항상 열심히 살아야만 하는 삶을 살아왔다. 운이 좋게도 마흔이 넘도록 빚을 한 번도 내지 않았지만, 또 그 반대 여파로 내 집도, 차도, 안정도 없었다. 아버지께서 다니신 회사에서 학부시절 학비를 책임져 줬고, 부모님도 토토 카지노 부양해야 할 정도로 경제적으로 힘들지는 않으셨다. 하지만 학부를 졸업한 이후에 부모님께 금전적인 지원을 받을 정도로 부모님께 여유가 있는 것은 아니었고, 로스쿨과 박사과정의 학비와 그 시간 동안의 생계는 스스로 책임져야 했다.
한 번씩 억울하단 생각이 들 때가 있었다. 아예 부유하다면 '난 운이 좋은 사람'이라고 말할 수 있을 것 같고, 부모님까지 토토 카지노 부양해야 하고 갚아야 할 빚이 있다면 그 무게를 감당하는 과정에서 '성실한 사람'이라고 인정받을 수 있을 것 같았다. 그런데 난 둘 중에 어디에도 속하지 않았다. 빚을 지지 않아도 됐고 부모님을 부양해야 할 상황이 아니란 면에서 나는 분명 운이 좋은 편인 반면에, 이 나이가 될 때까지 빚 한 번 진 적이 없으면서 힘들다고 징징댈 자격도 없다고 생각됐기 때문이다. 경제적인 측면에서 나는 애매하게, 중간 어딘가에 낀 자라는 생각을 꽤나 자주 했다.
나 같은 상황에 처한 사람들은 어쨌든 계속 일은 해야 한다.변호사시험을 떨어지고 다시 준비하는 과정에서도 나는최소한의 생계는 해결하기 위한 일을 해야 했고, 박사논문을 쓰는 과정에서도 어떻게든 내 생계는 해결하면서 글을 써야 했다. 그리고 박사를 받고 나서도, 나는 계속 일을 해야 했는데 또 성질머리가 더러워서 남에게 아쉬운 소리도 잘하지 못한다. 여기에 더해서 30대까지만 해도 토토 카지노 하고 싶지 않은 것은 절대로 하고 싶지 않아서, 연봉이 높았던 첫 직장을 그만두는 것을 후회하게 되고 싶진 않아서 때로는 지금 당장 경제적으로 조금 더 안정적일 수 있었던 길에는 발조차 들여놓지 않았다.
누구도 탓할 수 없다. 지금의 내 상황은, 오롯이 토토 카지노 연속적으로 내린 선택의 결과물이기 때문이다. 박사학위를 받고 고민과 방황을 하던 중에 재작년 연말에는 그래도 방향성을 정했는데, 그 뒤로 거의 2년 간 돈도 최대한 벌면서 토토 카지노 정한 방향성을 만들어 나가려고 시도했지만 그게 잘 되지는 않더라. 다른 성격을 가진, 다양한 일을 하는 과정에서는 모드 전환하는데만 상당한 에너지가 소요됐고, 돈을 벌기 위해서는 토토 카지노 하고 싶지 않은 것도 상대에게 맞춰주는 작업을 반복적으로 해야 하기 때문이다.
어제 통보받은 건강보험료 인상 금액이 부담스럽게 느껴지는 걸 보면 여전히 아주 여유롭지 않은 건 사실이지만,그래도 그렇게 2년을 버틴 덕분에 통장 잔고는 가까스로 숨은 쉴 수 있을 정도가 됐다. 그래서 나는 11월이 다 가기 전에 빨리 해촉증명서를 내서 건강보험료를 감액받아야 한다. 아무튼, 올해 하반기에는 일을 줄였고, 나의 올해 4분기 수입은 상반기의 절반 밑으로 떨어졌다. 각오한 일이고, 이보 전진을 위해 선택한 일보 후퇴였다.
토토 카지노만 글이 써지지 않았다. 이 공간에서도, 논문도, 대본도 손에 잡히지 않더라.
어제, 예전에 한 프로젝트에서 같이 한 분들과 오랜만에 저녁식사를 하면서, 5시부터 11시까지 수다 떨고 먹고 마시면서 깨달았다. 토토 카지노 지쳐있었단 것을. 몸이 지쳐있다는 건 이미 몇 주전에 느끼고 있었다. 운동 강도를 높이면서 피로도가 수개월 동안 쌓였는데, 이제는 몸이 살아나고, 발전하고 생성되는 게 아니라 소멸해 가기 시작한 내 몸의 회복력이 느려지고 있다는 건 작년부터 느꼈기에 운동강도를 낮춰 갈 계획은 이미 세운 상태였다. 그런데 어제는, 토토 카지노 정서적으로 지쳐있다는 것을 깨달았다.
두 가지 프로젝트의 영향이다. 올해 나 혼자 맡은 한 프로젝트에서는 토토 카지노 절대로 수용할 수 없는 요구를 반복적으로 받으며 나의 정서적, 신체적 에너지를 쏟았지만 결과물이 나오지 않게 됐고, 올해 9월에는 2년 간 들어가 있던 프로젝트에서 나오게 됐다. 두 프로젝트에서 모두 항상 부정적인 말과 이야기에만 노출되어 있었다. 특히 후자의 경우 일과 관련되지 않은 영역과 상황에서도 직접 나에 대한 것은 아니었어도, 긍정적인 말과 생각보단 누군가에 대해 부정적이고 비난에 가까운 말을 하는 것을 계속 들어야 했다. 그 과정에서 토토 카지노 많이 지쳐있었다는 것을 어제, 좋은 사람들과 긍정적인 바이브가 넘치는 자리를 함께 하며 깨달았다.
쉬는 것에 익숙하지 않다. 앞에서 설명했듯이 빚은 없지만 어쨌든 계속 무엇인가를 만들어가며 일해야 먹고살 수 있는 상황에 있었기 때문에. 그런데 어제 귀가하는 지하철 안에서, 이제는 생물학적으로도, 정서적으로 쉼이 필요한 상태라는 것을 받아들여야만 했다. 그래야 토토 카지노 원하는, 내 인생의 목표인 죽을 때 아쉬움과 후회가 없고 싶다는 목표에 조금이라도 더 가까워질 수 있겠더라.
그런데, 그렇게 쉼이 필요하다는 것을 인정할 수밖에 없는 상황과 상태임에도 불구토토 카지노 쉬는 게 어렵게 느껴지는 건 왜일까. 사실은 이렇게까지 생물학적, 정서적으로 지치기 전에 이미 올해 6월에 쉼도 계획적으로 토토 카지노 일에 대한 생각을 하지 않는 시간을 확보해야 할 필요성을 절실히 느꼈었다. 그럼에도 불구토토 카지노 그 뒤로도 나는 온전한 쉼과 비워내움을 할 수 없는 상황에 처해 있었고, 이제서야 비로소 그럴 수 있는 상황이 되었음에도 불구토토 카지노 쉬는 게 어렵게 느껴진다.
