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어쩔 수 없음에서 느껴지는 생명력 <물 알레르기> 나는 손을 더럽게 쓰는 편이었다. 하루 종일 먼지 쌓이고 더러운 키보드를 두들겼다. 그리고 그 손으로 탕비실에 가서 과자를 주섬 주섬 주워 먹었다. 먹기 전에는 고민이 많다. '아 손 더러운데..' 그것도 몇 초뿐. 그대로 과자를 집어 입으로 직행한다. 씻으러 화장실 가기도 귀찮고, 가는 시간도 아깝다. 그나마 깨끗하게 먹으려고 물티슈로 가

<카페사장에게 행복을 주는 손님들> 추우니까, 미세먼지가 많으니까, 비 오니까, 바람 부니까- 날씨를 핑계로 손님이 없는 상황을 이해해본다. 여전히 비어있는 옆 상가를 바라보며, 조금만 걸어 나가도 넘쳐나는 '임대' 플랜카드를 바라본다. 나도 임대계약 2년, 그 이후의 삶에 대해서 고민해야겠다고 생각해봐야겠다. 회사 사람들에게 나 잘살고 있다고 자랑하고 싶

나이라는 숫자가 주는 중압감, 연륜, 전문성 <저 '나이' 트라우마 있어요.> 카페 사장으로 일하면서 은근히 자주 들었던 질문 중 하나가 '몇 살 이세요?'라는 질문이다. 그럴 때마다 조금 난감하다. '나이'라는 숫자가 주는 중압감, 연륜, 전문성 같은 게 있다. 아이러니하게도 '몇 살'이 '연세'로 바뀌는 건 정말 싫지만, 이럴 때는 큰 숫자의 나이를 찾게 된다. 나는 질문을 받곤 우물쭈물하다가 큰

<자신을 축소하는 행위는 사랑의 행위이다.> 1. 외장하드보다 못한 애매한 인간 회사동기 중 '정PD님'이라고 불리는 친구가 한 명 있다. 정PD님은 음악과 영화에 아주 미친 사람이다. 점심시간마다 특유의 감각으로 음악을 선곡해서 들려주곤 했다. 10곡이고 20곡이고 좋다고 대답할 때까지 들려준다. 정PD님이 추천한 곡들은 하나같이 난해해서 따라가기 어렵다

<아아, 드디어 손님께서 음료를 쏟았습니다.> 아아, 드디어 손님께서 음료를 쏟았다. 이번엔 내가 아니라 손님이다. 작은 공간을 정성스레 꾸민다고 테이블마다 하얀 레이스 테이블보를 두었는데, 테이블보가 축축하게 갈색으로 물들어있었다. 손님은 '아.' 하고 상황을 말해준다. 나는 한편에 차곡차곡 개어놓은 행주 더미를 들고 테이블로 갔다. 나는 손님의 상태부터

여러분을 위한 '적'을 만드세요. <어차피 있을 수밖에 없는 '적'이라면, 여러분을 위한 '적'을 만드세요.> 오늘도 카페 문을 활짝 열었다. 오늘은 오픈하자마자 손님이 한 분 찾아오셨다. 나는 '웬일이래!'하고 손님에게 문을 열어 드렸다. 손님은 카페를 찬찬히 둘러보다가 음료를 한 잔 주문한다. 음료를 테이블에 갖다 드리고, 나는 여느 때와 다름없이 노트북을 켰다. 집에 필요한 생필품들도

<저희 카페는 여름에 빙수 안 합니다> 추운 날씨가 한풀 꺾였다. 바람은 좀 불어도 바람 사이의 햇볕은 따스하다. 이러다 금방 여름이 올 것만 같다. 이번 여름도 얼마나 더울까! 생각해보니 여름 하면 '빙수'를 빼먹을 수 없다. 겨울에 카페를 오픈하다 보니 빙수에 대한 고민을 전혀 못했다. 주변 지인들에게도 물어보니 카페에 '빙수'가 없으면 2% 모자란 느

<부당한 업무지시는 무엇보다 달콤했다.> 뜻밖의 손님이 찾아왔다. 퇴사한 직장의 윗윗기수 선배가 아내분과 함께 카페에 왔다. 내가 퇴사하고 어디선가 카페를 차렸다는 소문을 듣고 와봤단다. 그다지 친분 있던 사이도 아니었던지라 이런 방문이 놀라웠다. 그분께 음료 두 잔을 드리고, 서비스로 감귤 두 개를 드렸다. 처음에는 와플을 구워나갈까 고민했다가 이내 접었

<카페 사장의 개인정보는 안녕!> 오늘은 운이 좋나 보다. 손님 두 분이 밖에서 기웃거리다가 들어오신다. 나는 자리에서 벌떡 일어나서 환대한다. 손님은 인테리어를 한참 구경하다가 메뉴판을 보신다. 나는 최대한 상냥한 목소리로 시그니처 메뉴에 대해서 설명해드린다. 손님들은 이런 시골에서 볼 수 없는 특색 있는 음료가 많다고 칭찬하신다. 절로 기분이 좋아진다.

<회사에 계속 다녔더라면.> 회사동기들, 선후배들이 가끔 카페에 놀러 온다. 그것도 이야기 주머니를 주렁주렁 달고선. 처음에는 이러한 방문이 부담스러웠다. 나는 회사가 싫어서 뛰쳐나간 사람이다. 퇴사 후에도 회사 사람들을 만나고, 그들에게 웃으며 인사하기가 참 어렵다. 반면으로는 퇴사한 나를 찾아와 줄 만큼 '내가 사회생활을 참 잘했구나'라는 생각도 든다.

<후회하는 당신, 지극히 정상입니다.> 추운 겨울에 카페를 시작하고, 어느덧 봄이 왔다. 길거리마다 하얗게 핀 벚꽃은 수줍게 볼을 밝히고 있었다. 따스한 햇볕은 내 볼과 머리에 앉았다. 즐거운 마음으로 카페로 출근한다. 카페에 도착해서 문을 여는 순간 강렬한 냄새가 코를 찌른다. 마치 수어 번 바닥을 닦고 안 빨아놓은 걸레 냄새와 같다. 마치 땀이 찬 신발

<배달음식은 사람을 비참하게 만들어> 고정적인 월급이 나오는 직장을 다니던, 들쑥날쑥한 매출에 의존하는 카페를 운영하던 모든 노동의 목적은 다 '먹고 살기' 위함이다. 그런데 말이다. 먹는 게 해결이 안 되면 정말이지 서럽고 눈물 난다. 이게 다 먹고살자고 하는 짓인데, 먹는 게 제대로 안되고 일만 하면 얼마나 서러운가. 처음 카페를 운영할 때에 이 놈의

<저기요, 콩나물 좀 빼주시겠어요?> 카페 사장이 되고 나서 제일 먼저 한 일은 휴대폰을 바꾸는 일이었다. 햇빛이 사르륵 들어오는 카페의 풍경, 크레마가 가득한 커피, 반짝반짝 윤이나는 커피잔과 커트러리. 이 모든 순간, 순간을 사진으로 붙잡아 두어야 했다. 카페는 시각적인 것에 영향이 큰 업종 중 하나이므로. 그럼에도 불구하고 나는 아직까지 갤럭시 유저다

<후회되는 과거는 내 정체성입니다> 오늘은 카페 문을 닫았다. 서울, 정확히는 노량진에서 내 친구 '영이'가 왔기 때문이다. 내 친구 영이는 대학시절 내내 공부에만 파묻혀 살았다. 학점도 4.5점 만점에 가깝게 받았으며, 과제며 시험이며 바쁜 와중에 교직이수까지 했다. '선생님'을 꿈으로 정말, 그 누구보다도 열심히 달렸다. 그런데 이상하다. 영이는 벌써

<내 감정노동 값은 따로 주세요  上, 下> 오늘은 카페로 출근하는 날이다. 코로나 19로 인한 긴 휴점을 끝을 맺고, 지금은 영업시간을 단축해서 운영하고 있다. 밖은 비가 주륵주륵 온다. 출근길에 물웅덩이를 밟아 운동화가 젖었지만 기분이 좋다. 비 오는 소리를 들으니 봄이 오노라고 알려주는 것만 같다. 타닥타닥 유리창을 두들기는 빗소리와 재즈음악은 정말이

<오늘 밤은 새 팬티> 오늘의 카페는 한가하다. 이럴 때 카페 청소를 해둬야 한다. 여기저기 비치되어있는 소품, 책에 먼지가 어느새 쌓여있다. 먼지를 후후 털고, 책장을 닦고, 유리창에 앉은 꽃가루들도 신문지로 뽀득뽀득 닦아본다. 쭈그렸다, 일어섰다, 엎드렸다 하며 구석구석 열심히 청소한다. 그때 문밖에서 친구가 유리창을 통통 친다. "어! 지니야!" 친구

<친절한 것과 착한 것은 동일하지 않다 > 동네 카페를 운영하는 나는 '웃음'을 달고 산다. 손님이 문을 열고 들어오는 순간부터 주문을 하고, 그리고 나가는 순간까지 미소를 잃지 않는다. 친절함은 손님들에 대한 기본적인 자세이자 예의, 그리고 대우이다. 친절은 순수하게 우러나온 것 10%와 지불한 비용에 대한 대가 90%로 구성된다. 그런데 간혹 가다 어떠

<누구나 자신의 언어만큼 살아요> 얼마 전 나는 카페의 운영시간을 일주일에서 하루로 변경했다. 이런 파격적 행보에 경비아저씨부터 단골손님, 친구들에게 무수히 많은 질문세례를 받았다. 아마 내가 가장 많이 한 답변은 이것일 것이다. "아니요, 저 건물 안 샀어요." 이 사실을 모르고 있던  몇몇 손님들에게 왜 며칠째 카페 문이 닫혀있는 거냐며 전화가 오기도

<보편적 편견에 갇혀있는 질문들> 오늘 손님들께 주문받은 메뉴는 무척이나 다양하다. 우리 카페에서 가장 인기 있는 밀크티(내가 직접 만든 밀크티인데, 내가 먹어도 너무 맛있다), 샷을 세 개 넣은 바닐라 라떼, 따뜻한 페퍼민트티, 얼음을 가득 넣은 아이스 아메리카노, 카페라떼, 흑임자라떼 그리고 바닐라밤라떼까지. 하나도 겹치는 것 없이 가지각색이다. 머리에

<엄마는 카페에 때수건을 갖다 팔라고 하셨어> 퇴사 후 카페를 처음 시작한다고 했을 때 엄마는 나보다 더 바빴다. 시장에서 질금이며 생강이며 온갖 재료를 사다가 식혜, 생강차, 꽃차를 만들어대기 시작했다. 그럴 때면 나는 엄마에게 벌컥 화부터 냈다. "내 카페 컨셉하고는 안 맞는다고!" 엄마는 딸이 저렇게 소리치는 게 한두 번이 아님을 알고 있기에 가볍게

<아빠가 미라가 됐다> 아빠는 퇴직 후 남은 인생을 어떻게 살아갈지에 대해서 그 누구보다 치열하게 고민했다. 가족과의 반대에도 불구하고 아빠는 어업의 길을 선택했고, 지금은 초보 어업자의 태를 벗기 위해 하루하루 고군분투하고 있다. 뱃기름삯도 안 나올 정도로 그물이 텅 빈 날은 새벽에 돌아와 다음날 점심까지 내내 잠을 청했고, 그물이 묵직한 날은 새벽녂에