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몸과 마음의 건강을 위해 자극을 멀리하기 한동안 자극적인 것만 추구하며 살아왔다. 식사는 짜고 매운 것, 달고 맛있는 것만 찾고, 어떻게 하면 기계의 힘을 빌려 편하게 살 수 있을지를 고민했다. 스트레스를 해소한답시고 SNS에 빠져 허우적대기도 했다. 끊임없이 신선함을 제공해 주는 자극적인 것만 추구하고 그 매력에 빠져사는 것이 정보를 얻고, 절대 지식에 가까워지는 방법이라는 생각도 했다. 레벨

행복으로 이어질까? 건강하게 먹으면 정말 건강한 정신과 영혼을 가질 수 있을까? 이게 결국 좋은 감정을 북돋우고 행복에 이르는 길일지 궁금하다. 건강하게 먹는 건 어떤 걸까? 야채, 단백질, 탄수화물을 골고루 먹는 것? 하루 세끼를 잘 챙겨 먹으면서 소식하는 것? 14시간 이상의 간헐적 단식? 무엇이 정답인지는 잘 모르겠으나 이 모든 것을 한번 지켜보려 한다. 식탐 때문에

새벽 독서 대부분의 자기 계발서에서는 ‘책 읽기’를 추천한다. 왜일까? 마음의 양식을 쌓는 일이니까? 이 답은 너무 식상하다. 좀 더 구체적인 이점은 뭐가 있을까? 책을 읽는 동안 잡생각을 멈출 수 있다 일과 중에는 해야 하는 일과 하고 싶은 일, 거기에 더해 하기 싫은 일들이 번갈아가며 치고 들어올 때가 많다. 한마디로 정신이 쏙 빠질 때가 많다는 뜻. 하지만 새

올해 계획과 식단 관리 올해는 새해가 되면서 특별한 계획을 세우지 않았었다. ”독서, 10분 운동, 영어필사와 블로그 글쓰기, 브런치 글쓰기“ 와 같은 아침 루틴만 잘 지키며 살고 싶었다. 아침마다 내가 좋아서 하고 있거나 필요해서 하는 일을 반복하다 보면 궁극적으로 원하는 삶을 살 수 있을 거라는 작은 기대도 있었다. 이제 새해 계획을 세워봐야지 오늘에서야 올해 이루고자 하

시간의 소중함 육아는 정말 힘든 일이다. 내 시간이 더 이상 나만의 것이 아니기 때문 다양한 이유가 있겠으나 내 시간을 내 맘대로 쓸 수 없다는 게 제일 힘들다. 아이가 어린 시절에는 생리적인 현상조차 마음대로 할 수 없어 고통스러웠다. 시간이 조금 흐른 뒤에는 아이가 시도 때도 없이 나만 찾는 통에 숨이 막혔다. 그렇게 차고 넘치던 내 시간이 순식간에 제로로 수렴했

가족과 함께 이번 주말은 월요일까지 이어지는 황금연휴였다. 아이는 일요일에 아빠와 캠핑을 갔고, 나는 월욜 점심까지 자유를 얻었다. 일요일 오전엔 엄마와 같이 아빠 병원에 다녀왔고, 오후엔 배고픔도 잊은 채 독서와 글쓰기에 빠져들었다. 고요함 속에서 집중력을 발휘할 수 있는 시간이 주어짐에 감사한 마음도 들었다. 저녁을 챙겨 먹고 화요일에 있을 발표 준비도 했다.

아무것도 하기 싫어 갑자기 머릿속이 온통 부정의 감정들로 채워졌다. 뇌가 정지된 것 같아. 생각이 필요한 일이나 창조적인 작업을 요하는 일은 다 하기 싫어졌어. 이렇게 된 이유를 찾으라면 수만 가지도 넘겠지. 하지만 굳이 이유나 변명거리를 찾을 필요가 있을까? 그냥 쉬라는 뜻인지도 몰라. 근데 쉴 수가 없어서 숨이 막혀. 곧 나아지겠지? 내일은 괜찮아지겠지? 내일이 아니

내 안의 위대함을 되찾는 항복의 기술 어제, 오늘 계속해서 새벽 2시에 눈이 번쩍 떠졌다. 눈이 떠지는 시간에 일어나 책을 읽고, 글도 쓰면서, 나만의 시간을 가지는 것을 좋아하지만 하루종일 피곤하지 않도록 4시까지는 푹 자고 싶은 마음도 있다. 어제는 출퇴근 시간에 <놓아버림>을 읽으며 마음을 항복 기제 모드로 바꾸고자 노력했다. 감정을 억압하거나 저항하지 말고 내버려 두기 이게 다 무

감정의 항복. 저항 금지. 감정의 놓아버림, 과연 가능할까? <놓아버림> 책을 추천받아서 읽기 시작했을 땐 과연 감정을 내 마음대로 조절하는 게 가능할까 싶었다. 그럴 수만 있다면 진작에 했겠지! 분명 뻔한 말들만 가능할 거야! 의구심이 생기기도 했다. 오늘 부정의 감정이 올라왔을 때 책에서 알려준 대로 저항하지 않고 그 감정을 있는 그대로 내버려 뒀다. 특별한 노력 없이 의식

어려 보인다는 소리:) 어느덧 40대 중반이 되었다. 그런데 어제 30대 초반처럼 보인다는 소리를 들었다. 세상에. 이렇게 좋을 수가. 30대 후반처럼 보인다는 말은 들어봤어도 30대 초반 같다는 소리는 처음 들어본다. 이런 말이 듣기 좋을 만큼 나이 들었다는 사실이 새삼 놀랍기도 하다. 30대 초반까지만 해도 어려 보인다는 말이 그렇게 듣기 싫었는데. 나이가 들수록 달라지

하늘도 푸르르고 어느덧 3월. 봄이 오고 있다. 근데 아직도 춥다. 집 안에서 볼 땐 분명 봄햇살이 내리쬐는 것처럼 따스해 보였는데. 하늘도 구름 한 점 없이 푸르르면서 예쁘고. 옷을 가볍게 입고 나왔더니 너무 추워서 다시 집으로 들어가 겨울 점퍼를 걸치고 나왔다. 아직은 겨울이군. 그래도 오래간만에 파란 하늘을 맘껏 쳐다보고 있으니 기분이 한결 나아진다. 킥보드를 타고

잔인하면서도 행복한 병마와 싸우고 계신 아빠가 회복해서 집으로 돌아오는 꿈을 꿨다. 아빠는 환하게 웃음 짓고 있었고 가족 모두 행복한 모습이었다. 내가 늘 바라던 평화롭고 안정적인 가정의 모습이 꿈속에서 펼쳐지고 있었다. 내가 어린 시절에 살던 집, 우리가 쓰던 식탁 모두 그대로였다. 간절한 바람이 꿈에서 실현됐나 봐 다 포기했다고 생각했는데 나의 내면에서는 아빠의 회복을

내려놓기 <놓아버림>을 읽으며 살면서 가지고 있었던 미움과 원망, 분노로까지 이어졌던 마음을 내려놓기로 결심했다. 억압된 분노의 피해자는 나 자신 결국 이렇게 어마어마한 부정의 감정을 잘 소화시키지 못하고 끌어안고 있으면 가장 큰 피해자는 나 자신이다. 내 안에 감정의 독소를 꾹꾹 눌러 담아놓고 있으면 작은 외부의 자극에도 쉽게 스트레스를 받는다고 한다. 심지어

관심과 호기심 이번 주에 인턴 채용을 위한 면접을 진행했고, 1건의 전문가 인터뷰가 예정되어 있다. 지난주부터 면접 대상자의 이력서를 보며 어떤 질문을 해야 서로에게 도움이 될 수 있을지 고민했지만 뚜렷한 질문 리스트가 떠오르지 않았다. 가능하면 채용될 인턴에게 해당 업무가 잘 맞을지 알고 싶은데 어떤 질문이 적합할까? 과연 하루, 30분의 만남으로 한 사람을 파악한다

엄마도 그랬어 생후 90일부터 혼자 잘 자던 아이는 두 돌을 기점으로 새벽마다 자다 깨 울면서 정신없이 안방으로 달려왔다. 분리수면을 포기하고 같이 자기 시작한 지 몇 년째. 작년 초에는 갑자기 (한국나이) 6세가 됐으니 언니라며 혼자 자겠다고 한다. 약간은 아쉬웠지만 분리수면 실패의 쓴맛을 보고 다시금 성공했다는 기쁜 마음도 있었다. 아이랑 같이 자면 내 수면의 질이

벗어나기 굉장히 오랜 시간 동안 “내가 제일 옳다”는 생각에 사로잡혀 있었다. 하지만 어느 순간 나의 지식과 지혜는 제한적이고, 온 지구와 우주에 존재하는 방대한 지식을 다 알고 소화하는 것 자체가 불가능하다는 사실을 알게 됐다. 정보는 차고 넘치지만 내가 이해하고 설명하지 못하면 그건 내 것이 아니다. 세상엔 내 것이 아닌 정보와 지혜가 훨씬 더 많다 아마 내가

그래야 기대하고 실망도 한다 요즘 내가 사랑하는 것들에 대해 생각해 볼 시간이 많아졌다. 이래저래 회사에 실망하고 불만도 생기던 찰나, 친한 동료 직원의 말이 뼈를 때리는 말로 들렸기 때문. 회사를 사랑해서 그래요 그녀의 말인즉슨, 회사를 사랑해서 기대도 하고 실망도 하는 거라고. 열정이 없으면 애정도 없어서 기대 자체를 안 하게 된다고. 그래서 실망이나 미움도 없다고. 결국

여보, 잔디가 올라오고 있어 단독주택에 살다 보니 계절의 변화가 더더욱 피부에 와닿는다. 따스한 햇살이 내리쬐기 시작하니 하루아침에 봄기운이 느껴졌다. 굉장히 산뜻한 기분. 마당을 정리하고 들어온 남편은 이제 곧 잔디가 올라올 것 같다고 한다. 아이도 따스한 봄날씨가 좋은지 밖에 나가 동네 언니랑 자전거와 킥보드를 타며 신나게 놀다가 들어왔다. 한국 나이 7세, 8세 어린이 둘이

목이 따끔거리네... 토요일부터 약간의 두통이 있었다. 대수롭지 않게 넘겼는데 일요일부터 본격적으로 목구멍이 아파오기 시작했다. 하아. 감기 시른데. 아픈 거 시른데. 남편이 요즘 코로나가 다시 유행이라 조심해야 한다고 했는데. 헉. 코로나면 어쩌지? 오늘 아침엔 눈을 떴는데 목이 타들어가는 기분이 들었다. 코로나 증상이랑 비슷한 느낌. 그래도 열은 안나잖아! 코로나는 아닐 거

코로나라니 코로나가 다시 유행이라는 말을 듣고도 설마설마했다. 부디 전염성 강한 코로나만은 아니었으면 좋겠다고 생각했는데 병원에서 확진 판정을 받았다. 일요일 저녁부터 이어진 목 통증의 강도와 몸살 기운이 일반 감기 같지 않다는 생각이 들긴 했다. 어제 점심 약속 취소한 게 얼마나 다행이던지. 이번 주에 있을 회의, 점약, 발표 등의 일정을 조정하고 온라인 회의까지

장점도 있다 잠을 정말 많이 자고 있다. 아무런 죄책감도 없이 ㅋㅋ 피곤하면 눕고, 누우면 바로 잠들고. 원래도 잘 자는 편이긴 하지만 요 며칠은 더 잘 자고 있어 행복하다. 어제는 8시에 잠들었더니 5시에 깨서 다시 잠이 오질 않았다. 글도 많이 쓰고, 책도 읽고, 여유롭게 영어 필사도 하고, 그동안 생각하지 못했던 것들에 대해 충분히 사색할 시간까지 주어진 셈.

엄마도 속상해 코로나 증상 자체가 일을 못할 정도로 심하지는 않아 다행이다. 찢어질 듯이 아팠던 목통증이 코막힘으로 넘어간 것의 차이만 있을 뿐 전체적인 몸 컨디션은 나아지고 있다. 8시만 되면 지쳐서 잠들었다가 5시까지 푹 자는 일상이 이어졌는데 이제 어느 정도 회복된 건지 오늘은 2시 반부터 눈이 떠졌다. 더 자고 싶다는 생각이 들었다가도 또 브런치에 글도 쓰고 싶고

나의 인생 티 3-4년 전쯤인가. 우연히 덴마크 에디션 차를 알게 되었다. 해당 브랜드에서 나오는 모든 차가 나름의 고유한 특색을 가지고 있어 마음에 들었다. 어떤 차에서는 꽃향이 나고, 잎 향이 좋거나 달콤한 차도 있었는데, 그 어느 것도 과하지 않고 적당했다. 이 브랜드에서 나오는 여러 종류의 차를 마셔봤지만 가장 오래 질리지 않고 마실 수 있는 차는 “루이보스바닐

요양 병원으로 옮기시던 날 2월 중순부터 중환자실에 계시던 아버지는 이번 주 목요일에 요양 병원으로 옮기셨다. 중환자실에 계실 때는 엄마랑 같이 가도 1명만 면회가 가능해서 아빠를 한 번 밖에 못 봤는데 요양 병원으로 옮기시면 주말마다 가야지 생각했다. 그런데 요양 병원이야말로 적응 기간이 필요해서 한 달은 가족 면회가 안된다고 한다. 한 달 뒤에도 아무 때나 갈 수 있는 게 아니라

충분히 감사한 일상입니다 이른 토요일 아침, 친한 언니의 모친상으로 장례식장에 다녀왔다. 지금 내게 들이닥친 코로나가 어느 정도의 전염력을 갖고 있는지 알 수 없지만 꼭 위로해주고 싶어서 일부러 사람이 없는 시간을 선택했다. 원래 의도는 언니 얼굴만 잠깐 보고 나올 생각이었는데 한 시간 넘게 이런저런 이야기를 나눴다. 언니에게는 대화 상대가 필요했고, 나는 언니에게 위로가 되고 싶

봄이 왔어요 미세먼지는 “상당히 나쁨”이지만 아이가 코로나에 걸리는 것보다 낫겠다는 생각으로 아침에 눈을 뜨자마자 창문을 열고 환기를 시켰다. 이제 아침에도 별로 춥지가 않네? 지난주까지 겨울이더니 이제 봄과 여름을 오가는 날씨가 되었다. 봄향기 좋다 아이가 내 등에 가만히 기대어 속삭인다. 어쩜 이렇게 말도 예쁘게 하고 표현력도 좋은 걸까? 아이 말대로 봄향기가

우리는 애증의 관계 지난주에는 코로나로 재택을 하니까 생각할 시간이 많아져서 좋은 점도 있었다. Power BI은 올해 우리 팀에서 배워서 개발하고 있는 시각화 프로그램이자 툴이다. 컨설팅을 받고자 어니언비아이 대표님과 온라인 미팅을 했다. 영상, 책, 스터디를 통해 기본 툴은 익혔으니까 더 발전시키기 위해 전문가에게 교육을 받으면 좋겠다는 생각이 들었기 때문. 이게 더 빠

최고의 날 이제 내 아이는 한국 나이로 7세가 되었다. 친구들 생일에 직접 편지도 써줄 수 있을 만큼 컸다는 사실이 놀랍고 신기하다. 사랑을 듬뿍 담아 모든 글자를 다 다른 색으로 쓸 거란다. 틀린 글씨는 알아서 색칠로 대신하는 노련함까지. 기특하다 내 딸! “친구들한테 선물 잘 주고 생일도 축하해 줬어?“ “엄마, 근데 ㅇㅇ이만 고맙다고 말했어” (아, 이 대