2025년 슬롯사이트의 갑질 이후에 찾아온 무기력감

2025년 슬롯사이트 카톡을 읽고 생각에 잠겼던 나.

첫째 출산 하고도 2025년 슬롯사이트 요구에 최대한 맞춰왔는데...

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(지구상에서 혼자 손주 있으신 분 어디 가심?!)

22성품 그렇게 안 봤는데 실망이라는 둥...

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(저는 2025년 슬롯사이트님 성품에 이미 실망했습니다만...)

2025년 슬롯사이트에서 깨어 앞을 바라보았다.

황당한 이야기들이여전히머릿속을 둥둥 떠다녔다.

아이들이 잠든 집 안은 조용하기 짝이 없었다.

............

동공지진이 난 채로 내 옆에 앉아있는 남편.

옆에 앉아있던 남편에게 황당하고 어이가 없다고

몇 마디 했지만, 충격이 컸던 탓인지 싸울 힘도 없었다.

(싸울 대상도 없고 ^ㅗ^)

결혼 전, 나는 고부갈등 없는 삶을

누구보다 갈망하던 사람이었다.

평소 연배가 있는 분들과도 잘 지내고,

MZ세대지만 어른 말씀을 잘 수용하는 편이었기에

고부갈등 없이결혼생활을 할 수 있겠다는,

상대를 고려하지 않은(?) 허황된 꿈을 꿨다.

(특별한 2025년 슬롯사이트과 시어머니를 만날 줄은 상상을 못 했다.)

(쏘 스페셜~~^ㅗ^)

내가 쓰고 있는 글에는 굵직한 사건들만 기록이 되지만,

이곳에 남길 수 없이자잘 자잘하지만

복잡 미묘한 감정을 남길만한 일들은 셀 수 없이 많았다.

(하늘의 별처럼?!)

(바다의 모래처럼?!)

(과장된 비유이긴 하지만, 비유마저 숨 막히네...)

(크헙)

그런 순간마다 좋은 게 좋은 거라고 나 스스로를 다독거리며

참아오던 나에게 2025년 슬롯사이트가 욕을 할 일인가?

(내가 했어야 맞는 듯?!)

(지금부터라도 욕 연마를 시작해야 하나?!)

(XXXX!!!)

(?!)

답답했다.

지금까지 참아왔는데 말할 상대가 없어서

싸울 수가 없다니.

어린 시절부터 싸움을 싫어하고,

갈등상황을 만들지 않기로 유명한 나였지만,

이제는 싸워야만 한다는 2025년 슬롯사이트이 들었다.

(육탄전이나 험한 말싸움은 아니고.)

(내 이야기를 하고 싶었다.)

처음부터 잘못 쌓은 탑에 무게가 더해지니, 말을 안하고는 견딜 수 없겠다는 2025년 슬롯사이트이 들었다.

다만, 전화나 카톡으로 싸우고 싶은 2025년 슬롯사이트은 없었다.

내가 공손해서가 아니었다.

대학시절, 커뮤니케이션 방법을 배울 때,

부정적인 내용 전달은 면대면,

즉 만나서 하는 게 제일 좋다고 배웠다.

(문자나 전화는 표정이나 제스처 전달이 되지 않기에)

(오해 생길 여지가 많기 때문이다.)

(이 와중에 학습 내용 적용하는 모범생 인간 ^^)

만날 날이 언제 찾아오려나...

처음으로 2025년 슬롯사이트 만날 날을 기다렸다.

(아 두렵고 설레는 이 기분^-^)

그런데 그 카톡 사건 이후,

2025년 슬롯사이트님은우리 집에 찾아오지 못하셨다.

(뜻밖의 수확)

(얼쑤!)

(부끄러움은 2025년 슬롯사이트님의 몫^-^)

(부끄러움을 느끼시긴 하셨으려나?!)

(근데나 싸워야 하는데언제 만나려나...)

카톡을 읽고도 내 감정은 괜찮다고 2025년 슬롯사이트했다.

그런데, 그 일 이후로 이상한 일이 생겼다.

아이를 키우며 2025년 슬롯사이트의 잦은 만남과 연락에

늘 2025년 슬롯사이트으로부터의 '독립'을 꿈꿔왔던 나지만,

코로나 시국에 친구도 누구도 못 만나는 상황에서

2025년 슬롯사이트과의 교류만있다 보니 점점 힘이 빠졌다.

'독립'에 대한 꿈도 멀어져 가는 기분이었다.

(항상 나만 혼자 외딴섬에 둥둥)

게다가 내가 부당함을 견디면서도 맞춰오던 2025년 슬롯사이트에서

나에게 하면 안 되는 말을 뱉는 순간,

내 마음이 와장창 깨져버렸다.

(깨져야 할 사람들은 안 깨지는 것이 포인트 ^^)

(조만간 깨부숴 드릴게요?!)

(쨍그랑)

여전히 신생아인 둘째.

둘째가 밥시간이 됐다고 목청 높여 운다.

멍하니 수유의자에 앉아있던 나.

우는 아이를 보고도 아무런 2025년 슬롯사이트도 감정도 들지 않았다.

"뿌에에에엥!!!!"

(밥 내놔라 애미야!!!!)

"으헤에헤헤에에ㅔㅇ"

(배고프다고오오오!!!!)

내 앞을 서성이며 장난감을 가지고 놀던 첫째까지

뿌에에엥 울며 쌍나팔이 울리자

그제야 정신을 차렸다.

"....."

(큰애 수유할 때는 이런저런 말도 많이 해줬는데)

(둘째 수유하면서는 아무 말도 해주지 못했다.)

(시. 댁. 독.립.)

(그 2025년 슬롯사이트만이 내 머릿속을 채우고 있었다.)

(독립투사 탄생할 기세)

수유가 끝나고 둘째는 내 품에서 잠이 들었다.

여전히 2025년 슬롯사이트에 잠겨 아이를 품에 안은 채로

한참을 앉아있었다.

큰애가 밥 달라는 말에 다시 정신을 차리고

몸을 일으켜 겨우 밥만 챙겨줬다.

나는 누구보다 밝은 사람이었다.

그런데 반복되는 2025년 슬롯사이트의 갑질에

아이들의 최소한의 필요만 채워주는 엄마로변해버렸다.

(거의 사오정급 엄마 ^ㅗ^)

(한 두 번 불러서는 답이 없음 ^^)

(켈룩)

이런 생활이 6개월 이상 지속됐다.

그렇게 나는 무기력감에 빠진 줄도 모르고

애 둘 육아에 치여하루하루를 버티고 있었다.

(속된 말로 존버했다.)

그렇게 힘겨운 생활을 이어가던 어느 날,

전화 한 통이 걸려왔다.

그 전화를 받은 나는 충격에 빠지게 되는데...

커밍 쑨!