이모가 엄마에게 하는 말을 엿들은 적이 있다. 꽁 머니 카지노 3 만 본디 매우 밝고 낙천적인 성격이었으나, 6살에 엄마와 아빠의 이혼 이후로 많이 소심해지고 주눅이 들었다는 이야기였다. 주눅들고 소심한 성격이 어떤 방식으로 발현되었는지 구체적인 예는 듣지 못했지만 나에게 그 말은 자명한 진실, 마치 의사의 진단처럼 들렸다. 그 말 한마디로, 수 년간 나조차도 몰랐던 나의 모습을 되찾은 것만 같았다.(그리 희망적인 나의 모습은 아니었지만.) 그 순간부터 꽁 머니 카지노 3 만 진짜로 소심하고 주눅들고 또 남들의 기분을 늘상 살피는 아이가 되어야만 할 것 같이 느껴졌다. 아마 12살 혹은 13살, 그 언저리였다.

당시 그 말은 나에게 무척이나 충격적이었고, 동시에 신빙성 있게 들렸다. ‘주눅’과 ‘소심‘, 엄마나 아빠 입에서는 한 번도 들어보지 못 한 말이었기 때문이다. 그도 그럴것이 엄마나 아빠는 이혼 당사자기에, 그 피해자(?)의 입장이 된 나와 동생이 자신들의 이혼으로 인해 주눅들거나 결핍을 가지게 되는 것을 인정하기 힘들었을테다. 그들의 입에서는 절대 들을 수 없었던 ‘이혼 당시의 나’에 대한 생생한 증언이 이모의 입을 통해 나왔다. 그러니 나에겐 얼마나 충격이고 또 믿을 만 한 증언이겠는가? 적잖은 충격에 그 말을 잊을 수 없었던 꽁 머니 카지노 3 만 그 말에 묶이고 말았다.

꽤나 오랜 시간 꽁 머니 카지노 3 만 부모의 이혼이라는 상처로 인해 소심한 성격으로 변모한 아이 흉내를 냈던 것 같다. 흉내라고 표현하는 이유는 시간이 흘러보니 내가 겪은 것들이 꼭 부모의 이혼 때문이 아닐 수도 있겠다는 생각을 했기 때문이다. 물론 맞을 수도 있지만. 아니 어쩌면 처음부터 틀렸을 수도 있다. 애초에 소심해지고 주눅들지 않았을지도 모른다. 하지만 이혼은 분명 한 아이에게 크디 큰 사건이다. 이모가 맞았고, 아주 정확하게 나를 파악한 것일지도 모른다. 아, 모르겠다. 분명한 것은 당시 꽁 머니 카지노 3 만 하루가 다르게 자아가 넓혀지는 사춘기였고, 우연히 엿들은 이모의 말에 나를 꿰어 맞추며 오랜 시간 그 말에 스스로 묶이고 있었다. 때때로 의무적으로 우울을 찾아 들어가 시간을 보냈으며, 부모의 결정으로 맞게 된 상황을 비관하며 눈물을 짜내기도 했다. 그랬던 세월이 쌓여 지금은 말할 수 있다. 추측이나 평가, 그런 것은 다 허상이고 꽁 머니 카지노 3 만 그냥 나 자체로 지금까지 성장해왔다는 사실만이 지금 내 앞에 놓인 현실이다.

이제 꽁 머니 카지노 3 만 의문이 든다. 타인이 나를 진단할 수 있을까? “너는 이런 사람이고, 이런 성격이야.“하고 말할 수 있을까? 그렇다면 나 자신은 내가 어떤 사람이라고 단정할 수 있을까? 하지만 사람은 변하는 것이 아니던가? 내가 어떤 사람이라고 단정하는 그 순간에도 꽁 머니 카지노 3 만 변하고 있지 않을까? 나라는 존재는 나 자신도, 타인도 단순하게 정의할 수 없는 존재라는 답에 도착한다. 그러니 타인에 대해, -그 타인이 자신보다 한없이 어리고 연약한 존재라고 해도, 그에 비해 자신은 많은 경험과 예시가 있다고 해도, -함부로 그들을 정의하거나 평가할 수 없지 않을까?

나의 말이, 평가가, 정의가 내가 사랑꽁 머니 카지노 3 만 사람을 괴롭게 하지는 않았는지 돌아보게 된다. 겨우 나라는 한 예시가 지금도 성장하고있을 다른 인간을 어떻게 평가할 수 있겠는가? 누군가 나의 언행에 묶여 괴롭지 않게 하리라. 조금은 우울했던 나의 유년기에 보내는 위로이자 다짐이다.