안을 생각해서 그보다 조금 낮은 대학의 4년 장학생으로 입학을 했다. 내 친구들 중에서 가장 공부를 잘했던 친구이고, 내 친구들 중에서 가장 작은 집에 살던 아이였다. 너무나 가난한 집의 딸이었던

학교에서 아이들을 가르칠 때, 때때로 당황스러울 때가 있었다. 아이들을 친구처럼 편하게 대해주려고 하는 나의 태도에 아이들은 편하게 다가왔고, 내 주위에서 항상 몰려들었다. 쉬는 시간에는 교실 앞에 있는 내 책상에 둘러서서 뭘 물어보기도 하고, 일기장에 뭔가를 쓰고 있는 나를 가만히 바라보기도 했다. 1학년 어떤 아이는 내 책상 밑에 들어가 기어다니기도

나는 불교 신자는 아니지만 매일 300배를 한다. 108배를 하다가 고소영이 매일 300배를 한다는 말을 듣고 나도 도전해 본 것이다. 컴퓨터에 앉아 많은 시간 글을 쓰는 나에게 꽤 효과가 좋은 운동이다. 한 시간 땀을 흘리고 나면 개운하고 머리가 맑아진다. 그런데 하다 보니 더 큰 보너스가 있었다. 글감이 팍팍 스쳐가고, 이해하지 못했던 것들이 이해가

난 불문과에 가고 싶었다. 모의고사에서 불어를 만점 맞던 내가, 불어와 열애에 빠져있던 내가, 불문과에 가는 게 당연한 일이었는데도 나는 교대로 진학했다. 우리 부모님은 내가 불문과에 가고 싶어 했는지도 모르셨다. 아버지는 내가 다섯 살 때부터 당신 뒤를 이어 교사가 되라고 말씀하셨다. 기회는 한 번 있었다. 고3 때 담임 선생님께서 우리 부모님을 불러 일

초등학교 1학년 2학기 첫날이었다. 난 아버지의 손을 잡고 전학이라는 것을 했다. 생판 모르는 학교의 낯선 교실이 그렇게 무서울 수가 없었다. 담임 선생님께서 나를 앞에 세워놓고 자기소개를 하라고 하셨다. 그 말을 이해는 했지만, 내 입은 물론 내 몸뚱이 전체가 얼어버려 난 아무것도 할 수가 없었다. 그저 바보같이 울기만 했다. 그 이후는 기억이 나지 않는

가끔 내게 기적 같은 일이 찾아온다 더 이상 한 방울의 물이 나올 수 없을 정도로 빨래를 짜고, 더 한 번 짜듯이 나를 던졌을 때 그 당시엔 절대 모른다 그 한 가지만 생각하고 있기에 기적 같은 일이 내게 다가왔을 때에서야 비로소 난 깨닫는다 나에게 기적은 그런 의미였다 삶은 참 오묘하다. 사진 : 네이버 이미지

전철에서 책을 읽고 있었는데, 갑자기 40대 중반의 한 여자가 타면서 전철 안이 몹시 시끄러워졌다. 그녀는 계속 전화 통화를 하고 있었는데, 목소리가 하도 커서 전철 한 칸이 다 들릴 정도였다. 정말 심하다 생각하며 책을 읽고 있는데, 내 옆의 아주머니께서 불쌍하다고 쯧쯧, 혀를 차셨다. 왜 불쌍하다는 건지 그 말이 이상해서 그녀를 보니 그녀의 스마트폰은

어린 시절 내 주변에는 이혼한 사람이 한 명도 없었다. 아내가 어린 자식들을 두고 세상을 떠난 경우에 재혼을 한 가정만 좀 있을 뿐이었다. 그런데 남편이 일찍 떠난 집의 아내들은 거의 홀로 아이들을 키우고 있었다. 내가 이혼한 사람을 처음 만난 건, 30여 년 전의 동료 교사였다. 직업이 교사인 만큼 주변의 시선이 곱지 않았다. 전근을 오자마자 그 소문은

​다음은 아침 운동을 하며 알게 된 한 할머니께서 들려주신 이야기이다. 그 할머니의 시어머님은 아들 선호 사상으로 똘똘 뭉친 분이셨다. 큰며느리는 딸 넷을 낳았고, 둘째 며느리였던 그 할머니는 딸 둘을 낳고 아들을 낳아 그나마 가슴앓이에서 벗어났다고 한다. 문제는 셋째 며느리였는데, 딸을 줄줄이 낳고 있으니 시어머님의 구박이 무척 심하셨고, 셋째 며느리는

할머니 1 메느리들한테 잘해야 된데이. 그래야 내 아들, 내 손지(손주)들에게 그대로 가는기라. 특히 말조심들 하래이. 메느리들 가슴에 못이 박히면 그게 오래가는기라. 할머니 2 난 며느리 처음 얻으니까 너무 좋더라구. 그래서 며느리 퇴근 시간에 맞춰 매일 갔지. 내가 키우던 상추, 고추 따 가지고. 그땐 한 동네 살았거든. 근데 어느 날, 아들이

새벽형인 내가 세 시가 조금 안 된 시간에 일어나 보니 카톡 방이 난리가 났다. 내 마지막 학교 6학년 모임을 하자고 교장 선생님께서 연락을 하셔서 추진하고 있었는데(교장샘은 6학년 부장을 하시다가 그때 교무부장이 되셨다. 나는 평교사였다가 갑자기 6학년 부장이 되었다. 교무부장님이 암으로 갑자기 세상을 떠나셨기 때문이다) 며칠 전에 카톡 방이 만들어졌고,

20년 전에 이혼한 선배 언니에게 전화가 왔다. "나도 잘못한 게 많은 것 같아. 돌아보니까..." 난 잠시 침묵했다. 그 당시 내 주변에는 이혼한 사람이 없는 상황이었고, 직업이 교사인 나는 이혼한 부모의 아이들이 받는 고통을 옆에서 지켜보는 입장이었기 때문에, 이혼은 절대로 하지 말아야 하는 것으로 믿고 있었다. 마음 고운 언니가 이혼을 하는 것

지난주 염색을 하러 미용실에 갔는데, 눈에 확 띄는 미인 한 사람이 미용실 문을 열고 들어왔다. 세련된 커트 머리에, 심플한 원피스에, 납작한 운동화를 신고 있었다. 피부는 가무잡잡한 편이었고, 이목구비는 시원하게 예뻤다. 40대 초반일 거라 짐작했고, 몸매로 봐서는 결혼을 안 한 골드미스 느낌이었다. 그녀는 예전처럼 흑갈색 염색을 해달라고 원장님께 주문

그분을 평생 안 보고 살 줄 알았다. 미워하는 마음이 있던 건 아니었고, 단지 보고 싶지 않았을 뿐이다. 교사로 근무를 하면서 똑똑하고 친절하고 매우 아름다운 한 선배님과 좋은 관계를 유지했었다. 만난 지 얼마 되지 않았을 때, 내가 호감을 많이 느꼈던 하나의 사건이 있었다. 나는 그 당시에, 학생들의 전입과 전출을 담당하는 '학적 업무'를 맡았었는데,

결혼을 한 후 시어머님 모시고 외출을 하면, 우리 두 사람을 모녀 사이로 보는 사람들이 많았다. 아버지를 닮아 키가 자그마하고 약간 마른 체형이었던 나는, 키 크고 덩치가 큰 편이셨던 엄마와 닮았다는 소리를 한 번도 듣지 못했다. 어디에서 들었는지 기억은 나지 않지만, 남자들은 엄마와 닮은 여자를 보면 자기도 모르게 끌린다고 한다. 그 말을 듣고 우리 친

어느 날 친구에게 전화가 왔다. 컨디션이 좋지 않았지만, 친구에게 큰 고민거리여서 긴 시간을 그냥 듣고 있었다. 시어머님은 몇 년 전에 돌아가셨고, 홀로 남아계신 시아버님은 자꾸 몸이 아프시니, 옆 동네에서 챙겨주던 시누님이 아버님의 거취에 대해서 의논을 하자고 전화가 온 모양이다. 결혼 시작부터 시어머님을 오랫동안 모시고 살면서 몸 고생, 마음고생이 심

나는 매일 아버지를 떠올린다. "신발을 반듯하게 놓으면 도둑놈도 돌아간다."라는 말씀을 수시로 하셔서 우리 집의 신발들은 늘 가지런했다. 신발을 가지런하게 놓으며 나는 자주 돌아가신 아버지를 떠올리며 미소 짓는다. 시어머님과 작은 전셋집에서 6년을 살다가 분양받은 아파트로 이사를 갔는데, 입주 한 달 전에 우리는 연이어 세 번이나 도둑을 맞았다. 첫 번

오랫동안 시어머님을 모시고 살면서 마음고생이 심했던 내가, 문을 똑똑 두드린 곳은 명상 센터였다. 그곳에서 배운 명상이 내 상처가 아무는데 큰 도움이 되었고, 좁았던 내 의식이 조금 더 커지는데 큰 역할을 했다. 지금은 다니지 않고 있지만, 생활 속에 자연스레 스며들어서 설거지를 하면서도, 길을 걸으면서도 나는 명상 상태에 잘 빠지곤 한다. 명상은 꼭 눈을

내 어린 시절, 주변에 이혼한 사람은 없었다. 아내가 어린 자식들을 두고 세상을 떠난 경우에 재혼을 한 가정은 있었지만. 그런데 남편이 일찍 떠난 집의 아내들은 거의 홀로 아이들을 키우고 있었다. 내가 이혼한 사람을 처음 만난 건, 30여 년 전의 동료 교사였다. 직업이 교사인 만큼 주변의 시선이 곱지 않았다. 전근을 오자마자 그 소문은 학교에 퍼지고 말았

시어머님이 이 세상을 떠나신 마지막 순간의 모습은 굉장히 아름다우셨다. 내 나이가 예순이니, 그동안 세상을 떠나는 사람의 마지막 모습을 많이 지켜보았다. 자식들과 며느리들과 손주들의 '사랑한다'는 고백을 수없이 많이 들으면서, 따뜻한 손길에 미소 지으며 어머님은 천국으로 떠나셨으리라. 돌아가실 시간을 미리 예측하여 알려주셨던 의사 선생님께 지금도 감사한다.

'운'에 관한 책을 몇 권 쓰신 김승호 님의 글에서 보면, '공익'을 해치는 사람이 가장 운이 나빠진다고 했다. 회사에서 다 같이 쓰는 물건을, 돈 좀 아낀다고 솔쩍슬쩍 집으로 가져가는 행위를 예를 들어 설명했다. 우리 일상생활에서 보면 '분리수거'도 하나의 예가 될 것이다. 누가 안 본다고 대충 아무렇게 내다 버릴 때, 그 관련된 일을 하는 많은 사람들

미안하다는 말조차 듣지 못한 채 끙끙 앓다가, 많은 사람이 엮여있는 관계인지라 급히 누군가를 용서한 적이 있다 그 당시엔 그게 옳다고 판단했겠지만, 마음이 심하게 체해 나는 한동안 많이 아프기까지 했다 음식을 잘 소화시키듯, 마음도 그러해야 하거늘, 내 마음이 어떤지 돌보지 않은 결과는 꽤 아팠다 물 흐르듯 살자 너무 잘하려고 애쓰지 말자 많은 사람에

[너를 닮은 사람]이라는 드라마가 있었다. 매주 기다리며 보던 드라마가 끝이 났을 때 아쉬움이 매우 컸다. 고현정 배우와 신현빈 배우 두 사람 이외에도 연기파 배우들이 모여 걸작을 만들어냈다. 이 드라마가 끝이 나면 포스팅을 올리겠다고 생각했는데, 건드릴 부분이 너무 많아 글 쓸 엄두가 안 났다. 지독하게 불운했던 어린 시절을 증오했던 고현정은, 자기 인

퍼즐이 맞추어지는 듯한 이 느낌은 뭘까? 갑자기 아이디어가 번득 떠오른다. 새로운 인연이 나타나 나를 돕는다. 화가 나지 않는다. 참 신기한 요즘이다.

모임에 나와 남편 흉을 조금씩 보던 친구가 어느 한 날은 기막힌 남편의 과거사를 말해주었다. 놀라움 그 자체였다. 내가 친구의 시어머님을 처음 본 건 친구의 약혼식이었다. 내 친구보다도 더 아름다우셨던 그 시어머님의 우아한 자태는 지금도 내 머릿속에 생생하게 각인되어 있다. 한복을 곱게 차려입으시고 은은한 미소와 조용조용한 말투, 난 그분의 모습에 반해버

지금은 초등학교에서 교장으로 근무하는 친구가 교장 연수를 받게 될 즈음의 이야기이다. 50년 지기 네 명의 만남에서 우리 모두 울 수밖에 없었던 이야기. 교장 연수 대상자 명단에서 자기 이름을 발견한 그날, 치매에 걸려 자기를 잘 알아보지 못하는 엄마가 떠올랐단다. 엄마를 모시고 사는 작은오빠에게 전화를 하니, 엄마 컨디션이 너무 좋으셔서 내려오면 좋겠

후배가 오래전 불임으로 마음고생을 심하게 했었는데, 그 당시 시어머님의 한 말씀이 지금까지도 잊혀지지 않는다고 했다. "에미야, 앞으로 아기가 생기지 않더라도 절대 기죽지 마라." 품 넓은 시어머님의 깊은 사랑이 그 후배를 엄마로 만들어준 게 아닐까, 그런 생각이 든다. 일이 꼬여 마음 그릇이 작아지려 할 때, 나는 얼굴도 모르는 그 어르신이 종종 떠