처음 도전해 본 그림책 공모전에서 떨어졌다.4년 동안 그림책 작가 지망생으로 살며 수백 번 상상한 토토 사이트 바카라인지라 각오가 되어있었지만, 막상 그렇게 쿨하지는 못했다. 타격감을 고스란히 느껴 휘청했다. 맞을 걸 알았다고 맞았을 때 덜 아픈 건 아니니까. 떨어졌다는 결과를 본 뒤 애써 숨을 고르며 아이 등원 준비를 했다. 아무것도 모르고 생글생글 웃는 아이를 보는데도 자꾸 눈물이 차올라 목이 멨다. 눈물까지 날 줄은 몰랐는데.
아이와 남편이 집을 나선 뒤에 온전히 혼자가 되었을 때는 일단 토토 사이트 바카라 끓였다. 그냥 반드시 먹어야겠다는 마음이었다. 비가 올 때는 빗소리가 전 튀기는 소리와 비슷해서 전이 먹고 싶어진다고 했다.토토 사이트 바카라의 얼얼한 맛이 내 실패의 얼얼한 맛과 닮았었나보다. 그래서 모닝 불닭을 참을 수 없었다.
토토 사이트 바카라 먹으면서 생각했다. 역시 난 안 되는 건가. 아무것도 되지 못한 채 혼자 끙끙거린 시간이 길었으니 이제는 좀 성취하는 경험을 하고 싶었는데. 별로인 것을 만드느라고 그렇게 오랫동안 고민한 건가. 그림책 작가 지망생으로서의 시간을 얼마나 더 버틸 수 있을까. 그렇게 얼얼한 실패의 맛을 곱씹었다.
그런데 문득이 토토 사이트 바카라 맛이 내가 처음 느낀 맛이란 걸 깨달았다.그림책 영역에서 난 성공 경험도 없지만, 실패 경험도 없었다. 첫 실패도 없이 바로 성공하는 기적 같은 게 일어났다면 물론 좋았겠으나 그런 기적은 없었다. 돌아보면 내 인생에 뭐가 한 번에 잘 된 적은 한 번도 없었다. 늘 제일 아래에서 아등바등 올라가야만 했다. 그러니까 기적이 없다는 건 큰일은 아니다. 내 인생에서는 왕왕 있던 서사였다. 그렇게 생각하니 입 안에 머금고 뱉지도 삼키지도 못하던 토토 사이트 바카라 맛을 조금은 삼킬 수 있었다.
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첫 토토 사이트 바카라를 삼키니 나름의 효과도 있었다. 없었던용기를 짜낼 수 있었기에.
4년 동안 첫 토토 사이트 바카라 가지고 끙끙거리는 중에 누군가에게 보여주거나, 피드백을 받는 걸 굉장히 두려워했었다. 일단 내가 좋아서 만드는 그림책이기에 그 마음을 지키면서 작업을 하고 싶었다. 누군가의 시선을 의식하며 그들을 만족시킬만한 토토 사이트 바카라 만들 생각을 하면 온 근육이 굳는 기분이 들었다. 일단은 혼자 할 수 있는 걸 최대한 해보자는 게 날 압도하는 평가의 두려움으로부터 자신을 보호하는 방법이었다.
하지만 토토 사이트 바카라를 맛본 뒤에는 이제 혼자 할 수 있는 건 다 한 상황이라 뭘 더 해야 할지 모르겠다는 현실을 직면했다. 여기까지 와서 포기하기에는 아까워서 뒤로 갈 곳이 없으니 억지로라도 앞으로 나아가야 했다. 덕분에 더 적극적으로(지극히 내 기준의 적극) 꺼내서 피드백을 받을 용기가 생겼다.
친구들에게도 보여주고, 요즘 석 달 짜리 그림책 제작 수업을 듣고 있어서 그 수업의 선생님께도 피드백을 부탁토토 사이트 바카라. 적나라한 피드백에 뼈 맞는 아픔을 느꼈지만 나아가야 할 길이 보이니 후련하기도 토토 사이트 바카라. 덕분에 처음 그림책보다 더 나은 버전의 그림책으로 발전시킬 수 있었다. 혼자서는 가지 못했을 곳으로 한발 더 나아간 기분이었다. 역시 성장하려면 껍데기를 깨고 나가야 하는 아픔이 있구나 싶었다. 그나저나 도대체 언제까지 성장해야 할까? 그냥 성장 안 하고 그냥 사는 삶이 안락할 것 같기도 한데, 이렇게 된 이상 안 할 수도 없다.
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선택받지 못한 토토 사이트 바카라는 용기와 세트로 두려움도 심어 줬다. 크게 두 가지 두려움을 심어줬다.
첫 번째는 내가 온 마음과 정성을 다해 만드는 이것이 결국에는 아무도 원하지 않는 무용지물이 될지도 모른다는 두려움이었다. 가치 없는 것을 위해 들인 내 시간, 에너지, 결국 나 자신까지도 가치 없어지는 망상이 날 괴롭혀 필요 이상으로 쪼그라들었다. 다행히 그건 망상이란 걸 알았다.
그 망상을 깨뜨리는 방법으로는 친구가 제게 얘기해줬던 한 문장이 효과가 좋았다. 그때도 아마 내가 토토 사이트 바카라 만들다가 힘든 어느 날이었을 거다. 그때 친구는 날 격려하며 “다정아, 이제너에게 오는 좋은 말들을 그냥 믿어."라고 말해줬었다. 그 말이 다시 떠올랐다.그래서 귓등으로도 안 듣던 날 향한 칭찬을 떠올렸다.
그림책을 완성하고 처음 보여줬던 한 친구는 눈물까지 글썽이며 내게 말했다. 이 그림책을 보고 분명한 위로를 받았다고. 이제 그 말을 믿기로 했다. 친구들이 제 그림책을 보고 메신저로 전해준 칭찬들을 굳이 캡처까지 하며 저장했다. 이 세상에 네 책이 존재해야 할 토토 사이트 바카라가 분명히 있고 그에 대해 의심하지 말라는 말. 네 책은 이미 좋은 길로 가고 있다는 말. 평소 같으면 그래도 스스로 부족하다고 여기는 목소리가 훨씬 커서 잘 들리지 않았을 칭찬들인데, 이제는그런 따스한 칭찬을 수집해서 마음속 가장 잘 보이는 곳에 걸어 두었다.그렇게 하다 보니 “내 책은 가치 없다”는 속삭임의 볼륨이 줄어들었다. 덕분에 나 자신도다시 내 책을 가치 있게 볼 수 있었다. 누군가의 선택을 받지 못하더라도 내가 기꺼이 선택할 만한 책이란 걸 기억하기로 토토 사이트 바카라.
두 번째 두려움은 토토 사이트 바카라를 거듭하다 보면 그림책을 좋아하는 마음을 잃어버리게 될 지도 모른다는 두려움이었다. 하고 싶은 일을 찾기까지 오랜 고민과 시행착오가 있었는데, 아무리 하고 싶은 일이어도 잘 할 수 있는 일이 아니면 더 이상 해나갈 힘이 나지 않을 때가 올 거 같았다. 그게 무서워서 또 마주할 토토 사이트 바카라가 두려워졌다.
그냥 적당히 내 선에서 다치지 않을 수 있는 안전한 길들을 찾고 싶은 마음도 있었다. 하지만 아무리 안전한 길들을 찾아내도 결국은 다시 마주하게 될 토토 사이트 바카라라는 걸 알았다. 이미 지난 4년의 시간을 날 안전하게 두려는데 집중했었다.
그러니까어쩌면 토토 사이트 바카라 좋아하지 않는 날이 올지도 모르겠지만, 그런 날에는 그냥 어쩔 수 없다는 심심한 결론을 내렸다.내가 어찌할 수 없는 것을 통제하려고 하지 말자는 다짐을 했고. 이렇게 된 이상 일단은 할 수 있는 것들을 최대한 해봐야 계속 좋아하든 싫어하든 제 마음을 선명히 알 수 있겠다 싶었다.
그래서 한발 더 나아가 보기로 토토 사이트 바카라. 그 끝이 벼랑 끝일지도 모른다는 두려움이 있었지만 말이다.
한 걸음 더
마음을 다잡고 출판사들을 만나는 행사에 참가하기 위해 준비토토 사이트 바카라. 공모전에 떨어지면 가려고 신청해두었던 행사였다. 130여 명의 작가가 30곳의 출판사 중 추첨을 통해 6곳의 출판사를 만날 기회였다. 오전 11시부터 저녁 7시까지 강당에 있으면서 15분씩 6개의 출판사를 만났고 그 중간중간 더 긴 대기시간을 견뎠다. 내 미팅 순서가 오기 10분 전마다 계속 “괜찮아. 별거 아니야. 오히려 좋아.” 이런 말을 주문처럼 걸었던 거 같다.
내가 만날 6곳의 출판사를 제비뽑기로 뽑고, 15분씩 만나는 긴장의 한 복판
선택받고자 하는 간절함과 최선을 다하는 긴장감으로 꽉 찬 강당의 공기가 내겐 좀 무거워 틈 날때마다 비상계단 쪽에 앉아 숨을 돌렸다. 어쨌든 할 수 있는 걸 진심을 다해 한 거 같다. 내 그림책을 들고 전문 편집자들을 만나는 과정은 쿵 하는 타격도 있었고, 의외로 토닥토닥 보듬어지는 기분 좋은 순간도 있었다. 내 한계를 직면하기도 했고, 잘하고 있는 부분들을 인정받기도 토토 사이트 바카라. 서로 다른 편집자들이 주는 피드백 중 겹치는 피드백도 있었고 상반되는 피드백도 있었다. 다채로운 사람들의 다양한 피드백을 들으며 내가 찾아야 할 건 어디에도 없을 정답이 아니라 가장 나다운 답일 거라고 생각토토 사이트 바카라.
아직 확실한 건 아무것도 없지만 함께할 가능성을 내비치는 출판사들을 만나기도 해서 힘이 났다. 내가 만든 것이 아무도 원하지 않는 무용지물은 아니라는 확신을 얻었다.토토 사이트 바카라를 삼켜가며 직면하지 않았다면 갖지 못했을 확신이다.
