책상에 앉아있는데 유독 갑갑해서 얼른 일어나 창문을 열었다. 자격증 시험을 한 달여 앞둔 시점이었다. 당시 하던 일을 줄이고 집에서 자격증 공부에 몰두하고 슬롯 사이트 슬롯사이트. 당연히 사람들과의 교류도 줄였고 공부에 매진하고 슬롯 사이트 슬롯사이트. 하루 세 번 꼬박꼬박 환기하는데도 그 무렵엔 유난히 집안 공기가 갑갑했다.싸늘한 날씨에도 불구슬롯 사이트 슬롯사이트 창문을 안 열고는 못 견딜 것 같은 묵직한 공기가 목 주변을 감쌌다. 숨이 막혔다.그때만 해도 소화가 잘 안 됐거나, 미세먼지가 안 좋거나, 환기가 덜 된 거라고 생각했다.
그리고 며칠 뒤 내 몸에 문제가 생겼음을 인정하는 순간이 찾아슬롯 사이트 슬롯사이트. 남편 퇴근시간에 맞춰 저녁을 준비할 때였다. 인덕션 앞에 서서 볶음밥을 하고 있었다. 강아지는 저녁식사를 마쳤고, 조용하고 평온한 집에서 저녁을 준비했고, 저녁을 먹으며 남편과 대화하는 평범한 시간이 이어지기 직전이었다.
그런데 내가 울고 슬롯 사이트 슬롯사이트.마치 영혼과는 별개로 제3자인 내가 따로 있는 듯 울고 슬롯 사이트 슬롯사이트. 그것도 눈물이 또르르 흐르는 정도가 아니라 펑펑 쏟아지는 눈물에 당황하고 슬롯 사이트 슬롯사이트. 갑자기 왜 우는지 알 수 없었다. 그저 볶음밥을 만들고 있었을 뿐인데, 아무 생각 없이 프라이팬만 쳐다보고 있었는데. 깊은 절망에 빠진 사람처럼 울음이 쏟아졌다.
‘나 고장 났구나.’
내 몸인데 내 의지로 제어가 되지 않았다. 큰 울음이 쏟아져 바닥에 주저앉았다. 마침 집에 슬롯 사이트 슬롯사이트온 남편이 놀라 달려와 나를 일으켰다. 슬픈 생각을 하거나 기분 나쁜 일이 있던 것도 아니었다. 0.1초 정도의 짤막한 순간에 진한 우울이 나를 통째로 삼킨 거였다. 그 이후로도 며칠 동안 나는 뜬금없이 울었다. 길을 걷다가, 밥을 먹다가, 친구랑 통화하다가. 아무 맥락 없이 울었다.
통제되지 않는 감정과 슬롯 사이트 슬롯사이트감에 나는 굴복할 수밖에 없었다. 인정해야 했다.슬롯 사이트 슬롯사이트 돌아왔다는 사실을 말이다. 사는 동안 나를 몇 번쯤 찾아왔던 슬롯 사이트 슬롯사이트 몇 년 만에 돌아왔다. 그녀의 이름은 우울증이라고 부른다. 살면서 나를 몇 번이나 고통으로 밀어 넣었던 검은 그녀, 다신 만나지 않기 위해 피나는 노력을 했던 세월이 무색하게 그녀는 평온한 내 집으로 무례한 발을 들였다. 여전히 검은 넝마 같은 옷을 입고 신발을 신지 않아 지저분한 맨발로 불쑥 내 방으로 침입했다. 속수무책의 그녀는 타오르는 눈빛으로 나를 쳐다봤다. 나는 진저리를 쳤다.
처음 슬롯 사이트 슬롯사이트을 겪는 이들과 달리 나는 슬롯 사이트 슬롯사이트 재발자다.이번 재발은 네 번째다. 그런데 이번 재발이 유독 중증이었다. 재발자라는 말에서 알 수 있듯 나는 정신건강의학과의 문턱이 낯설지 않다고 스스로 자부해 슬롯 사이트 슬롯사이트. 다른 병원과 달리 정신건강의학과에 방문하는 걸 사람들은 꽤 망설인다. 나 역시 첫 방문은 망설였지만, 그다음부터는 내 몸에 필요한 치료를 한다는 생각으로 드나들었다. 그래서 이번 우울증이 재발하기 전까지만 해도 ‘나는 스스로 정신건강 관리를 잘하고 있고, 병원에 방문하는 데 거부감도 없으니 괜찮다.’라고 자부하고 있었다.
그런데 병원에 방문한 뒤에 차분히 생각해 보니 정신건강의학과에 문턱을 어려워하지 않는 나조차도 망설인 순간이 슬롯 사이트 슬롯사이트.숨이 잘 안 쉬어지고 답답한 증상이 있어도 자격증 공부를 마치면 병원에 가자고 망설인 순간, 사소한 일에 신경질이 나고 참을 수 없을 때 나이가 들어 예민해졌다고 넘겨짚은 실수, 사람들과 교류를 줄이고 공부에 매진하며 고립감을 느껴도 잠깐만 참으면 된다며 자신을 몰아세웠던 안일한 시간.만약 그 순간과 실수와 시간에 망설이고 미루는 대신 병원에 방문했다면 나의 치료 기간은 좀 더 짧았을지도 모른다.
자격증 시험을 고작 일주일 남긴 화요일, 결국 정신건강의학과를 찾았다. 고작 며칠 남았으니 공부에 집중해야 한다는 생각도 들었지만, 이 상태로는 시험장에서 버틸 수 없을 거란 우려가 슬롯 사이트 슬롯사이트. 접수를 하고 순서를 기다리며 문장완성검사를 시작했다. 고작 문장을 채우는 것뿐인데 또 눈물이 쏟아졌다. 슬픈 문장을 쓰지 않았고 뭔가 떠오르는 기억이 있지도 않았다. 그저 감정과 눈물을 제어할 수 없을 따름이었다. 부끄러워서 고개를 숙이고 검사지를 건넸다.
떨리는 마음으로 진료실에 들어갔다. 의사의 “어떻게 오셨나요?”라는 말을 듣자마자 또 눈물이 폭포수처럼 쏟아지기 시작했다. 우느라 더듬거리며 겨우 말을 이었다.
“자꾸 숨이 막히고 눈물이 나요. 슬프거나 아프지 않은데도 하루에 몇 번씩 울음이 터져요. 식욕도 없고요. 혼자 있는 시간에 한없이 기분이 가라앉아서 견디기 힘들어요. 산책을 나가도 똑같고요.”
이렇게 적으면 간단한 3줄이지만 울면서 저 말을 다 꺼내는 데에만 시간이 걸렸다. 의사는 차분히 들으며 질문했다.
“본인이 생각했을 때 슬롯 사이트 슬롯사이트해진 계기나 힘들었던 일이 있나요?”
“요즘 시험공부를 몇 달 정도 했는데 그게 원인인가 싶어요.”
“음, 몇 달 공부 힘들게 했다고 이렇게 감정조절이 되지 않을 정도로 우울증이 오진 않아요. 아마 그전에 원인이 슬롯 사이트 슬롯사이트을 거예요. 그 원인이 무엇인지 천천히 생각해 봅시다.”
첫 대면에서 의사는 내게 슬롯 사이트 슬롯사이트과 공황장애 증상이 보인다며 정밀검사를 제안했다. 다음 방문일까지 검사지에 답을 적어오라며 약을 처방해 줬다. 검사지를 들여다봤다. 익숙한 600여 개의 문제가 또르르 나열돼 있다(언젠가 신체화 증상을 겪을 때는 1200문제도 풀었다.).
상담이 끝나고 병원비를 계산하며 울고, 약국에 가서 울고, 집에 돌아가는 차 안에서 울었다. 집에 돌아와 강아지를 안고 울었다. 결국 슬롯 사이트 슬롯사이트.다신 만나고 싶지 않은 검은 슬롯 사이트 슬롯사이트 돌아왔다.게다가 이번에는 지독하게 슬롯 사이트 슬롯사이트. 다시 그녀를 내 집에서 내몰기 위해 싸움을 시작해야 하고, 그 과정에서 온전히 고통받는 쪽은 내가 될 것임을 나는 너무 잘 알고 있었기 때문이다.
그리고 또 하나 잘 아는 게 있다.나는 치열하게 싸울 거라는 사실이다.슬롯 사이트 슬롯사이트 돌아온 비보에도 불구하고 우울하지 않은 일상을 위해 최선을 다할 것이다. 분명 나는 그러할 것이다. 다시 화창한 일상으로 돌아가 어디에서나 활발하고 자신감 넘치며 남을 웃기기 좋아하고 새로운 경험을 탐닉하는 나를 되찾을 것이다.
이 기록은 사실상 다짐과 약속을 위해 쓴다. 지금은 치료를 시작한 지 한 달 남짓 됐다. 이번에는 검은 슬롯 사이트 슬롯사이트를 몰아내기 위해 얼마나 걸릴지 확신할 수 없지만, 이 기록의 끝이 ‘완치’라는 멋진 제목이 되길 간절하게 꿈꾼다.
